el cerdito pastor

My only hope, my only solution is a Vicent revolution!!

2012-02-06T16:19:00.003+01:00

Mi madre tiene dos hijos. Uno soy yo y el otro, lógicamente, es mi hermano. Mi hermano es carne de instituto, pues está a punto de cumplir 14 añetes. Pero es una juventud rara. No lo digo sólo por él, también lo digo por su equipo de fútbol, que yo entreno. Mi hermano es raro, como ya he dicho, pues hace un rato, mientras se calentaban las lentejas y mi hermano estaba cagando en el servicio, he entrado y me he puesto a bailar, y mi hermano enseguida me ha echado entre gritos e insultos varios a mi inteligencia, en lugar de reírse o disfrutar del espectáculo, cosa que yo, y cualquiera con un poco de humor y/o gusto habría hecho. Pero bueno, he de aceptar que mi hermano no tiene mi humor. Sin embargo, me he acordado de algo que me sucedió en el entrenamiento de los niños el otro día. Era un ejercicio donde había que pasarse el balón al pie. Control y pase. Control y pase. Al pie. Sin más misterio. Uno de los chicos me hace el pase....a 6 metros y sin miramiento alguno, a lo que yo le digo "che, me has hecho la de Caín!!". Y, ante mi sorpresa, los chiquillos empezaron a preguntarme por quién era Caín. " Pues el de la Biblia, el que mata a su hermano porque a Dios no le gusta su ofrenda y tal".... ¡¡Y no lo conocían!! No seré yo el que defienda religiones ( salvo que entremos en terreno advaísta), pero me chocó bastante, pues al menos esa historia es conocida y casi diría que es cultura general, por lo que me quedé un poco pradera. ¿Qué les enseñan en el cole? ¿Acaso no son ya Dostoievsky, Sade, Kerouac y Anónimo lectura obligatoria para nuestros escolares? ¿Acaso lo fueron alguna vez? No lo sé, pero desde luego deberían, junto con el Batman de Miller. Dios, es grandioso. "No hay nada en ti que no pueda solucionar con mis manos". Frank Miller mola.

Jamás conocí a una chica que, a cierta distancia, fuera tan guapa como tu.

2012-02-01T22:08:00.003+01:00

- Hola, iba a 80 por hora
- Ya lo sé, por eso te he parado
- Y, eh..... vas a multarme?
- La verdad es que debería
- No es por acelerar las cosas, pero me da la impresión de que me voy a salvar esta vez
- La verdad es que me ha hecho gracia que fueses tan sincero al parar. Venga, circula

Esta conversación con un policía, que obviamente sólo sucedió en mi cabeza, aunque tampoco me sorprendería vivirla de verdad (cosas más raras pasan cada día en la meseta de Tugunska), es la ensoñación en la que me encontraba cuando de repente me salió un chorraco de un aire acondicionado chopándome entero. Atiende, que chorraco!! Por suerte aunque mañana venga una corriente de aire siberiano, el verdadero frio de Siberia se queda en casa, que desde mi pueblo está todo recto a mano izquierda, lo que es gracioso. ¿Donde está Siberia? Todo recto a mano izquierda. Realmente es así desde España, aunque son unos cuantos miles de kilómetros. Aunque no los suficientes como para que la expresión "resbalar por la pendiente de....." para acusar a alguien de algo deje de parecerme pedante. Excepto "Resbalas por la pendiente de la imbecilidad profunda cuando abres la boca", que, aunque no logra sacudirse esa pedantería de encima, tiene punch, gracia, salero y una zurda exquisita digna del mejor De Pedro.

P.D: Lo único que me deja más loco que escuchar las paroanoias de mi hermano, que son muchas y variadas, es ver una bicibirra, y el otro dia, tras un entrenamiento donde tanto mi hermano como varios de sus compañeros estaban sembrados, se juntaron ambos factores. Salí del coche y lo que en primera instancia me pareció el troll del señor de los anillos con el gorro de Chimo Bayo, dejó paso a una verdad menos mítica pero al menos igual de inquietante, la bicibirra es un hecho. Pasó ante mi en toda su extensión, llena de jovenzuelos pedaleando (y cogiendo un pedal también) y aunque uno ya es viejo para sorprenderse de este tipo de cosas, no puede evitar una sensación de "estas cosas me hacen sentir viejaco".Pero mola, es gracioso en verdad,jeje.

Enguany s´acaba el moooooooon

2012-01-04T12:09:00.002+01:00

¿Sabéis cómo se inventaron los croissanes? Bueno, si que lo sabéis, pero me refiero a porqué los hicieron asi. Pues allá a finales del siglo XVII, cuando los musulmanes atacaron Viena y terminaron con el culete roto, a un señor se le ocurrió crear un pastelito para celebrarlo, y como la media luna es uno de los símbolos del Islam, pues esa forma le dio, para sentirse rollo "mirad, me estoy comiendo a los musulmanes!!". He aqui una de esas curiosidades que pueblan nuestra historia y que cuando las descubres te llaman la atención. Unos destruyen la bella y prístina Constantinopla, otros hacen bollería. Todos amigos. Pues algo así ocurre en la nueva de Misión Imposible. No decepciona. Da lo que ofrece, es graciosa y encima sale Tom Cruise. Y como premio, llego a casa por la noche y echaban Tropic Thunder, la de Ben Stiller y Robert Downey, Jr. En dias como ése, cuando parece que todo conspira para arrancarte una sonrisa, es cuando te das cuenta de que el mundo no es tan malo, a pesar de tu nuevo trauma que provoca que cada vez que veas un globo le lanzes un batarang o cuando veas a alguien de espaldas te de por avanzar sigilosamente hacia él y cuando estés detras darle al botón del triángulo. De esto me di cuenta ayer porque quedé con un amigo de hace años al que no veía desde hace tiempo, y la verdad es que me hizo ilusión (verlo y charlar con él, no lo del triángulo), pues es la primera persona que conocí en la uni, y de eso hace ya 12 años, que se dice pronto. Bueno, de momento el año ha empezado con buenas sensaciones, y eso es algo positivo. Bueno, realmente estos dias han tenido sus cochas malas, algunas mucho, pues el otro dia me tocó enterrar a un amigo, pero hay que centrarse en las cosas buenas, y es que, por fin, después de largo tiempo, pude hacer una cosa que deseaba desde que escuché la canción en concreto..... invocar al Chayanne en mi interior para clavar un Danza Kuduro!! EL ORFANATOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!

Mama, mira, el kinder tiene una pelota de regalo!! - Y si lo abres verás que dentro está el verdadero regalo, hijo.

2011-12-15T12:02:00.002+01:00

Estos últimos dias no sólo he cumplido años, sino que además he visitado Westfalia. En serio. Os cuento. El jueves fuimos mi Patri y yo para allá, y tras un dia repleto de aviones (escalas en Barcelona y München) llegamos a Paderborn. Llegada accidentada, añado. El hotel no estaba en Paderborn, por lo que nos mandaron al pueblo de al lado. Al llegar a la dirección, vimos que no había ni hotel, ni campo de fútbol, ni puesto de Bratwurst para echar un bocado, por lo que llamamos y nos dijeron que estaban en OTRO pueblo, por lo que al final acabamos en ese pueblo, perdidos de nuevo, y tuvieron que venir del hotel a rescatarnos. En nuestra defensa sólo puedo decir que habría ayudado que el hotel hubiera tenido un cartel con el nombre. Letras wingdings no sirven, amigos. El viernes ya fue algo mejor, pues fuimos a Extersteine, lugar bonito donde los haya, y donde carlomagno (en minúscula aposta) taló a Yggdrassil para cristianizar la zona. Por hijoputismo, vamos. Vagabundeamos por la contorná inspirados por la rotura de culo que Armin y sus cheruscos (y vecinos varios) le propinaron a los romanos para demostrarles cuál era su lugar. Por la tarde nos fuimos a buscar el castillo de Paderborn, y cuando lo encontramos, nos dimos cuenta de que realmente buscábamos otra cosa, a donde fuimos al dia siguiente. Realmente hay dos cosas que llaman la atención. La primera es el frio. La temperatura es mucho más baja, pero es un frio noble, sin malicia, del que te tapas y ya no hay problema. No es insidioso, como el de aqui, que te cala, se te mete por cualquier agujero con inquina, pues aunque no haya espacios, él los encuentra. Se pensará que es el Barça, vamos, creando espacios. También la ausencia de límites en autovias, pues aunque lo sepas, no eres consciente de ello hasta que vas a 150 y de repente te das cuenta de que tienes a tres coches achuchándote detrás y pasándote como misiles. Sigamos con nuestro relato. Empezamos el sábado animados, con ganas de ver al Borussia, y tras una hora de viaje, pasó lo que tenía que pasar. En el parking nos enteramos de que el partido era al dia siguiente. Pam. Pues nos volvemos, comiéndonos un atasco de tres pares, y vamos a visitar el castillo de Wewelsburg, lugar que Himmler convirtió en fortaleza de las SS y donde está el Schwarze Sonne. Con mesas y pluff para sentarse encima, pero ahi está. Es una visita que vale la pena, la verdad. Al dia siguiente si, dia Borussia. Rodeados por amarillo y negro desde que llegamos, armados con bufandas y gorros, y acompañados por miles de Borussers como nosotros (bueno, como yo, que Patri es chota), nos empapamos del ambiente y entramos al campo. La pena fue el empate, pero bueno, que nos quiten lo bailao!! Además, escuchar entre gritos de "Scheise!!", "Schwulah!!" y similares cómo se abrían paso un "Arbitre, fill de puta!!" y un "Calandari!! Ninot!!" son recuerdos que uno se lleva a la tumba. El amigo que teníamos a nuestro lado también, pues se reía bastante al vernos blasfemar en un idioma que no sabría ni que existía. El lunes ya fue un dia triste, pues no sólo volvíamos, además nos pegábamos una paliza volviendo por las escalas y las seis horas (again) esperando en el aeropuerto de Barnacity. Eso si, cuando tu avión está aterrizando, sospechas que no va muy bien y de repente ves por la ventanilla a un señalizador mirando a tu avión con las manos en la cabeza mientras aterriza, y de repente aterriza como si estuviese conduciendo un meteorito, te quedas con ganas de entrar en la cabina y decirle "tio, era tu primer vuelo o que?". Al final llegamos a casa, con sus conductores psicópatas, sus calles llenas de basura, su frio malvado que se te mete en los huesos.......ARGH!!!! DEIXEU-ME EIXIIIIIIR!!!!QUE ME TORNEEEEE !!!!!

Mira quina cara de malicia que fica quan passa el baló!!

2011-11-29T14:35:00.002+01:00

Robo de balón en tres cuartos de campo, recorte para deshacerse del defensa, avanzo, levanto la vista para ver dónde está el portero, coloco el balón donde no puede llegar. Al palo, faltaría más. Bueno, mejor eso que cuando te quedas sólo ante el portero y lo vas a fusilar, aparezca un compañero salvaje (tuyo, no había contrarios cerca) y te intente abrazar. Necesitaría cariño, supongo. Sobre eso que me pasó a mi, Woody Allen hizo una película. Película que no estaba mal, añado, y que viene a hablarnos sobre el papel del azar y la suerte en el devenir de las cosas. Y además aparece Scarlett Johansson, que para algunos ya les vale. Y a éllos va dirigida la siguiente pregunta: ¿Vale la pena su aparición para justificar "Vicky - Cristina - Barcelona"? Obviamente no, pero estamos en un mundo donde gana Rajoy por mayoría absoluta y..... ehhh, borrad eso, he prometido no volver a hablar de política hasta que se termine el mundo o hasta que España tenga otro presidente. Mejor hablaros de lo que me pasó ayer. El coche me ha durado limpio no llega a dos semanas, y ayer me metí por un tunelcito por el que caía un chorraco de agua por mi izquierda. Aunque no os lo parezca, aún conservo la capacidad de sumar, y en mi cabeza sumé y llegué a la conclusión matemática que sigue: [coche sucio + agua = coche probablemente menos sucio]. Total, que me dirigo a mi nuevo objetivo con la convicción de mi futura brillantez, y al llegar me doy de bruces con mi actual "brillantez". El lado bueno es que al volver a casa no olvidé subir la ventanilla. Y me pregunto porqué estoy medio constipado, jeje. Pero todo tiene su lado bueno, porque esta mañana estaba sentado en un banquito, y había un chico sentando en el banquito de enfrente, cuando de repente pasa delante suyo un tipo. Esta situación, que de normal no sería nada del otro jueves, sigue sin ser nada del otro jueves, pero es curiosa la cara que pone el tipo del banquito de "me cuesta horrores no ponerte la zancadilla", una cara que te mira y hace que te des cuenta de que POR FIN ES VIERNES!!

P.D: Como ya he dicho, no voy a volver a hablar de política (democrática, al menos) en mucho tiempo.

P.D 2: Bueno, quizá sea cierto eso de que el mundo se acaba el año que viene,jeje.

Oderpenko y Tomi, mediocampo de garantías

2011-11-07T22:27:00.004+01:00

Temazo de los Black Eyed Peas, llamado "Just can´t get enough". Me encanta. La putada es que dura menos de un minuto y que antes tienes que tragarte tres minutos de mierda que se ve que sería calentamiento o algo así y por error lo grabaron. Y pasando a cosas de esas que ocurren, voy a hablaros sobre mi Domingo. Ayer me sentí como una actriz porno en el momento culminante de su jornada laboral. Bueno, más concretamente, durante el momento culminante de la jornada laboral de alguno de sus compañeros de trabajo. Estaba esperando a girar con el coche, cuando pasa otro coche frente a mi pisando un charcazo tremendo y tirándome un chorreón de agua en el parabrisas que por unos momentos me hizo sentir sucio de una forma bastante extraña. Inquietante. Venía de ver el partido de fútbol de unos amigos donde habían acabado a ostias. Lo cierto es que fue un partidazo, pero el otro equipo les empató en el último minuto, se dijeron un par de tonterías y acto seguido estaba recorriéndome el campo porque cuatro del otro equipo estaban rodeando a uno de los nuestros que estaba en tierra. Lo saco de ahi, y cuando casi lo tengo fuera del campo me giro y nos persigue un chico noir sin camiseta secundado por tres del otro equipo, aparecieron de los nuestros y conseguí sacar a éste chico. Pasamos por el bar del campo de fútbol para que llamen a la policía y nos dicen que avisemos nosotros, que ellos no iban a hacer nada. Tras la lluvia de panes, llega la guardia civil, denuncias para arriba, denuncias para abajo, narices rotas, tios pateados en tierra y la posibilidad de ir a un bar a ver el Athletic - Barça en el horizonte. Calmados los ánimos, recordé que la vez anterior que me vi envuelto en una tangana futbolística también estaba con el amigo en cuestión. Y aquella ocasión también fue uno de los sucesos de mi vida que me hacen tener tan poca fe en la ciencia. Le pegaron una patada al hermano del chico que tenía a mi lado, y de repente el chico se teletransportó (no exagero) junto a su hermano. Tres ostias se tradujeron en tres tios en tierra, uno sin dientes, por cierto. Superada la admiración inicial por la plasticidad de tamaña entrada en escena, entré al campo, y realmente mi papel fue el mismo, coger al conflictivo, tranquilizarlo y sacarlo del campo como buenamente pude. Y eso me hace pensar. ¿Realmente soy un pacificador y un adalid de la calma? Sorprendentes revelaciones sobre las que seguramente no meditaré en absoluto, pues la moraleja la escuché una hora después del suceso, cuando mi amigo bajó del coche y su alma arrojó, lapidaria, una frase digna de perdurar y sobrevivir al bronce: "Si es negre, es que algo haurá fet". Outstanding. Bueno, realmente los mormones llevan años sosteniendo esa teoría, pero seguro que nunca han conseguido expresarla tan gloriosamente.

Eras lateral? - Si- Pues hoy sales de mediapunta

2011-10-20T16:19:00.002+02:00

Ver la tele, aunque te mate neuronas, sirve para inspirarte de vez en cuando, o al menos para evocar recuerdos. Ayer, en los Simpson, Armin Tanzarian (AKA Seymour Skinner) se quejaba de que las naranjas que le habían regalado no eran de Valencia, y yo recordé. Recordé la primera vez que estuve en Freiburg. Enfrente de donde estábamos alojados, había un Aldi, creo recordar. Esa tienda era como el cubil de un dragón, pues estaba repleto de tesoros. El primero, que tenía naranjas, NARANJAS DE MELIANA!!!! Imaginaos mi sorpresa al decir "che, recorro 2000 km y mis vecinos llegan hasta aqui!!". El mayor, una lasaña de 1 kilo. Entero. Y me lo comí, por supuesto. Entero, también. Y otra cosa de la tele que uno ve es que, dicen, que ya se han cargado a Gadafi, el que mandaba en Libia (no confundir con Líbano, que es donde fue mi amigo Maik de maniobras y que además tiene un abeto en su bandera), y eso también te hace recordar. Te hace recordar lo que le hicieron al pobre Hosni (Mubarak), y te hace pensar que el mundo sería un lugar mejor si desapareciesen el 85% de culturas que pululan por ahi. Pero claro, luego te vuelves a tu cuarto a leer, un libro muy recomendable, por cierto, que se llama "Viaje al fin de la noche", de un señor apellidado Céline. Me gusta mucho, la verdad, este señor y su forma de escribir, y por si fuese poco, además es cerrilmente antisemita, lo que obviamente le da puntos. Pero a su vez te hace pensar, y es que, si los musulmanes son tan antisemitas, realmente no pueden ser tan malos. Y con ese pensamiento, que abre la puerta a la meditación, uno decide dejar de lado los temas vulgares como religión y política y se abandona a placeres metafísicos realmente serios como ponderar el porqué del abeto en la bandera del Líbano. Lo buscaría en la wikipedia, pero pienso que saber la verdad me decepcionaría. Prefiero montarme mis historias y guiarme por mis propios vectores esquizoides una temporada. Ahi os quedáis!!

Now I am become Gordimus Prime, eater of pernils

2011-10-04T11:40:00.002+02:00

Cuando las obras del piso de arriba se dan la mano con mis visitas al servicio, es un momento propicio para que los principios rectores de la creación en el universo se dignen a regalarnos con su presencia. Y no lo digo en el sentido escatológico, aunque podría en cierta forma, sino en el sentido de que estoy viendo a un tren pasar por mi ventana. Es un Alaris, me parece. Pues aún poseído por la metafísica inherente a conversaciones profundas en banquillos de fútbol, concretamente a esa nueva oda al dadaísmo que viví el domingo, donde se comentaba la ausencia de laterales en el equipo, momento en el que veo mi pie para entrar en la conversación con un "bueno, yo, como ya dije, soy lateral", a lo que mi entrenador, con brillo en los ojos, sin duda conmovido ante la miríada de posibilidades que se le acaban de abrir, no tiene más remedio que replicar lo siguiente, palabras que retumbarán en nuestras conciencias hasta el fin de los tiempos debido a la sabiduría que encierran; "vale, vas a salir de delantero". Pues bien, aún meditando sobre los profundos ecos de esta perla de conocimiento, entro esta mañana en mi baño, con mis nuevos amigos los obreros haciendo sus labores y escuchando Shakira (¿?). En una de ésas, al tio le da por cantar cuando yo ya he terminado lo mio, y me escucho, claramente como el sol cuando uno sale por la mañana de casa en verano, un "porque esto es africaaaa" en boca del obrero. Sólo una opción le queda a un espíritu hiperbóreo como el mío. El derecho a réplica. Y lo he usado. "ESTO..................ES.................ESPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

cos yur biutifoooool, laik di saaaaaaan

2011-09-23T11:54:00.002+02:00

Un niño judío, llamémosle Aarón, llega a casa después del instituto, y le dice a su padre "¡¡Papá!! ¡¡Papá!! ¡¡Hoy he ganado un euro veinte!!". El padre, interesado, le pregunta cómo lo ha hecho, a lo que el niño explica " ¡¡en vez de coger el autobús, he venido corriendo detrás de él!!". La respuesta del padre no podía ser otra "¡¡imbécil!! ¡¡Si hubieras venido corriendo detrás de un taxi, habrías ganado diez veces más dinero!!". A cada cual lo que le es natural. Además, estoy volviéndome mukman, porque desde hace un par de días están de obras en el piso de arriba y desde las nueve de la mañana están pim pam, pim pam, a martillazo limpio, hasta media tarde o así. Al menos paran para comer. Y hoy he tenido un momento estelar de " coge una vara de hierro y sube a interesarte por el estado de la reforma", porque ha habido un momento que han parado, y claro, uno piensa que es seguro entrar a cagar al servicio, y cuando entra y se sienta en el trono, justo arriba (pues se ve que están reformando el servicio) los versknapleis éstos no tienen otra ocurrencia que ponerse a taladrar. Y yo ocupado con algo que no me permitía escapar. Y aquellos con el taladro. Y el ruido metiéndoseme en el cerebro. Y la cabeza que se me empezaba a ir. Y el taladro que me parecía que lo tenía en el cráneo. Y el cerebro que se me asomaba por el hueco del taladro y les gritaba a los de arriba. Y yo sorprendido porque jamás había escuchado hablar a una neurona. Y la neurona sorprendida porque la había pillado soltando palabrotas. Y el resto de neuronas, que realmente son conocidas por su estilo y savoir faire en su día a día, y no son amigas de la falta de educación, disculpándose ante mi por el comportamiento de su amiga y reprendiendo a la díscola. Y yo alucinando pepinillos porque jamás pensé que alguna vez hablaría con mis propias neuronas. Y el taladro allá a lo suyo. Pero yo ya había terminado con lo mío, por lo que me limpio, me levanto y me vengo a escribir ésto con una nueva revelación de que el intelecto es sólo otro instrumento del alma. Y yo que pensaba que hoy iba a ser un día aburrido.

Anexo: El mejor pop-rock de los 90 hasta hoy!! - ¿Y porqué os empeñáis en demostrar lo contrario?

2011-09-07T17:36:00.001+02:00

Placer es jugar al god of war III y romperle la cara a Hércules. Placer es jugar al god of war III y cortarle las patas a Hermes. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Placer es que te llamen de Orange para que te cambies, les digas que no, te digan que eso cómo es si aún no te ha dicho las ofertas y entonces tu respondes con un "es que tu empresa me da puto asco"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El mejor pop-rock de los 90 hasta hoy!! - ¿Y porqué os empeñáis en demostrar lo contrario?

2011-09-07T13:10:00.005+02:00

Realmente, tenía ganas de escribir, porque se me han ocurrido mil cosas, la gran mayoría buenas, el resto, mejor incluso, pero era ponerme delante del ordenador y sufrir un derrame cerebral, aunque creo que eso se debe a que últimamente me hacen jugar de mediocentro. Pero todo lo bueno se acaba, y mi silencio no iba a ser menos. Mientras ponderaba las múltiples acepciones del término "Evicción", en un momento vital donde la montaña del Puig se me aparece como la gran protagonista del libro de Thomas Mann, aunque sólo sea por lo de mágica. A ver, dejémonos de tonterías, yo estoy en un ejército muriéndome de sed, y veo que el caballo de mi jefe le pega una coz al suelo y de repente sale una montaña, y me quedo miguelín perdido. Pues en ésas cavilaciones me encontraba cuando de repente un inocente coche venía por mi calle, contento y ufano, lleno de la alegría vital que todo opíparo pepino debería tener, rodando por la carretera, saltándose con una plasticidad esplendorosa un Stop, pero de una forma tan entrañable que no te puedes enfadar con él, cuando de pronto su camino se ve truncado por un aparecido, un coche que a pesar de tener preferencia ha aparecido de la nada alevosamente y seguro que lleno de malicia y un paquete de nueces peladas en el asiento de copiloto para ir picando de vez en cuando, un coche, digo, que se le aparece a nuestro amigo y......TINCOMBER!! Piñazo in da jaus!! Ahi abajo están haciendo papeles. Y yo meditando si me meto a política mientras tanto. Realmente, estamos en un país de contrastes.

Tio, se te va la pinza!! - No, me la he dejado en tu coche.

2011-08-27T15:11:00.002+02:00

Tras un fuerte estornudo de mi hermano, me siento lo suficientemente inspirado como para hablar de las últimas películas que he visto. Yo soy de los que gustan de juzgar las películas en función de sus pretensiones, por eso ataco salvajemente a "Avatar" y disfruto enormemente de " Megatiburón contra el pulpo gigante", obra cumbre de nuestra década. Empezaremos por la peor, que es "Amigos", una española. Para ser española, no es mala, entendiendo con esto que tiene sus momentos graciosos, pero si la vi es porque aún no habían estrenado "Destino Final". Un malentendido, vamos. Justo por delante tenemos una gran decepción, "Conan el Bávaro". Igual que su equivalente futbolístico en términos de lugar, el Bayern München, tiene mucho nombre pero lo ves y da pena, porque más allá de momentos puntuales (el Conan niño por una parte y Robben y Lahm por la otra), no tienen nada. Bueno, Khal Drogo mola cuando tiene la boca cerrada. Cuando la abre y se le entiende, sabes que no es su fuerte. La peli empieza muy bien cuando es niño, luego tiene su cosilla hasta que de repente se dieron cuenta de que tenían que terminar la pelicula YA, y nuestro fornido amigo aparece de repente en el corazón de las fuerzas enemigas enfrentado a la hija del malo, que era una bruja que molaba pero se ve que gastó todos sus poderes al principio y ya luego sólo puede bufar y poner cara de malvada, y el malo maloso, con cuya situación no voy a desperdiciar palabra alguna. En el ecuador de nuestra lista pondremos al "Capitán América", una película entretenida, con el señor Smith como malo, lo que siempre son puntos, y bastantes gracias, aunque lo mejor es el final ....... el trailer de los Vengadores!!!!! Dura espera hasta mayo del año que viene, es como un parto. La gran perdedora de nuestra lista (o sea, la segunda) es la nueva del planeta de los monos. O simios, si eres un alma sensible. La peli en si no está mal. No es la original pero tampoco es la broma de mal gusto que nos dedicó Tim Burton. Es más, si tomamos ambas como referencia, siendo la primera un 10 y la segunda un 0, esta peli supera el aprobado. Lástima que esto no sea válido porque la de Tim Burton está obviamente por debajo de 0. Eso si, es impagable ver a los monos arrojando lanzas y saliendo disparados en grandes cantidades por las ventanas de un edificio de oficinas, sólo por eso ya te compensa la entrada, por no hablar del Orangután de Borneo, que además ya era super listo antes de que le diesen drogas y todo, y si además te hacen una peli decentemente hecha y sin ninguna burrada salvaje, pues ahi lo llevas. La pole se la lleva "Sin límites", que realmente me sorprendió, porque está muy bien, aunque no estoy del todo de acuerdo con uno de los mensajes que transmite. El mensaje principal de la peli es "las drogas son buenas y siempre ganan, y si tu vida es una mierda, con las drogas mejorará", y el segundo es " con drogas puedes hasta con Robert de Niro", y pienso que ahi la peli patina. NADIE puede con de Niro, a no ser que seas Al Pacino o un ser de características divinas similares que pueda tener alguna oportunidad, entre los cuales, por supuesto, no está el prota de "Resacón en las Vegas". Y por si fuera poco, ayer empezaron las fiestas en mi pueblo, o sea que despidamos esta entrada, asi como a mi me toca despedirme del dormir por las noches, al menos durante la próxima semana. L´HORTA EN FESTES!!

¿Que haces ahi sentado? - No, es que soy Osiris

2011-08-15T16:45:00.002+02:00

Decididamente, recomiendo Escocia. Es un lugar precioso, desde Edimburgo hasta las tierras altas, y ahi tenemos a Glasgow como la excepción que confirma la regla. Glasgow es fea en niveles casi liverpoolianos, pero primero hablaré de Edimburgo. Es bonico hasta decir basta, y en él juega el Hibernian, un equipo que va de verde, color que me encanta. Además está llena de callejones que te hacen pensar que si fuese cualquier otro sitio, el lugar tendría una tasa de criminalidad del 92,4% en homicidios y atracos, pero como es un lugar civilizado, lo único que tiene son fantasmas. No en vano, en una de las calles principales hay un portal demoníaco, aunque te dicen que es un monumento a Walter Scott. Además, cada tres tiendas veías un cartel de "se busca empleado", por lo que me ha costado bastante volverme. Alojado estaba en la universidad al lado de una montaña que me costó mucho esfuerzo no subir y que se llamaba "el trono de Arturo". Vimos monumentos y nos lo pasamos bien, pues habían compañeros de viaje de toda clase y condición. El más grande de todos pasará a la historia como Hamilton, pues el hombre vio una señalización de un pueblo llamado Hamilton, y se pasó tres cuartos de hora repitiendo Hamilton sin cesar. El hombre estaba sentado detrás mio e iba cogido a mi asiento con el Hamilton en la boca sin parar. Y lo peor de todo es que no puedo decir que me metiese en el autobús del cotolengo del Padre Alegre por equivocación. El hombre me sonaba por intentar meter en el avión una maleta a la que le sobraban diez kilos. Grande Hamilton, claro que si. Tras la capital, pasamos por un par de castillos y valles donde se pegaron escoceses e ingleses, el valle de Culloden y allá donde William Wallace les cascó a los súbditos de la reina, aunque luego se vengarían haciéndole un Osiris (desmembrarlo y mandar cada parte a un lado) al pobre tras torturarlo copiosamente. La parte que más disfruté fue la de las tierras altas, por supuesto. Terreno, vacas, vacas peludas con flequillo, ovejitas, vistas, lagos y frio. Poco más se puede pedir a la vida, (concretamente sexo y fútbol) y es que Escocia mola. Inverness está chula, y allí vi cómo el Valencia perdía contra el Liverpool un partido (siniestro presagio de la fealdad de Glasgow), así como una gaviota luchar rabiosamente contra una caja, para luego dejarla en mitad de la carretera con la intención segura de provocar un accidente. Inverness es desde luego territorio gaviotil. Y la cruza un rio muy chulo.Aunque no nos quedamos en Inverness. Nos alejamos en un lugar llamado Strathpeffer o algo así, donde nos dieron una habitación sacada de una película de terror. No porque fuese mala, de hecho estaba bastante bien. Es sólo que había una puerta que se abría desde otro lugar (nunca supimos dónde), un armario que parecía un portal al otro mundo, un espejo de cuerpo entero frente a la cama para poder volver tranquilamente locos a los huéspedes y, como detalle final, una buhardilla. Si, como la de REC, la peli ésa de iojés. Desde ahi fuimos a la isla de Skye, a ver unos acantilados desde donde se veía el Atlántico, los Acandemores de Kilt, y es condenadamente impresionante. Daban ganas de tirarse. Pero el plato fuerte vino al dia siguiente, donde, flanqueado por frases como "Paula, no me muerdas!!", el niño psicópata, las ganas de partirle la cara a "El suéter" y guiado por un jugador de Rugby, di con mis huesos en el Lago Ness. Y no sólo eso, sino que además fui en barco por el lago, hasta el castillo cuácuá (o Urquart, como se ve que lo llamaban allí) y volver, pero ahi andábamos, encadenado para que no me pudiese arrojar al agua. Malditos. Me las pagaréis. Un lagaco con conexión al mar y al océano, de 40 km de largo, 1,5 de ancho y una profundidad de 250 metros con un agua más negra que Eto´o cuando llegó al mallorca y le gastaron la inocentada de llenarlo de brea y tirarle un saco lleno de plumones, tiene un monstruo por mis cojones. Y no sólo un monstruo. Tiene su propia familia y hasta alojamiento para el tio soltero que viene de vacaciones en septiembre porque nunca le tocan en agosto y le toca joderse, por eso viene con mala leche y se come a las ovejas que se acercan demasiado a la orilla. No fue el mismo día, pero también vi el castillo donde le cortan la cabeza a Sean Connery, y lo cierto es que fue el más bonico que vi, aunque una foca me impidió hacerme una foto ( surrealista pero cierto), por lo que me tocó hacer la foto con la foca a mi lado. Tras visitar las tierras altas, y de camino a Glasgow, hicimos noche en un pueblo llamado Juan de Garay, donde podías pasar la noche en la cárcel si querías. Puestos a elegir, decidimos que molaba más el hotel de cuatro estrellas, que dormir en la cárcel no es algo que quiera repetir si no tengo porqué. Allí ocurrió el famoso "Sueter, the final clash". Tras ello fuimos ya a Glasgow, a sufrir y padecer, para que así la vuelta a la rutina no fuese tan dolorosa. Volvimos a Rein Raus en avión y desde ahi a casa en bus, conducidos por un señor de Paiporta, creo. Como le caímos bien, el hombre decidió unilateralmente, en vez de entrar directamente en valencia, rodearla para entrar por la parte sur. "Es que yo estoy acostumbrado a entrar por ahi", "Tu a lo que estás acostumbrado es a ser gilipollas, porque si venimos por el norte, lo que menos sentido tiene es dar toda la vuelta y entrar por el otro lado". En definitiva, un bonito viaje, salvo Glasgow. Además, tienen una maza en el parlamento por si tienen que arrearle a algún corrupto!!! Aqui en lugar de eso a los corruptos les damos pensiones y cargos vitalicios, e inmunidad diplomática de paso. Me vull tornaaaaaaaaaaar!!!!!!!!!!

¡¡Ens han tancat el vestuari!!

2011-07-22T10:21:00.002+02:00

Ayer venía de jugar a fútbol y me crucé con un chico que es vecino mio. Creo que debe tener 17 o 18 años. Le saludé con un "Ey, qué tal?". Él hizo lo propio y me dijo un "Qué tal" también. Y yo soy de ésas personas desconsideradas que a veces les da por responder, y no tuve otra ocurrencia que decirle "Che, ma que has crecido, entre eso y yo que me encojo con los años, me voy a encerrar en casa!!". Es definitivo. Me he convertido en un abuelete cebolleta y gruñón. Bueno, no sé si cebolleta, pero como nunca he tenido claro a qué hace referencia, me lo apropio, pues me hace gracia. Pero claro, una mente inquisitorial ( por lo de inquisición, no por lo de razonadora y perseguidora de misterios) como la mía no podía dejar la cosa así, por lo que esta noche he tenido un presagio de mis últimos momentos de vida y de cómo serían mis últimas palabras:
- Arghhh, mueroooooo
- ¿Estás bien?
- Nooo, pero tengo una última confesión que hacer.
- Dinos.
- Realmente me gustaban mucho los Backstreet boys.
- No pasa nada, son un gran grupo y lo cierto es que tienen grandes canciones. No debes avergonzarte por ello.
- (suspiro). Eso no es todooo.
- ¿Tienes algo más que decir?
- ........también me gustaba Take that.

Inquietante, ¿no es cierto? Aparte de que no me queda nada claro de porqué para representar los estertores me he limitado a añadir oes como si fuesen uvas en nochevieja, la revelación de lo de Take that, que espero que no sea cierto. Eso sí que es afrontar demonios interiores, madre mía. Menudo escalofrío.

P.d: ¿Dirán los angloparlantes "What a shiver"? Porque estaría gracioso.

Now I am become Shiva, destroyer of pernils

2011-07-14T18:12:00.003+02:00

Recuerdo que mi primer coche tenía radio-cassette. Y también recuerdo los tres cassettes que llevaba, que datan de cuando Marilyn Manson molaba. Un cassette lo llamé "Manson Rey" y al otro "Manson Dios", y si, realmente me gustaba mucho Marilyn Manson. Por si os lo preguntáis, el otro cassette era Cradle of filth por una cara y Roberto el no-muerto por la otra. De todas formas, ésta no va a ser una entrada sobre música, dado que las últimas cuatro canciones que he escuchado en mi coche, donde llevo el iPod conectado, son "Master of Disharmony" de Dimmu Borgir, "Yo soy aquél" de Raphael, "Incomplete" de los Backstreet boys y "Stella was a diver and she was always down" de Interpol. Cuatro canciones con mucho en común, como podéis ver. Además, me acuerdo que una vez hicieron una canción juntos Robbie Williams y el tio de Faithless. Cuanto menos curioso. Como por ejemplo que te llame Bancaja a las seis y media de la tarde para que inviertas en ellos. Lo que dice, en letras grandes y brillantes, lo siguiente: "DONEU-NOS DINERS, QUE NO TENIIIIIM!!!!!". Auguro un futuro esplendoroso para Bankia. Y estando después de comer en el carrefour, he sufrido una situación que merece la pena contar, o lo que es lo mismo, it´s worthwile. Estaba en el pasillo de las zapatillas, cuando de repente un ruido extraño e irritante me asalta. Me pongo en guardia. Se repite el ruido. Proviene del pasillo contiguo. Mi inconsciencia natural me impulsa hasta la fuente del ruido. Es un señor inflando ruedas de bici ( y mis cojones de paso con el ruidito). Pero el peligro no está ahi, está detrás mio. Me giro lentamente. Un escalofrío recorre mi cuerpo. Una funesta figura se empieza a dibujar en mi retina. La figura me guiña un ojo. De repente soy consciente de la criatura que me enfrenta en el pasillo de los deportes del carrefour. LA ABUELA DEL CAZAMARIPOSAS!!!! ES ELLA!!!! ABANDONAD TODA ESPERANZA TODOS AQUÉLLOS QUE OS LA CRUCÉIS EN EL CARREFOUR CON SU CAZAMARIPOSAS Y SU CARRITO Y OS GUIÑE EL OJO!!!!

Nadie piratea a Nikola Tesla!!

2011-07-03T21:58:00.002+02:00

Os juro que de verdad que no quería hablar sobre la tercera pelicula de Transformers. Os lo prometo. Incluso el otro dia empecé a escribir pero dije "por dios!!" y lo borré. Pero ayer algo me hizo cambiar de opinión. Vi "Swamp Shark". Y vosotros también deberíais, pues es algo muy difícil de describir con palabras. Como muestra, un botón. El tiburón pasea por el Bayou de Louisiana y hay tres personas disparándole. Ni uno de los tres acierta, lo que les lleva a una conclusión muy lógica: "¡¡Nuestras balas no le hacen daño!!". Yo me habría atrevido a decir "¡¡Nuestras balas que no le impactan no le hacen daño!!" para una fiel reproducción de los hechos, pero bastante tenía con alucinar como un loco. Volviendo a Transformers, una peli que cumple religiosamente los preceptos de su director, Michael Bay, o sea, conforme avanza la película, aumentan las explosiones y la coherencia tiende a cero (siempre y cuando hubiese alguna previamente). Es una mezcla de secuela y reboot, pues por una parte tiene algo de continuidad con las anteriores (salen robots) y por otra parece que las dos anteriores no hayan existido. En su defensa diré que no es Ágora, que sale John Malkovich y que tiene un momento memorable, donde Optimus Prime sufre un episodio de " pues ahora me enfado, me transformo en tráiler y no hablo con nadie!!". Siguiendo con la peli, los robotacos se van a Chernobil a por una cosa que los Decepticons (que viven en la sábana africana, entre cebras, para pasar desapercibidos, por supuesto) querían que encontrasen (lo que hace que el posterior ataque Decepticon no tenga mucho sentido, pero bueno), lo que les lleva a ir a la luna a encontrar una nave autobot donde está el ultrajefe Autobot. En la peli anterior sale el ultrajefe Decepticon, pues en esta sale el ultrajefe Autobot, que por cierto habia hecho un pacto con Megatron, lo que hace que uno se pregunte porqué cuando se va de Cibertron, los Decepticons ataquen su nave. El pacto ahora consiste en traer Cibertron al lado de la tierra para que los humanos lo arreglen. Arreglar un planeta de tecnología que no entendemos. Je. Estos robots nos conocen poco. Total, que los Autobots se van en una nave, un decepticon (me niego a aceptar que en esa película salen Starscream y Soundwave) la destruye y se ponen (los decepticons, se entiende) a destruir Chicago. Se ve que para reparar mejor Cibertron, quién sabe. Pero no os preocupéis, porque después de que los Decepticons se carguen Chicago, los Autobots ya pueden volver, tan sólo querían dejar que los humanos muriesen COMO LECCIÓN. Y es en este momento cuando a Bay se le va la pinza y acaba la película en una sola escena (de una hora). Los Autobots casi ni salen, o sea que vemos a humanos correr, saltar, deslizarse por un edificio que está siendo destrozado por una serpiente mecánica gigante hasta que Optimus Prime viene a cortarle la cabeza para a continuación quedarse enganchado en unos cables durante una media hora casi. Luego aparecen militares que dejan a tios volando por ahi perseguidos por robots que no aciertan un puto tiro ni a tres metros. Eso si, el hijo de Indiana Jones se carga a Starscream con un garfio y una bomba. Para demostrar la superioridad del hombre sobre el robot. Luego, el cochecillo amarillo se carga a Soundwave de un puñetazo, pero como es falso, pues se transforma en coche en vez de radio, pues no me afecta. Tras ello viene el gran final. Optimus recibe una paliza del Autobot padre, que le deja destrozado y sin un brazo, pero cuando le va a matar, aparece para salvar la situación Megatrón, convencido por la novia del hijo de Indiana Jones. Detenido al malvado, Megatrón le dice que se necesitan el uno al otro, que acepta que ahora éste es su planeta y tal y cual, en modo conciliador y tal. A lo que Optimus responde arrancándole la cabeza, demostrando que, en esta saga, los verdaderos malos son los Autobots!! El final es un poco anime/manga/cosas japonesas, pues Papá Prime destroza a Optimus, Megatrón derrota a Papá Prime, y luego, en un salto de nivel de poder digno de los mejores mangas, Optimus se vuelve más poderoso que el tio que se ha cargado al tio que se lo ha cargado a él y le derrota brutalmente de un solo golpe. Es menos dolorosa de ver que la anterior, pero lo mejor es que te hace rememorar al gran Soundwave. ¡¡Se transformaba en una radio!!!

A la próxima vamos a comprar yogures CLESA!!

2011-06-24T11:11:00.002+02:00

Pues estaba esta mañana yo por el puerto cuando de repente los fórmula uno esos han empezado con sus entrenamientos libres. El ruido de esos motores realmente es mágico. Nada como escucharlo durante cinco minutos para que uno se vuelva a ver invadido por la fiebre formulaunera, fiebre que no me dominaba desde que se retiró Maiquelchu, el más grande. Diréis que ha vuelto, pero no lo ha hecho para correr, lo ha hecho para disfrutar (de ahi cosas como el intento de asesinato a Barrichello, pero si eso fuese un crimen, todos seríamos criminales). Me ha vuelto la vena automovilística, pero me durará poco. El domingo veré la carrera y me quitará las ganas de fórmula uno hasta a saber cuándo, y de eso es culpable el circuito de Valencia, que es una mierdaca casi tan grande como Bahrein, y son tantas las razones para ello que ni siquiera me voy a molestar en seguir hablando de ello. Prefiero hablar de la Armada Invencible. Más concretamente, del Duque de Medina-Sidonia. Y eso es porque ayer no fui a saltar las olas a San Juan, cosa que por otra parte me da igual, pero que me hizo pensar sobre el mar. Cada vez que estoy en una playa frente al mar pienso dos cosas que me echan un poco para atrás. La primera, mi temor sempiterno a encontrarme con un tiburón que lleve un gorro naranja, y la segunda, la inexpugnabilidad de la pérfida Albión. Ambas cosas son exageraciones, por supuesto, pues dudo mucho de que en mi vida me cruce con un tiburón con gorro naranja (lo que nos lleva a que también me cagaría por la pata bajo si estuviese en mitad del mar nadando y me encontrase con un tiburón sin el susodicho gorro) y además la inexpugnabilidad inglesa es más una leyenda que algo cierto, pues la armada sufrió más del viento, del Duque y de que realmente no pretendía invadir inglaterra que por los barcos ingleses. Pero si os interesa, leed sobre ello. La realidad es algo vulgar que no nos interesa. Ya hemos reivindicado aqui expresiones como pasarlo ballena (para pasarlo bien) o Gustav (para referirnos a un tio que es un paquete), por lo que hoy reivindicaremos a un personaje, y éste señor se merece cada una de las letras. Alonso Pérez de Guzmán, duque de Medina Sidonia allá a finales del siglo XVI, es un claro caso de enchufe, como buen español, lo que tiene incluso más mérito si tu padrino es el rey Felipe II, llamado el prudente por unos, el desgraciado por otros (británicos en su mayoría) y "el señor de negro" por la gran mayoría que conforma el resto de la humanidad, debido a lo molón de su cuadro, aunque era de la época de los Austrias, cuando nuestra monarquía molaba. Luego ya vinieron los borbones con la intención de que la república fuese atractiva para los españoles. Ya veréis cuando muera Juancar y entre el power monger que tiene por hijo. Ya veréis. La mayor hazaña de nuestro amigo Alonso, como decía, es ser odiado por toda España (hasta Cervantes escribió un soneto para reírse de nuestro nuevo amigo) por aquel asunto de la Grande y Felicísima Armada. Realmente, el pobre no tuvo demasiada culpa, pues desde el principio dijo "yo no seeeeeeee, dejadme volver a casaaaaaa" lo que era bastante cierto, pero le tomaron por el pito del sereno y allá acabo nuestro entrañable Alonso, en mitad del mar con un puñado de transatlánticos con cañonacos (lo más útil del mundo si vas a meterte en el canal de la Mancha, claro que si). "Ves a Flandes y recoge a unos amigotes", le dijeron y allá fue él, con expresión mohína y aprendiendo sobre la marcha que los barcos no llevan cambio automático, ni que fuesen un Lexus. Tras que el mar, las tormentas, las galernas y semejantes se presentaran de forma adecuada ante nuestros barcos, Medina Sidonia tomó la decisión más sabia. DEIXEU-ME TORNAAAAAAAAAAAR!!!!!!! Obviamente no le hicieron caso, pues Felipe II sólo entendía castellano ( y quizá brasileño o francés, quién sabe) y dejaron a nuestro amigo con su marrón. Tras conocer cómo se las gastaba el tiempo, conoció a los ingleses, que realmente se limitaban a mirar en la distancia. Llegando a Flandes, y de nuevo visitados por el clima y tras unos cuantos accidentes absurdos, se enteran de que ya no tienen amigos en Flandes. Ale, media vuelta, y en esas estaban cuando se les aparecen los ingleses y comienzan las ostias, donde los ingleses dijeron "coño que nos cruspeeeen!!", los españoles dijeron "vamos a por el espabilau de Drake!!" y los ingleses dijeron "nosotros corremos maaaaas!!!!" y vaya si lo hicieron. Los ingleses se volvieron a Inglaterra, los españoles se perdieron un poco y entonces el clima dijo "AHORA SE VA A CAGAR LA PERRA!!!!" y cuando no tienes puertos disponibles y estás en el mar del Norte, odds are against you, my friend. Volvieron como pudieron, pero la verdad es que lo que derrotó a los españoles fue el clima, no los ingleses. Los ingleses hicieron lo que saben hacer mejor. Una vez ocurrido todo, contarlo de tal forma que les haga parecer super-hombres en comparación al resto de estúpidos que existen fuera de su isla. Pero hay que reconocer que a veces lo hacen con gracia. Volviendo a nuestro amigo, sólo encontró mala leche e incomprensión a su vuelta, pero no pasa nada, el rey está ahi para echarte una mano!! Alonso estaba destinado aún a grandes cosas en esta vida, y de hecho, asi fue. Diez años más tarde perdió Cádiz ante los holandeses. Menos mal que hará dos o tres años fue mi amigo Maik a recuperarlo. Por eso, amigos mios, os animo a que vosotros también queráis a nuestro Duque!! Seamos mejores que la sociedad de hace cuatrocientos y pico años!! Queramos a Alonso!!A cualquiera le puede pasar lo mismo. No te preocupes, amigo Alonso. NOSOTROS TE QUEREMOS!!

66,6. El peso de la bestia!!

2011-06-17T11:50:00.002+02:00

Andaba yo a la espera de algo que me inspirase lo suficiente como para volver por aqui y de repente un extraño crujido ha hecho que me levante de la silla y me asome por la ventana. El crujido provenía de un mercancías largo como pocos. Prácticamente ocupaba la totalidad de la via desde mi pueblo hasta la estación siguiente (lo que con la tontería será alrededor del kilómetro) y su cargamento eran coches. 70 coches llevaba nuestro amigo y sólo iba medio cargado, pues salvo dos o tres vagones, todos estaban cargados sólo por arriba, dejando la parte inferior vacía. Eso es algo que te da que pensar, por lo que vayamos a preguntarle qué piensa de todo esto a Anton Chéjov, literato ruso, y ya sabemos que los únicos que, como bloque pueden competir con los franceses en esto, son los rusos, y esto debo reconocerlo aunque sea un Sturm und Drangista declarado.¿Que piensas al respecto, amigo Anton?

"¿Que otro mal se le puede causar a un pez ya pescado, frito y servido en la mesa con una salsa?"

Es un genio, no se puede negar. Lo que nos lleva a Moncada, el pueblo donde empecé mi andadura por tierras españolas hace ya un tiempo. ¿Que si le guardo cariño? Más cariño le guardo a los sitios donde tienen papel de water, cosa que verdaderamente se aprecia cuando acabas en sitios donde NO tienen papel de water. Ayer crucé Moncada, from Disco to Disco, y fue poco menos que épico. Moncada realmente mola, porque a pesar de sus direcciones aleatorias y sus cambios trimestrales del sentido de las calles, con lo que yo estoy de acuerdo, porque aunque haya gente a la que le resulte caótico, debemos reconocer que al menos procuran no estancarse y ser novedosos y dinámicos, y por ello les doy mi enhorabuena. ¡¡Un lugar donde conviven el pasado y el futuro, éso es Moncada!! Pero lo que decía, uno puede llegar por el Seminari a Moncada y cruzarla entera para salir a Massarrojos tirando "to recto" y con preferencia además, excepto un par de semáforos. Lo que es curioso, porque a lo largo de este paseo, tuve cinco (si,cinco) situaciones de "ha aparecido un pokeconductor salvaje!!". Mal dia para no llevar Ultraballs, pequeño.

Pues si no tienen zanahorias, compramos arreglo de puchero!!

2011-06-09T10:15:00.003+02:00

En esta vida llena de incertidumbre, una de las pocas cosas seguras es que yo voy a hacer lo que me dé la puta gana, aunque ello implique un viaje a Egipto a descubrir una pirámide de la que nada se sabía hasta ahora y protegida seguramente por un anciano espíritu capaz de emanar efluvios peligrosos capaces de derretir la carne mortal como si fuese pleno agosto y yo no tuviese otra ocurrencia que salir a correr una maratón a eso de la una del mediodía. ¿Que cómo podría descubrir una nueva pirámide? Os recuerdo que un servidor, junto a otro amigo, somos los creadores de las pirámides, junto a Im-ho-tep. En algún punto de nuestro futuro actual viajaremos al pasado para echarle una mano al bueno de Im-ho. Pero ahora no vamos a profundizar en ello, pues lo que nos trae aqui es un recuerdo que acaba de invadirme, dejando de lado la enajenación mental que sufrí ayer haciendo la compra, nada demasiado extraño teniendo en cuenta que suele pasarme cada vez que visito grandes superficies y paso por la zona de conservas, la de salsas o, bueno, casi por cualquier pasillo,vamos. La enajenación mental no requiere demasiado esfuerzo para mi, me veo obligado a reconocer. Pero divago, como casi siempre. El quid de la cuestión es cuando un amigo me dijo "Tio, la camisa rosa mola, es la camisa del ligón, pues con ella triunfas seguro". A pesar de que este comentario se califica sólo, y de que, a pesar de saber la respuesta, le podría haber preguntado.... un momento, que me suena la alarma del móvil para que me levante......si, me he levantado antes de que me suene la alarma, ¿Qué pasa? Bueno, a lo que iba, aunque le podría haber preguntado si había triunfado mucho, aún sabiendo la respuesta, decidí callarme porque en el fondo el chaval me cae bien. Su madre más, pero eso es otro tema. Y lo cierto es que triunfar no sé si ya ha triunfado, que ya va siendo hora, pero lo que nadie le puede quitar es que ha montado un grupo de música. Será local, será de andar por casa, serán unos Pignoise de la vida, pero ahi están, con su grupillo arriba y abajo, y yo que me alegro. Y seamos sinceros, si ahora el epítome del éxito es Lady Caca, con ese pie que se gasta encima del cuello y robando pelucas y..... y muchas otras cosas de Madonna, pues qué queréis que os diga, tan malos no serán estos chicos. Y como diría el muro que hay junto a la bifurcación Almássera - Alboraya..... "¡¡ALCALDE, NO MOS FURTES MÉS!!".

P.D: Quizá no os habéis dado cuenta, pero si os fijáis detenidamente, hoy me ha dado por abusar vilmente de los puntos suspensivos. HELLYEAH!!!!

P.D: Don col mai neim, don col mai neim..... Alejandroooooo. Joder, es que ésa es pegadiza,ostieh!! Aunque la versión de la pantojaga mola más,jeje.

Albert, que fas aci? - No, no me llamo Albert. - Lo siento, he tenido un Dejá vú

2011-06-01T12:05:00.001+02:00

Buscar trabajo hoy en dia es algo fácil. Encontrarlo es la parte que ya tiene su cosilla, y más habiendo tanto muflón esquizofrénico suelto por el mundo. "La empresa te ha descartado porque no cumples los requisitos formativos: Técnico superior en administración", lo que está muy bien y es muy respetable, al menos hasta que ves la línea de abajo " Tu formación: Técnico superior en administración". Esto no sólo merece que escriba un WHO THE FUCK...? con todas las letras, sino que además ponga en el youtube un par de canciones de Britney Spears. Me habían descartado antes por ser técnico superior y no técnico medio, pero lo de hoy es que ya merece ser remezclado por David Guetta y ser número uno en la lista de éxitos de varios países. No en vano cabe recordar una gran parte de las últimas creaciones de Stephen King, en las que el hombre (que creo recordar es de Maine) se limitaba a poner su lista de la compra y con eso ya publicaba un libro y, al ser Sthepen King, pues lees "cuarta y mitad de Jamón york" y te acojonas a unos niveles que sólo recibir de espaldas a la portería y saber que tu marcador es Pepe puede alcanzar. Por cierto, deberíais ver el vídeo de "Till the world ends" de Britney. ¿¿¡¡Es cosa mia o lleva un colgante del Levante!!??

Vamos, Delta!! Delta lo consigue!!

2011-05-27T11:42:00.003+02:00

Camus dijo una vez que las cosas empiezan la segunda vez que se hacen. De acuerdo con él (¿Y quién no querría estarlo?) yo he iniciado algo. Si, me prometí a mi mismo que no volvería a abrir la puerta sin calzoncillos, pero una vez iniciado, es un viaje unidireccional, no tiene vuelta atrás, y más después de la graciosa conversación con el comercial de la otra vez. Total, que poneros en mi situación. En casa, en pelotas y tranquilote como un becerro. Suena el timbre. ¿Iríais al cuarto a por unos calzoncillos con éstos antecedentes? Sólo hay una respuesta razonable. Aunque yo nunca me he caracterizado por ser una persona razonable. Cojo mi camiseta de frutas, me la pongo y voy a la puerta. Ahora mismo alguno se estará preguntando "oye,si tienes una camiseta preparada por si llaman, puedes preparar también unos calzoncillos" y yo os diría: ERROR, vosotros diríais "porqué", yo diría "porque no cabe nada más en la silla que tengo al lado", vosotros diríais "es un calzoncillo, puedes dejarlo encima de la mesa" y yo, ante la fuerza de la lógica, me vería obligado a cambiar de tema sibilinamente. A lo que iba. Voy a abrir la puerta, y me veo a una chica que me dice "hola, vengo a ver el contador del gas". En ese momento ya te han visto, decir "puedes esperar un momento que me ponga unos calzoncillos?" ya no es una posibilidad, por lo que, nada, a estirar la camiseta y guiar a la chica hasta el contador. Esto se merece un "OUTSTANDING", claro que si. Al menos la chica sólo ha mirado el contador, se ha despedido y se ha ido, porque me podría haber violado perfectamente con esa espalda de monitora de gimnasio que se gastaba, madre mia. Y por si fuera poco, ayer me acordé de algo que me dijo un mecánico de mi pueblo, "els negres quan els xafes fan Miau com si fóren gats". Racismo aparte, (no hay que olvidar quién era mi interlocutor, os aseguro que no vota a Izquierda Unida), quizá sí que haya algo de verdad en sus palabras, pues ayer iba yo por Valencia y de repente escuché una especie de maullido extraño, me giré y era un chico negro con bici al que no le funcionaba el cláxon. A partir de ahora tengo un nuevo héroe, que lo sepáis, y creo que cuando vaya en bici, haré lo mismo. Bici, bici, bici, bici, and dance with the devil!!PA PA PA PAPA, PA PA PA PAPA, PA PA PA PAPA......

Para poder ser candidato, debes estar imputado por algo

2011-05-17T10:21:00.003+02:00

Pues estaba el otro día yo en el ambulatorio para mi pinchazo cuando, a mi lado, se sentó un señor que es familia del candidato del PP en mi pueblo, y a su lado se sentó un abuelete. Empezaron a hablar de sus cosas y, como en todo en esta vida salvo los miguelitos, acabaron hablando de política. Sabiendo el percal, no prestas atención, pero sí hubo una frase que dijo el abuelo que hizo que me acabase de despertar."Eixe Rubalcaba es pitjor que Bin Laden". Gran frase, claro que si, y que demuestra la profunda percepción de la realidad de esta gente, confirmada por sus carteles de campaña. Me declaro socialista, aunque siempre tendré a Francisco Camps como uno de mis héroes. ¿¡¡Pero habéis visto su cartel!!? ¡¡ El pobre parece contrahecho!! Está claro que uno de sus mejores rasgos es la inhumanidad que transmiten sus rasgos, pero es que se han pasado con el photoshop, cosa que también pasa en compañeros suyos como la innombrable de Madrid, que pasa de ser horrorosamente asquerosa a descaradamente alienígena (que eso sea malo es otro debate). Claro, con unos antecedentes así, sólo podía acabar en el cine por la tarde, y no uno normal, sino el Aqua, y no para ver una película normal, sino para meterme a ver "El sicario de dios". De la película en sí sólo se puede decir que al menos no es el pastiche criminal ¿histórico? que amenábar (se ha ganado que su nombre se escriba en minúscula) perpetró contra Rachel Weisz primero y contra la humanidad después, y que sale el señor Urban, que mola. Las circunstancias son mejores, porque durante los tráilers nos pusieron el temazo del verano, la canción de Gastón!! No hace falta decirlo, pero por si acaso, es el malo de la bella y la bestia. Pero lo que me dijo "Hoy es un día especial" fueron nuestros compañeros de sala. Desde aqui un gran saludo a la peña motera ALAQUÁS SIN RUEDAS!!

Mañana vamos al campo,y si no.....Pues os vais a Pryca!!

2011-05-09T15:00:00.002+02:00

¿Tengo que ir luego a Sagunto o a Leroy Merlin? Lo cierto es que no me acuerdo, pero lo que sí sé es que antes estaba cortando una cosa mientras se cocinaban mis tallarines con un cuchillo tan afilado como una porra de policía, cuando de repente se me va y se me queda clavado en el pulgar. "¿Pero esto qué hace cortándome?". A ver,tio, cómo no te va a cortar si es un cuchillo. Sorprendido por obviedades,ya ves. Pero no contento con eso, cuando ya he cortado las cosas y he dejado el cuchillo, me corono con un "¿Y yo qué hago sangrando?". Ninot, pues cómo no vas a sangrar si te acabas de cortar!! Tengo unas cosas que a veces parezco Angulo encarando al portero

¿Que volies fer, Mathiéu?

2011-04-27T15:53:00.002+02:00

¿Os acordáis de hace unos años, cuando salió el recopilatorio negro de Nirvana, de la canción nueva que incluía y que veía la luz por motivo del recopilatorio que se llamaba "You know you´re right" o algo así? Normal. Nadie la recuerda. Había un motivo por el que no hubiera visto la luz antes. Y quizá os parezca curioso, pero hablando de música y cosas negras, el otro día vi una pared en la que habían pintado un retrato de Ray Charles.[Nexo=Música]. Eso te hace pensar "mira, quien ha hecho eso tiene un decente sentido estético, nadie puede acusarle de padecer amusias". No pienso declararme el mayor fan de Ray Charles, pero sé reconocer algo bueno cuando lo veo, o escucho, y Ray Charles fue un gran músico. Bisbal, tú no lo eres, tu mayor logro es conseguir que la gente se burle de ti por tus comentarios sobre las pirámides. Pero lo que más me llamó la atención del retrato de Ray Charles fue la expulsión de Albiol por el penalty a Villa, y junto a ello que un desaprensivo había pintado un pene en la boca de Charles. Francamente no sé si a Ray le gustaban las pililas, ni tampoco me importa.Lo que nos lleva a la máquina de billetes de tren. [Nexo =sexo][¿En serio?][Si][¿De verdad?][¡¡Que si,cojones!!].Esta mañana, tras sacar el billete de tren, venía detrás mío una mujer, no muy mayor pero la tarea de sacar un billete se encontraba lejos en el horizonte de sus capacidades. Tras la preceptiva ayuda, la mujer dice "claro, es que yo metía el billete y no le daba al botón", y tú piensas "normal, los que tenemos que tocar el botón correcto y luego meter somos los hombres,no las mujeres". Va, es bueno, concedédmelo,jeje. Así como me tendréis que conceder la rareza de mi última visita al Kiiiiiineeeeepoliiiis (hay que pronunciarlo cual canción de Kraftwerk).[Nexo=vaginas]. Estaba yo meando en un meadero cuando de repente entra un niño pequeño corriendo hacia el meadero que tenía a mi lado. Mientras se desabrochaba la bragueta iba ya con la cabeza gacha, y claro, no la levantó a tiempo. Pobrecillo. Menudo cabezazo. Casi se carga el meadero!![ Los nexos es para que veáis que todo tiene relación.¡¡Dejad de acusarme de que mis escritos son inconexos!!]. Sé que esperábais lo prometido en la entrada anterior, pero es que la realidad se ha metido por el medio. Tranquilos que el finde lo tenéis, muajajajajajajajajaja!!!!!

Con lo grande que es cómo puede pillarme por sorpresa?

2011-04-24T22:38:00.002+02:00

Tenía una ex que una vez me soltó "me gustaría que fueses más masculino". Es gracioso, porque que te lo diga alguien que no puede abrirse de piernas le da una nueva dimensión al concepto de ironía. Cabe la posibilidad de que a alguien le siente mal que suelte esto, pero lo cierto es que me la pela, pues nada se debe a quien nada te une, y no lo digo por ella. Pero bueno, si hablamos de cosas que me preocupan, puedo hablar de que, al igual que el señor Ludwig (¿Qué Ludwig? Ludwig Wittgenstein - ¿Que Miguel?........) , no pillo nada cuando leo a Kierkegaard!! Bueno, pillo ciertas cosas, pero también pillo que hay cosas que se me escapan, y eso me da rabia. Le tendré que echar más ganas. Si peores no me han matado......Además, sobreviví a una secta no hace mucho. Es algo épico, como todo lo que vale la pena en esta vida, por eso lo cuento con orgullo. De entrada estamos hablando de mañanas sin café, lo que ya introduce el componente trágico. ¿Y de qué es de lo que hablamos? Hablamos de organizaciones piramidales, lo que me recuerda que tengo un amigo que piensa que vamos a viajar él y yo mano a mano al pasado para crear las pirámides de Egipto. Yo creo que eso no va a ser así, pero él está convencido de ello, y quién soy yo para discutirle nada. Realmente es el tipo de cosas de las que sería capaz. Fundar una civilización, me refiero. En un par de días concretaré, no quiero sintetizar todo el mes en una sola entrada.

Oculto en una lata de cerveza de la furia de La Masa!!

2011-03-30T17:55:00.003+02:00

El portal de mi casa mola. Ayer había un paragüas. Hoy un carricoche. ¿Qué sorpresa me deparará mañana? Desde luego la sorpresa de hoy me la he llevado conduciendo. Habiendo parado un momento para que bajase mi novia, el de atrás se pone a pitar casi antes de que parase el coche. El chico se pone a ir pegado a mi coche y gesticulando y yo, en justicia, me he visto obligado a conducir más lento y parando siempre que fuese posible. Es mi deber como pelagianista. Total, que al ensancharse el camino, uno deja de disfrutar de tan indecible placer y no puede evitar ser adelantado por un imbécil de importante calado, aunque no se puede evitar básicamente porque pasaba de acelerar. Al pasar a mi lado, se gira hacia mi y, con la media neurona que le queda, me suelta un estético "gilipollas!". Fascinado por la calidad estética del exabrupto del muchacho, uno no tiene más remedio que admirarle y dejarle pasar. Quizá si el iPod hubiese ido cinco minutos por delante, y en vez de calmado por Sigur Ros hubiese ido con Prelati a mi lado con un par de caballos suplicándome que huyésemos de la Inquisición quizá la cosa hubiese sido distinta, pero Sigur Ros y el Arte con mayúsculas surten ese efecto en mi. A la próxima, muñecolate!!

Mendoza,familia de campaneros!!

2011-03-07T19:00:00.002+01:00

Hace relativamente poco, estuve en el tanatorio por un familiar. Y como siempre que uno está en un tanatorio, le da por meditar. Y uno medita en muchas cosas, pero justamente ese día te da por los impulsos biológicos. El tanatorio te llama la atención porque es un lugar de importantes contrastes entre el eros y el thánatos, pues se combinan ambas cosas de una forma alarmante. Mientras que dentro hay gente muerta, en el exterior, cuando cae la oscuridad, se da dentro de los coches que aparcan en el descampado una de las mayores expresiones del impulso vital que pueden haber en la existencia humana. Si, definitivamente estos lugares te hacen pensar. Pero para combatir los momentos tristes, están los Bosques de Noruega, que en contra de lo que podáis pensar, son los reyes de los gatos, hasta el punto de que han estado a punto de desplazar a los manatís del privilegiado lugar que ocupan en mi corazón. Realmente son como gatos monteses, pero sin el componente saludablemente psicótico que a éstos acompaña. Si, es cierto, los Bosques de Noruega son unos gatos realmente adorables.

2011-02-24T16:18:00.002+01:00

E: Ey,qué tal?
D: Pues mira,aqui haciendo el gilipollas
E: (........) Para no perder la costumbre,no?
D: Si,tio, para una cosa que se me da bien
E: (.......................)Pues que sepas que aqui tienes un duro competidor
D: No tienes nada que hacer, soy el mejor en ello
E: Eso lo veremos
D: No tengo rival cuando se trata de hacer el gilipollas

A partir de aqui la cosa ya derivó hacia cosas más banales y prosaicas como cobrarme lo que había comprado (la D es de dependiente,genios) y despedirse sonriendo, pero por lo demás, os juro que ayer tuve esta conversación. El chaval es un genio, y ni siquiera Fiedrich de la Motte Fouqué podría decir lo contrario.

Me llamo Darío, no cuatro ojos

2011-02-22T16:11:00.002+01:00

¿De qué jugaba Oderpenko? No me acuerdo, pero siempre voy a tener dos deseos frustrados futbolísticamente hablando. El mayor consiste en jugar con Ibra-Dios y centrarle balones para que los enchufe como sólo Ibra-Dios es capaz de hacer. El otro consiste en compartir vestuario con el gran Oderpenko. Poder decir " He sido compañero de equipo de Oderpenko" es algo digno de contar a tus nietos. Vale que Oderpenko debe ser como Poyatos, Vallina, Paqui, Cortijo y esa clase de jugadores de fútbol que cuando se les acerca un balón piensas "se han equivocado de deporte, lo suyo son las paraolimpiadas", aunque Oderpenko tiene un nombre por el que SERÁ RECORDADO. Con un nombre así, seguro que uno se lo tiene que pasar ballena con él. ¿Que?¿Que qué quiere decir pasarlo ballena?Oooooooh. Me habéis fallado. Pensaba que lo sabíais, pero veo que lo tengo que explicar. Decir "pasarlo bien" ya aburre, por eso había que inventar una expresión, cosa que no hacía desde aquél efímero "Gustav", pero mis neuronas se activaron y me dije "Pensemos en un mamífero que sea muy grande a la par que muy mítico y que sea inevitablemente entrañable", y la respuesta es obvia, pues ni siquiera el elefante es capaz de hacerle frente en términos de entrañabilidad pura y dura. ¡¡La ballena es nuestro vencedor absoluto!! Aunque claro, también podría decir pasarlo manatí, porque el manatí MOLA, pero es que ya me he decidido por pasarlo ballena. Ummm. Buscaré un significado a "pasarlo manatí".

GIRA!!!!Tio,casi haces un Kubica

2011-02-10T13:54:00.002+01:00

Lo malo de querer escribir sobre música es que siempre, por alguna extraña razón, el mundo te hace la táctica "Fluimucil" y cuando te pones manos a la obra te toca hacerlo con una canción totalmente distinta en la cabeza. Y cuando lo que ronda por tu cabeza es una genialidad del tamaño del "Common people" de Pulp y teniendo en cuenta que ya desde ayer estaba sonando en mi cabeza Nada Surf, pues la tarea se torna no-fácil ( o complicada, que viene a ser lo mismo), y si a eso le añadimos que vamos a hablar sobre música española, pues entonces ya lo podemos calificar como titánico. Recordemos que si hablamos sobre cine o música española, con muy breves excepciones, una característica a destacar es que suele llegar a niveles de criminalidad de tal calibre que sólo pueden ser superados a lo largo de la historia por las purgas de Stalin. Quien iba a decir que con un bigotaco de ese calibre se podía ser tan hijoputa, pero bueno, nosotros tenemos ágora, por lo que tampoco podemos criticar mucho. Bueno, si puedo recuperar el hilo de mi dispersa narrativa, lo que me trae aqui es la música española. Concretamente, quiero REIVINDICAR una figura harto olvidada y vilipendiada por todos, aunque jamás entendida. ¿Habéis escuchado su última canción? Su última canción se llama "Tonigh I´m fucking you". A la gente le encanta meterse con él, pero lo cierto es que es un genio tal y como no veíamos por estos lares desde Raphael (lo más grande que ha parido España) salvo, quizá, las pequeñas perlas que nos dejaron los ochenta. Por eso, tan sólo dos cosas que decir. La primera, romper una lanza a favor de este genio incomprendido tan poco valorado en su propia casa. La segunda, hoy voy a hacerme una ensalada para comer. Me lo merezco.

The fun fun fun of the Autobahn

2011-01-25T21:55:00.002+01:00

Estaba aparcando yo en la puerta de mi casa, cuando al salir me encuentro a un vecino esperándome para charlar conmigo. Conforme salgo y empiezo a hablar con él, un aparecido surge de dentro de un coche y nos asalta enarbolando un " ¿On viu [vecino X]?" a lo que respondemos con un compungido "En el número [número de la puerta donde vive el vecino X]". El hombre se queda investigando los timbres mientras nosotros subimos en el ascensor. Mi vecino rompe el silencio con un "Que hombre más raro,eh?", a lo que yo, bajo los efectos de una importante dosis de lo que sea que recorre mis venas desde hace ya una larga temporada, suelto un "¿Te imaginas que busca a [vecino X] para darle una paliza?BWAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!", tras lo cual caigo presa de un ataque de hilaridad punzante que posteriormente (o sea, ahora) me habría de recordar a otro importante ataque de hilaridad punzante que con posterioridad me dio cuando me ocurrió una de mis anécdotas "Imperius Rex". Andaba yo por una discoteca, sitio en los cuales me han pasado de todo tipo, pero a la que me refiero es, sin llegar al cataclísmico cénit de aquél momento en el que una chica que realmente no estaba mal me tiró cacho y yo, para rehusarla, no tuve otra ocurrencia que darle un cabezazo, tampoco podemos decir que lucha por escapar al nadir de la lista. Una chica, entradita en carnes, debo decir, me tiró los trastos, y lo verdaderamente mítico fue el pensamiento que provocó en mi mente y que más tarde me salvajeó brutalmente en forma de risas psicóticas. Casi tanto como el punto astronómico que me acompaña desde que me he levantado esta mañana. ¿Que qué pensamiento fue ése? Cuando la chica se me insinuó, pensé : "Hacerlo contigo, no debe ser cómodo". ¡¡Y VIVE DIOS, QUE NO ESTABA EQUIVOCADO!!El alcohol y las drogas son malos, otro consejo para la vida de parte de vuestro amigo, el nino con patas!!

Affellay the DJ is my bodyguard

2011-01-20T22:33:00.002+01:00

Volviendo de la contienda, de noche entre la espesura, bajo una luna mercurial, estaba claro que nuestro camino no iba a ser tranquilo. Sabía que acceder a la petición de mi compañero a la hora de elegir el camino no podía traer nada bueno, pero no me negué, por lo que también en parte es culpa mia. De la nada, nos asaltaron. Aparecieron. Se hicieron presentes. Me hicieron apagar el motor del coche. Me pidieron la documentación. Me preguntaron si éso era papel de fumar. "¿El que"?, "Eso", "¿El que?", "Eso de ahi", "¿Pero dónde lo estás viendo?","Ahi", "A ver, ¿Ahi,dónde?", "Al lado del acelerador", "Vale". Me agacho y saco el presunto papel de fumar y se lo acerco. Ya no piensa que el celo con pelo sea similar al papel de fumar. Tras saciar su curiosidad, me dice "puede reanudar la marcha". Como tenía que volver a la carretera de culo, le pregunto desde la ventanilla "¿Viene alguien?", "Si,salga", a lo que sólo puedes responderle "..............". Total, que seguimos con nuestro camino, con la firme decisión de creer ciegamente en la carretera de Barcelona de aqui en adelante. Y al abandonar ésa carretera de nuevo, nos reafirmamos en nuestra nueva verdad. Entramos en una rotonda y el compañero de los anteriores nos hizo señas para acudir a su llamada ( con cosas luminosas, como si fuésemos insectos). No nos pillaba de camino, pero como nos supo mal que el pobre se esforzase en vano, pues volvimos. Paramos, saludamos, le dijimos que sus compañeros ya nos habían parado y dónde, y nos dijeron "ah,pues no pasa nada,seguid". PERO TODO ESTO PALIDECE EN COMPARACIÓN CON EL HECHO DE QUE EL GORDO DE JURASSIC PARK (que me dio Derecho Civil en la Universidad, por cierto) ESTÁ SALIENDO EN EL CAPÍTULO DE HOY DE BONES!!!!!!!!!!

Por la boca entra la salud y la enfermedad (Arguiñano Rules!!)

2011-01-13T20:19:00.003+01:00

He comprado un quesaco enorme en el saler, y lo he llevado paseando hasta el coche, donde lo he llevado como copiloto hasta mi casa. ¿Me convierte eso en un maleducado?La respuesta está más alla de mis capacidades, por supuesto, aunque si me presionais, me veré obligado a reconocer que también está más allá de mi interés. He comprado un quesaco enorme,me he paseado con él ante la atónita mirada de más de un viandante, obviamente envidioso del manjar de dioses que mis manos portaban, y por si fuera poco, ahora mismo está junto a mi sentado en el sofá mientras escribo estas palabras. El queso, por si no lo sabíais, difiere del bacon en un par de cosas. La primera, es que los cerdos no dan leche, por lo que no pueden darnos queso. La segunda, y más importante incluso, es que del bacon puedes cansarte, y está mejor frito. Del queso no. Uno puede comer queso hasta que el fósforo (porque tiene fósforo) le salga por las orejas, y aún así seguiría comiendo, a bocado limpio si es menester. Eso lo tiene en común con el pernil. Dadme un queso, dadme pernil, dadme una hoja afilada y mi aparato digestivo puede llegar a niveles praderíferos a los que ni siquiera mi cabeza puede llegar (lo que puede ser una cantidad cercana al infinito, pues las idas de pinza en mi no son una enfermedad, son un superpoder) y competir en igualdad de condiciones con los creativos de márketing de Carrefour, porque el anuncio nuevo de Paco es mítico, y de paso ha creado a un nuevo héroe, un nuevo ser cuya potencia conceptual es de tal magnitud que la realidad en la que se ve forzado a manejarse se le queda infinitamente pequeña, especialmente cuando coge su carrito rosa de flores. Podéis llamarme zumbado, cosa que presumiblemente haréis, pero ya veréis como mis palabras son proféticas y Paco marcará el inicio de una nueva era de la humanidad.Y para despedirme, un buen consejo hasta mi siguiente entrada (más frecuentes cuando juego al fútbol que cuando escribo, reconozco):Con buen queso y mejor vino, más corto se hace el camino.

¿Me cree tonto o imbécil? - ¡¡Ambas,mi general!!

2011-01-04T16:10:00.002+01:00

Empieza el año nuevo, pero lo empiezo con la última hazaña del pasado, porque ciertas cosas sólo pueden calificarse como hazañas, como el último presidente republicano de España. Por si os lo preguntáis (ya que su apellido no iba con H) la "H" inicial es de "hijos de puta que son los gabachos y los ingleses, que no nos piensan ayudar con los fachas". Pero yo no hice a un presidente republicano, yo hice otra cosa. Estaba yo conduciendo hacia nochevieja cuando detrás tenía a un buen Colás que tuvo la grandiosa idea de llevar las largas puestas, total, ni que fuese por una carretera supertransitada y en obras. Y yo con la cabeza ladeada para que no me cegase. Vale. Entro en una rotonda y el hombre detrás, intentando reclamar mi atención con sus luces. Y al salir de la rotonda, entro en un carril en obras por donde sólo cabe un coche. Pongo las luces de emergencia y empiezo a frenar. Salgo del coche y me acerco a mi nuevo amigo al grito de "¿Vas a quitar las largas o me tengo que cagar en todo?", y mientras me acercaba yo desenvainando mi espada para ejercer mi derecho a sanear el fondo genético de la humanidad, el hombre, que por cierto iba en un ford verde clarito de ese raro así como alargado (el coche, no el color) no tuvo otra ocurrencia que mirarme acojonado e ir acompañado por su mujer y por un niño pequeño detrás. Y eso me mató. Me detuve, hice un gesto a las luces,volví a mi coche y reanudé la marcha. Como diría Pérez-Reverte, ningún padre merece que le humillen delante de sus hijos.

Donde quiera que esté,mi carro es mio.

2010-12-22T13:38:00.002+01:00

Vaya, es mi primera entrada siendo un año más viejo. Hace poco más de una semana, tenía un año menos, y cuando te quieres dar cuenta, paf, olda que olda. Y es en momentos como éste en los que a uno no le queda más remedio que tornar su mirada hacia Dios. Más concretamente, hacia lo que viene a ser la vieja rivalidad fideísmo - deísmo, todo ello sazonado con cálculo diferencial, por supuesto. Simplificando, el fideísmo es la postura que dice que a Dios sólo se llega mediante la fe, o sea, mediante la experiencia interior, y el deísmo nos dice que, mediante la razón, se llega a comprobar la existencia de Dios. Vamos, la fe y la razón liándose a ostias como han hecho toda la vida, sin darse cuenta de que ambas no son excluyentes, sino que van por distintos caminos. Es como comparar el tocino y la velocidad (¡¡¡¡POR FIN!!!!!Llevaba años queriendo usar esa expresión y he tenido que elaborar todo este tostón teológico para ello, pero ha valido la pena) y luego decir que el tocino afecta a la velocidad porque te hace engordar y corres menos.Oooh, otro mito que cae. A lo que iba. La relación fideísmo-deísmo nos enseña varias cosas, y aquí es cuando entra en acción el cálculo diferencial. No,no veréis letras raras ni fórmulas matemáticas, digo lo de cálculo diferencial tan sólo porque derivo ésto hacia otra cosa. Soy REALMENTE bueno cuando me pongo a ello, you know. Y es que todos tenemos ideas que, da igual que nos razonen que no son válidas, o que ya no son aplicables, o lo que sea. Creemos en ellas y punto pelota. Vosotros podéis decir que en el sur de África se encuentran Zambia y Zimbawe, y realmente tenéis razón, pero mirad, POR MIS COJONES QUE YO LO VOY A SEGUIR LLAMANDO RHODESIA, OSTIAS!!!! Si os fijáis, es el pilar último de toda religión (iros a la mierda, deístas), pero también de todas esas cosas que sentimos como propias y que son inmunes a todo ataque y a toda luz razonadora. O lo sientes, o no. Y para ello hay que ser muy prusiano, aunque fíjate, hoy me he levantado kierkegaardiano.

Che,té banyes, com els cargols!!

2010-12-09T23:09:00.002+01:00

¿Nunca habéis jugado a ese juego consistente en repetir una y otra vez la misma palabra hasta que se desnaturaliza de tal forma que pierde todo sentido? Es un juego genial, la verdad, hasta el punto del delirio, me atrevería a decir. De hecho, la genialidad del juego reside en lo delirante de éste. Deberíais probarlo, pues hasta esta tarde os habría dicho que cualquier palabra es susceptible de ser objeto de éste juego, pero al llegar a casa me he encontrado una surprise. Entro en mi portal, subo por las escaleras y encuentro al vecino esperando el ascensor. Al coincidir, nos cruzamos un mutuo "hola". Como yo soy de escaleras, no de ascensores, pues en lugar de esperar el ascensor con mi vecino, subo las escaleras, pero claro, ya mi cabeza tiene material para volverse pradera. Hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola........Pero por más que lo repitas, Hola no pierde su sentido. Es poder puro, pues no se le puede privar de su sentido propio. Hola todo lo puede. Pienso que quizá sea por lo entrañable de su forma. Decid "Hola". ¿Acaso no abrazaríais a esa palabra formada por cuatro únicas letras que transmite amabilidad, carácter amistoso y pureza de espíritu? Yo desde luego si. Abrazaría a ese hola como si fuese encantador Oso Panda, o un graciosísimo oso con antifaz, ése negrito tan gracioso que trepa que da gloria verlo. Esta mañana he estado viendo un documental de osos, y desde luego que me parecen unos animalitos adorables. Que pueden medir el doble que yo y partirte por la mitad de un zarpazo, también, pero a pesar de ello son adorables.

So bist du meine Tochter Nimmermehr

2010-12-03T18:01:00.002+01:00

Esta mañana, me han pedido el Dni, y yo, totalmente confiado, he dicho "claro, un momento". Saco la cartera, la abro, y..... el Dni no estaba. Rabiando desde entonces, hace unos minutos se ha formado una idea en mi cabeza. ¿Genialidad?¿Inspiración?¿Locura?¿Qué diferencia estas tres cosas?Yo no lo sé, pero la idea en cuestión parecía incluso buena, pues mi hermano le ha dado su visto bueno (es un muchacho de doce años). Últimamente he no-encontrado varias cosas, que son el cable del iPod (si, tengo un iPod), una mochila para las botas, una sudadera blanca, un cd doble de Tschaikovski (¿soy pedante?DESDE LUEGO) y, como esta mañana he advertido, el DNI, que por cierto renové hará cosa de mes y medio. Hace un rato, recuperando si es posible el hilo de mi dispersa narrativa, se me ha iluminado la bombilla con una simple pero, en mi modesta opinión, ingeniosa idea: Si encuentro la relación entre las cosas perdidas, podré saber inmediatamente dónde se encuentran las piezas del ídolo perdido. O, en su defecto, aquello que no encuentro por ningún lado. Tras ponderar lo imponderable y meditar sobre las verdades metafísicas del universo, he encontrado el primer objeto de poder: ¡¡La mochila de las botas!! Una vez encontrado el primero, el resto venía rodado, por supuesto. ¿Qué hay dentro de la mochila?¡¡El Dni!! Y si no hubiese venido corriendo a compartir mi alegría con mi hermano, seguro que también habría encontrado el resto de objetos, pero no os preocupéis, pues seguro que están cerca de donde estaban los otros dos, lo siento en mis gónadaaaaaaaas

Arquetípico en su devenir

2010-11-29T00:04:00.002+01:00

Cinco minutos viendo "Catwoman" me sobran para que Harry Popótamo me parezca acreedor de 5 Oscars como mínimo. Dios,¿¿ a quién cojones se le ocurrió parir semejante mierdaca!!?? No, no quiero saberlo porque en ese caso me vería obligado a torturarlo salvajemente. Por debajo de ésto sólo puede estar Ágora y poco más.....

¡¡Cabezazo de Bustingorri al travesaño!!

2010-11-28T23:10:00.002+01:00

¿Qué era Werther?¿Un jovenzuelo enamorado desgarrado por sus propias pasiones o un mórbido que perseguía su propio sufrimiento queriendo a quien no puede tener y refocilándose en su situación?Interesante, acabo de tener un dejá vú.¿Y su amada?Realmente era una sádica que sólo hacía que ponérsela morcillona a nuestro Werther.Vaya, aqui no hay correspondencia en mi dejá vú. 50%. Tampoco está tan mal. En el cole, habría aprobado. Aunque hay casos en los que para aprobar no te hace falta un 50%. Que se lo digan a Harry Popótamo. La peli no empieza mal. Es la primera parte de la última parte. Empieza con Severus Snake (su nombre así mola más) en una reunión de magos malvados y Saur..estoooo, Voldemort ahi. Luego, en otra escena, los buenos van a llevarse a Frod...estoooo, al personaje principal de la saga, un inútil, imbécil e incompetente que no sabría ni atarse los cordones de los zapatos de no ser por sus compañeros. Como decía, van a llevárselo a un sitio. Sale una pelea entre las nubes (excusa perfecta para que no salga nada y mostrar cuatro borrones mal hechos y decir que ha habido una película), luego llegan a una granja, donde unos se casan. Luego Frodo y el gordo van a Mordor a cargarse el anillo, y luego siguen pasando varias cosas sin sentido ni relevancia hasta que al final Sauron coge una varita superpoderosa (por lo que se ve) del cadáver de Gandalf. Si ya Harry Popótamo es una copia descarada del Señor de los Anillos, pero con más películas, en ésta consigue hacer un fusilamiento del Señor de los Anillos......dentro de un fusilamiento del Señor de los Anillos. Dios, es que dura dos horas y media, y a la peli le sobran dos horas de metraje, aparte de que el Radcliffe es un actor de la talla de los Orlando Bloom y Keira Knightley, o sea, de los que aprendieron interpretación con Dolph Lündgren. Y ahora además nos vuelven con una de Narnia, cuya mayor virtud es recordarnos "El retrato de Dorian Gray", por que el príncipe Casper es el que haría luego de Dorian Gray. Ver para creer.

Siento voces, siento gente, siento quinse, siento veinte

2010-11-24T18:16:00.002+01:00

Hay gente que no te defrauda aunque lo intente. He visto un anuncio de una peli española en la que sale Maribel Verdú, y sabes que es de las que no te defraudan. Si sale Maribel Verdú, sabes que es muy probable que se desnude en la película (aunque fuese un cuento de E.T.A Hoffman), si juega Ibra-Dios, sabes que el equipo contrario es muy probable que acabe vacunado, si te metes con el Dortmund de Prusia en mi presencia, casi con total seguridad tus ojos tendrán una bonita panorámica de tu intestino, y así podríamos seguir ad nauseam, o hasta el infinito, lo que llegue antes. Realmente, me he puesto a escribir sin saber muy bien porqué, pero con la tontería ya llevo un trozo. Ayer marqué tres o cuatro goles (no los conté) y di un par de asistencias, ves quina cosa. Un río que siempre me ha llamado la atención ha sido el Dniéper, aunque yo seré del Rin hasta la muerte. Hablando de accidentes geográficos, los Urales molan. No entiendo porqué últimamente la gente siente la imperiosa necesidad de compartir frases profundas y sentenciosas con los demás. ¿Creéis que nos importa?¿Acaso pensáis que por memorizar cuatro frases que habéis leído en un libro sois más cultos?¡¡Iros a la mierda!!¡¡Así sólo demostráis vuestra pobreza intelectual, digna de una col de Bruselas!!¿Habrá surgido alguna vez un gran pensador de Bruselas?Supongo que si, pero lo cierto es que con un antecedente así, seguro que muchos se echaron para atrás. Una vez abracé a una vaca. Me encantan. Hace años, el Levante fichó a un delantero que era como una vaca. Tenía cencerro y todo. Riganó creo que se llamaba. No puedo comer chocolate. Realmente un poco si, pero tampoco es algo que me guste especialmente, por lo que mejor iré a comerme un par de naranjas. HELLYEAH!!

Le Corbusier. Un satánico declarado

2010-11-18T19:25:00.002+01:00

"Menudo balón te he pasado,¿eh? / Ya te digo, si hubiésemos estado jugando a golf en vez de a fútbol 7, habría sido perfecto" Estas bellas palabras compartí con un compañero ayer en el entrenamiento, cuando el sujeto en cuestión ya me había convertido en un nihilista ruso declarado con sus acciones (y hablo de los destructivos, no de los que son buenas personas). Pero esto tan sólo es una introducción, pues hoy me he dado cuenta de una cosa. Todos teníamos claro el impacto de las drogas en nuestra sociedad, sólo hay que ver cómo están las cosas o ver la tele un rato, incluso en los anuncios (sobretodo en los anuncios), para darse cuenta de que las drogas mueven el mundo. Pero lo que yo personalmente había subestimado (quizá porque me toque tan de cerca) es el poder del alcohol. A su manera, más poderoso que las drogas, si es que puede ser posible. Me explicaré. Esta mañana estaba yo en el ambulatorio de mi pueblo, para ver qué pasa con mi gordura, y resulta que tengo al médico justo al lado de pediatría, premamás y cosas similares. Me presento en el lugar unos diez minutos antes de mi cita (cita que tenía a las 12:15) por si acaso, aunque no me ha servido de nada, porque hasta las 14:35 no me han llamado (mi pueblo es poderoso como él sólo), pero sí que me ha servido de algo mi laaaaaaaaaaaarga estancia. Me he pasado casi dos horas viendo el desfile de madres, premadres y tal y me he dado cuenta de que mucha de esa gente no habría sido madre si el alcohol no hubiese influenciado importantemente a algún pobre despistado. Por lo que podemos decir, sin temor a equivocarnos, que el alcohol es una parte importante en lo que venimos a denominar "perpetuación de la especie". Si, aburrirme es peligroso.

Es un borderline, por eso no le dejamos atender a la gente

2010-11-16T18:11:00.002+01:00

Maldigo tu alma, si es que tienes. Maldigo tu nombre,Jean Jacques. ¿Qué necesidad tienes de usurpar mi nombre, mi bello nombre, para estamparlo en una de tus ingenuas, estúpidas y absurdas creaciones? Tu capacidad para soltar sandeces sólo es superada por las ganas que produces en la gente de pegarte con una vuvuzela hasta que parezcas la duquesa de alba. Es que es para mear y no echar gota. ¿Es que a ti nadie te ha enseñado que toda ideología es contraria a la psicología? Tus ideas tendrían un pase si en vez de dirigirte a gabachos psicóticos con ganas de ver cómo asesinan a un pobre abuelete por ellos sin tener que ensuciarse las manos tuviesen como destinatarios jovenzuelos cuya dieta básica consistiese en speed, lisergia y demás evasores de la realidad, pero de ésos que te vuelven un oso amoroso, ni siquiera estoy hablando de los buenos. Jean Jacques Rousseau, yo te maldigo. (Rusó,me cago en ti y me cago en tó!!)

¡Es tan divertido como atravesar la luna de un coche!

2010-11-11T19:34:00.002+01:00

¿Sabéis cómo se refieren los vietnamitas a los tiburones? Pues se refieren al tiburón como "el señor pez". Precioso, en mi opinión. Los tiburones nos dan miedo cuando nos los encontramos en el mar (o en el océano) y no tenemos ni barco ni nada, pues sabemos que estamos a su entera disposición (salvo que seamos un Kraken) y casi con total seguridad el animalito se piense que somos una foca y nos suelte un mordisco, y os aseguro que no es un mordisco como el que os pueda pegar el caniche de vuestra tía. Pero cuando no estamos en esa situación, lo cierto es que es un animal bonito y fascinante, y si a eso le añadimos que los vietnamitas se refieren a ellos de esta forma tan encantadora, pues no podemos evitar imaginarlos con una barba digna de los grandes autores rusos de finales del siglo XIX, lo que los convierte automáticamente en abrazables. Y tras esta breve introducción pasamos al hecho de que ayer pequé y quiero confesarme. Tomé el nombre en vano y tuve que pagar por mi afrenta. Conducía por un pueblo cuando un semáforo me obligó a detenerme. Parado, algo captó mi atención, y era un cartel que ahora mismo no recuerdo pero que no tenía mucho sentido, lo que provocó que antes de que pudiera (o pudiese) darme cuenta, estaba gritando "¡¡¡¡DADA!!!!" una y otra vez al cartel, con las ventanas obviamente bajadas, como siempre pasa en situaciones como ésta. Pasado el momento rampante, y al girarme de nuevo hacia la calzada, veo que desde el lado contrario había una mujer mirándome atentamente con curiosa expresión, aunque al ver que la había visto, se giró y continuó su paso apurada. Hasta aqui todo bien, e incluso gracioso, pero cinco minutos más tarde, empezaron los 40 minutos más psicóticos de mi historia reciente, con taquicardias, velocidad, teléfonos, coches parados en oscuras vías, diálogos sin sentido, dobles filas, abejarucos, café, poker, escaleras, citaciones judiciales, teléfonos sin batería durante una llamada, matrículas olvidadas, goles de corner y muchas más cosas que se me olvidan, pero la moraleja está clara.

NO TOMÉIS EL NOMBRE DE DADÁ EN VANO

P.D: ¡¡¡¡DADÁ,DADÁ,DADÁ,DADÁ,DADÁ!!!!!

Vergessen sie nicht Herr Niemand

2010-11-06T12:18:00.002+01:00

El momento se acercaba a la medianoche, cuando una figura rompió la quietud del lugar. Los jóvenes estaban sentados en la terraza del bar cuando le vieron llegar, envuelto en una chaqueta azul y con un aspecto ciertamente desaliñado. Saludaron al recién llegado, quien les respondió con cierta indiferencia y entró al bar. Dentro del bar se encontraban el camarero en la barra sirviendo una manzanilla a su primo, cuatro jóvenes en la mesa al lado de la máquina tragaperras y un par de abueletes cada uno en su mesa tomando la última antes de dormir. Una camarera limpiaba las mesas vacias. De repente, entró el recién llegado y todas las miradas se posaron sobre él. Ignorando todo aquello que no fuese él mismo, se dirigió a la barra, donde fue recibido con cierta suspicacia, sobre todo al escuchar su pedido. Una simple botella de agua, pagada con un billete de 50 euros. Levanta suspicacias, desde luego, pues la botella cuesta más de un euro.¿Para qué querría la botella a ésas horas?¿Porqué paga con un billete tan grande?¿Acaso querría cambio?¿Y para qué, si es asi? Con la botella y las vueltas, y compartiendo sus oscuros designios únicamente consigo mismo, la figura abandona la zona envuelta en el misterio, tal y como llegó, dejando como sola huella de su paso un ligero poso de inquietud en los testigos de su visita al bar.

Hace tiempo que no como galletas fontaneda.

2010-10-28T16:52:00.003+02:00

Pues un buen día, caminaba nuestro buen amigo Silvio por la calle, cuando de repente, el móvil le sonó. Algo sorprendido, sacó el móvil de su bolsillo con cierta curiosidad, pues ya no esperaba llamada alguna. Miró la pantalla de su celular y vio que la llamada entrante era de su amigo Ricardo. Descolgó y saludó a su amigo con un sonoro "Muajajajajaja!!!!", a lo que su amigo respondió con otro "Muajajajajajajajaja!!!!". Silvio interpone otra poderosa carcajada, sólo superada por la posterior carcajada de su interlocutor. Entre tanta hilaridad, Silvio tiene una idea, y le dice a su amigo Ricardo que se mantenga un segundo a la espera, que un amigo suyo le quiere saludar. Pone a Ricardo a la espera y llama al pequeño Robson, buscador de la divinidad. Conforme descuelga nuestro nuevo invitado, Silvio desbloquea a Ricardo y reciben a su amigo con otro "Muajajajaja!!", a lo que su joven camarada responde con un nuevo "Muajajajajaja!!", con esa gracia típica de los habitantes del sur. Y así dejamos a nuestro gran Silvio, hablando con sus dos risueños amigos y envueltos en un gran "muajajajajja!!!!".

P.D: El motivo real de la llamada de Ricardo era para volver a vivir en la ciudad de Silvio y Robson, pero es como intentar mantener la cara seria cuando ves un ornitorrinco.

P.D.2: MUAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!

Busca a MirosKlo cuando ganes línea de fondo!!

2010-10-12T21:52:00.002+02:00

En estos días en los que mis sentidos envían información contradictoria a mi cerebro, que bastante tiene de por si como para que encima los sentidos decidan irse a jugar a los bolos en lugar de cumplir su función, hay cosas que a uno le hacen meditar, supongo que debido principalmente al exceso de tiempo libre. Y es que llevo unos días en los que para desayunar me hago unas tostadas y les echo mermelada. Dos de mermelada de fresa, dos de ciruela y dos de melocotón. Y el preceptivo vaso de leche, por supuesto. Pues mientras estaba preparando tan suculento manjar, me dio por pensar en lo relajante que resultaba concentrarme en la tarea de preparar mi desayuno. Seis tostadas. Coges un bote de mermelada. Metes el cuchillo en el bote y lo que saques lo restriegas de forma más o menos uniforme sobre la tostada. Limpias el cuchillo, cambias de bote y repites con dos nuevas tostadas. Hecho esto, vuelves a limpiar el cuchillo, cambias de bote y repites con dos nuevas tostadas. Viertes la leche en el vaso, todo en una bandejita y te diriges a la mesa a ingerir tan rico ágape mientras Antonio Banderas cabalga por la playa en un precioso alazán negro en un anuncio algo absurdo. Aaaaaaaaaaaah. Todo es uno en el lado oscuro.

P.D: Me veo obligado a admitir que mi conocimiento sobre nuestros amigos los caballos (el mamífero) es ciertamente escaso, por lo que he dicho alazán por decir. Realmente no sé qué tipo de caballo es, pero es que me encanta la palabra.

Me ofreció de todo, pero no pudo ofrecerme una conciencia tranquila

2010-10-04T11:47:00.002+02:00

Despertó de su sueño inquieto debido a la pesadilla. Buscó a su lado en la cama y respiró con alivio al ver que su acompañante seguía con vida y no le habia pasado nada malo a ninguno de los dos, pero cuando se giró, el horror se manifestó.¡¡La mesa estaba muerta!! Se levantó sobresaltado sólo para seguir aterrorizándose pues.....¡¡El armario estaba muerto!! Presa del pánico, salió corriendo de la habitación por el pasillo sólo para encontrarse conque.... ¡¡La escalera estaba muerta!! A pesar de ello, bajó por ella, el estómago hecho un nudo por tener que tocar algo sin vida, y cuál fue el sobresalto cuando entró en el comedor y comprobó que.....¡¡Las sillas estaban muertas!! Su mente derruida, atenazada por la carnicería que sus ojos veían por doquier, pues todo aquello que le rodeaba y que nunca había estado vivo, estaba.....¡¡Muerto!!Frigorífico,congelador, cubiertos, jarrones.....Nada tenía vida, salvo su fiel perrito, un ratonero valenciano que se acercó graciosamente a saludar a su amo que se había despertado en mitad de la noche. Calmado al ver algo de vida entre tanta desesperación, nuestro héroe consiguió relajarse. Pero sólo fue un leve respiro, pues cuando se agachó a acariciar a su pequeño amiguito....¡El susto final!¡¡EL COLLAR DEL PERRO TAMBIÉN ESTABA MUERTO!!

Espero que tengan papel

2010-09-27T21:35:00.002+02:00

De entrada diré que ésta es una de ésas veces que me pongo a escribir porque hace tiempo que no escribo. En estos últimos días,aparte de que sigo sin poder correr, me han hecho una analítica que ha sido completamente anal. Colesterol, triglicéridos, palos de golf y un gorila lomo plateado. Todo eso salía en mi analítica. Pirulí. Ahora estamos con peces, plantas y tontás de ésas que yo no digo que no sea sano,pero si uno es carnívoro, pues es carnívoro y ya está. Umf. Ah, y mi prima no me saluda y me evita aunque vaya al bautizo de su niña y encima no me saque en las fotos familiares. Pero bueno, era super cutre y con faltas importantes de ortografía, por lo que prefiero que no me saquen en algo cuya calificación se debate entre hórrido y cutre. ¿Puedo comer nueces? Espero que si,me gustan bastante.

Esa tiene cara de ir importantemente encalada

2010-09-14T13:54:00.003+02:00

Menudo pastizal han pagado por el inodoro de John Lennon. Pero no me sorprende. La gente lleva mucho tiempo pagando por la mierda que hacen los Beatles, por lo que esto es únicamente llevarlo hasta sus últimas consecuencias. Una persona consecuente. Algo que respeto, desde luego. Consecuente también son las últimas películas que he visto. Resident Evil es una, y es consecuente con ella misma.¿Queréis un videoclip de larga duración en la que sale un tio superguay que es el malo malísimo, pero que es derrotado por la chica sin preguntarse demasiado porqué, con violaciones flagrantes de la física ( y de la lógica)? LA TENÉIS. Que no os engañe mi diatriba. La peli está chula. Da lo que promete. Incluso la volvería a ver, aunque el final me duele. La otra película es Adelle y las momias, o algo así. Es una película francesa, y no lo puede negar. El absurdo francés, el exceso francés, el humor francés, en definitiva, se encuentra en cada escena, en cada símbolo, en cada diálogo, y eso es algo que está bien. Vas a ver una película francesa, y esperas una película francesa, aunque sea de momias. Muy recomendable, aunque sea de humor (humor salvaje por momentos y algo negro),o precisamente porque es de humor. Incluso a veces me parecía estar viendo un capítulo de la (gran,GRAN, ENORMEEEEE) pantera rosa. Vicent, al Coconutmóvil!!

¿Crees que esa rueda llegaría a Moscú? - LLEGARÍA

2010-09-07T23:21:00.002+02:00

Pues hoy voy a hablar de fútbol. Lo primero hablar sobre un partido que fui a ver el sábado, y que la policía vino y se llevó al tio que estaba sentado a mi lado. Me extendería más sobre ello,pero es que estoy viendo el partido de España y me veo compelido a hablar sobre ello. A pesar del seleccionador actual, España ha conseguido ganar el Mundial, pero Argentina le está cascando tres de momento. Veamos. Para empezar, Reina está en la selección para que Casillas tenga la tranquilidad de saber que su suplente no es capaz, ni remotamente, de quitarle el puesto. De esta forma sabe que puede cometer algún error sin que le acribillen, y eso ayuda. Xabi Alonso, a quien no le niego sus virtudes como destructor de juego, mejorará mucho como jugador el día que sea consciente de que cuando el balón esté en sus pies, debe limitarse a pasárselo al compañero más cercano para que lo juegue, o soltar un zambombazo, que fuerza tiene para ello.Sus virtudes creativas son equiparables a las de Gatusso en su aventura británica (si, este chico jugó en las islas) o las del gran defensa osasunista Pedrag Spasic, un Beckenbauer incomprendido. Hablaría sobre Fábregas, pero como algún inconsciente me diría "pues en el Arsenal ha sentado a tu adorado Rosicky" y a mi me tocaría explicarle el porqué de lo equivocado de su proceder tal y como lo haría Tarás Bulba, con mi consiguiente (y necesaria) huida de las autoridades, pues me limitaré a que se comparé el cómo juega España dirigida por Fábregas y cómo juega España dirigida por Xavi. De Valdés sólo diré que cuando se siente Casillas, será para que juegue De Gea. Respecto a Argentina. Messi es el mejor jugador del mundo ( y puede que de la historia). Agüero, que lleva jugando sólo un ratito, es una máquina. Tévez es un gran delantero, como Eto´o pero en bueno, aunque un peldaño por debajo físicamente. Diego Milito, mejor jugador de la última Champions, es lo mismo que Higuaín. Son dos PUTAS PATATAS que no tendrían nada de malo en equipos de mitad tabla, o incluso en equipos que luchan por meterse de vez en cuando en Europa, pero que estén en los equipos en que están, me parece un CRIMEN. Mira, gol de Llorente. Llorente es otra máquina,madre mía. Por cierto, una pregunta. ¿De qué famoso autor se pueden encontrar pistas en este texto? Vale que sólo hay dos y el texto no es corto, pero venga, que tiene premio.

Para esa posición ficharía a Merendainen

2010-08-24T11:13:00.002+02:00

Ahhhhh,ya me han devuelto mi coche. Vuelvo a ser libre como las águilas y disfrutando del placer de escuchar música mientras conduces. A veces pienso que si existe el cielo, debe ser una especie de viaje eterno desde Cádiz hasta Tunguska pasando por Breda, Cerdeña, Jutlandia,Tesalónica y así en zigzag pasando por cualquier lado que exista (¿incluso por Serendibia?Especialmente por Serendibia!!) y escuchando música ahi pim,pam,pim,pam,claro que yeah y tal. Aunque,como en todo, la conducción tiene su parte negativa. Yendo por un pueblo cercano y volviendo de tomar un par de cafelicos, y lloviendo como si estuviésemos en los alrededores del monte Ararat, iba yo por una calle cuando de repente una psicópata probablemente automedicada se arroja delante de mi coche en marcha. En ese momento, en contra de mi instinto, en contra de mi sentido común, en contra de toda lógica y raciocinio,FRENÉ.Frené.Frené.Frené y aún me pregunto porqué.De hecho al frenar volvieron mis facultades (algo tarde añado) y bajé la ventana para decirle algo, pero mi copiloto coetáneo y coaldeano me hizo desistir. A veces pienso que me hago viejo para este mundo actual.

El caso es que tenía una frase buenísima para el título

2010-08-19T14:02:00.002+02:00

Debería escribir más, porque luego se me agolpa todo y/o me olvido de cosas. Hoy me han dado el coche, el otro día me dijeron que tenía dos esguinces en la misma rodilla (o no, ojalá prestase atención cuando la gente me habla), pasé el finde en una casa de campo con mis amigos y salvé a uno de ellos de morir destripado, me he cortado el pelo, estoy escuchando Kraftwerk (pa-lo-mitas de ma-iz, pa-lo-mitas de ma-iz, pa-pa-pa-lomitas, pa-pa-lomitas, lomitas de maiz) y acabo de recibir un mensaje no sé de quién,pero en breve lo conoceré. El caso es que el tema principal es que hace un par de dias hicieron la peli de "Planes de boda" de Jennifer López. Hace cosa de diez años estaba con una chica. No hablo sobre las chicas con las que he estado salvo en defensa propia, o sólo sobre sucesos temporalmente coincidentes, pero es que la película me ha hecho recordar un par de cosas. La chica hacía abdominales, no porque fuese deportista o algo así, si no porque así podría dar a luz mejor. Pensar eso con 17 años me hizo estremecer un poco, pero bueno, yo iba para químico, por lo que una por otra. Pero eso ya me puso sobre aviso. Al poco tiempo, me llevó al cine a ver esa película. Entre los abdominales, la interpretación de la López y la película en sí misma ( y su nombre), la culminación de nuestra historia era inevitable. Como dice un hombre que sale ahora mismo por la tele "Pues es usted un espía ruso".

Bruno internacional!!??

2010-08-05T15:03:00.002+02:00

A veces me pasan cosas raras. Estaba haciéndome una ensaladaca para comer y cuando ya la tenía hecha, no tengo otra ocurrencia que echarle el vinagre. Conforme le tiro el vinagre he pillado un cabreo monumental.¡¡La sal!!¡¡Me he dejado la sal!! Que rabia. Debéis recordar siempre que la sal es lo primero que se echa para que se pueda esparcir bien, porque si echáis la sal después del vinagre y/o del aceite, la sal se quedará sobre los liquidos y aislada de los alimentos, lo que provocará que cuando la remováis, no consigáis mezclarla correctamente. Recordad. Sal, vinagre y aceite. Ése es el orden correcto. Quizá algún dia hable sobre qué hacer si además queremos echarle miel o alguna otra salsa.

Bueno,la verdad es que tampoco sé si lo dijiste tu

2010-08-03T00:06:00.003+02:00

La vida tiene momentos paradójicos, aunque tenga una tecla estropeada en el portátil. La letra A,para ser concretos. Una muestra de ello es que el otro día estaba quitando la mesa después de comer, y portaba un vaso entre mis manos. Conforme entro en la cocina, ya sea por una neurona desquiciada, por una posesión demoníaca (o diáblica, como escuché una vez) o por una necesidad de violencia tan grande como extenso es el universo, me dio por coger el vaso y arrojarlo salvajemente contra la pared para sentir su destrucción. Me dio por eso, pero lo cierto es que me contuve y no arrojé el vaso y no me lo cargué. Pero el caso es que esa necesidad catártica debida a turbulentos fuegos internos se vio eclipsada por el hecho de que, pensar en hacer eso, me hizo tanta gracia, que empecé a descojonarme. Lo que son las cosas.

Se avecinan tiempos peligrosos,malchiki

2010-07-20T20:28:00.003+02:00

Telepiza/Telepizza/Telepiza/Telepizza/Telepiza/Telepizza/Telepiza/Telepizza. Con ésto y tomando prestados un par de ritmos de los Kraftwerk puedo sacar un temazo,lo sé. Y hablando de "alemanadas", estaba viendo un anuncio de zumos que hablaba sobre las "Über-mamás". Realmente,pienso que el anuncio está hecho por un nazi con grandes dotes para el subterfugio, pues ha llegado a una posición en la que puede hacer anuncios con los que, subliminalmente, conseguir alinearnos con su pensamiento. Debo estar atento a sus próximos movimientos. Además, es algo que se siente. Si dijesen "Supermamás" no pasaría nada extraño, pero diciendo "Über-mamás" es otra cosa. ¿Acaso no os sentís más tiránicos cuando lo escucháis, a pesar de ser un anuncio de madres llevando a los niños a la piscina y tontadas similares?Debemos tener un ojo avizor a ello por si acaso. Aunque si hablamos de anuncios, el anuncio del arroz brillante es todo un "Torchless one", sea éso lo que quiera ser, pues cuando entra la chica hablando en italiano, uno con un poco de oído sabe que esa chica, de ser italiana, sólo puede serlo de la parte de Senegal, pues tiene de italiana lo que yo de visitante de las estrellas. Y por si no se ha entendido, no, yo nunca he viajado al espacio.

No deberías ser tan feo cuando estoy escuchando el Painkiller

2010-07-10T12:26:00.001+02:00

Pues el caso es que ayer comí en el Foster´s. A veces lo hago.Y la mayoría de esas veces,por una razón u otra,acabo yendo al servicio. Y estaba yo en ésas cuando, en el servicio,algo llama mi atención. Me asomo al pequeño cuartito dentro del servicio donde está el señor Roca y cuál es mi sorpresa cuando lo que veo es....¡Un tío tirado sobre el Water!En un principio piensas que a lo mejor le ha dado un chungo o algo y sólo está inconsciente,pero luego te das cuenta de que falta algo. Hay algo que no se oye. El tipo no respira,y yo de pie ante él ya empezaba a sufrir las paranoias que mi mente tenía que ofrecerme. En mi mente yo ya me encontraba en un paisaje en el que yo salía del Water y le decía a la camarera de pelo rubio oscuro y gafas "Oye, disculpa.pero tenéis un tío tirado en el servicio ¿Es de verdad o es parte de la decoración?" e incluso me imaginaba a la chica diciendo "¡Ostia!",lo que también me chocaba,porque esa chica es bastante educada siempre que nos habla y su ex-abrupto me cogía un poco por sorpresa, y por si fuera poco también empezaba a írseme la pinza con el hecho de que podías acusarme a mi de la muerte del tio y mil pirulas más de ese tipo, pero cuando más neurótico estaba y estaba a punto de tocar al tío para certificar su defunción, mi cerebro,que se ve que ya se había reido lo suficiente,decide terminar la broma y devolverme mis facultades sensoriales y seguir riéndose con la cara de pernil que se me queda al ver que el presunto muerto tan sólo era una tomadura sensorial de pelo por parte de mi cerebro. Malditas alucinaciones.

¿Que hacías antes de escribir? - No escribir

2010-06-30T16:57:00.002+02:00

Menudos días más pluffs que estoy viviendo últimamente. Guardando reposo en casa,de papeleo in the night y de médicos por la ostia con el coche,y encima como no hay acuerdo aún ni han empezado a arreglarme el coche y además me tienen que hacer una resonancia en la rodilla a ver qué le pasa. What a mierdaquen. La parte buena es que un pulpo alemán ha pronosticado el pase teutón a semifinales,lo que mola por partida doble.Primero porque me mola Alemania,y segundo porque aunque no tengo nada contra Argentina, sí que lo tengo con quien sobre los campos ha sido un dios y ha sido el mejor jugador del mundo y ahora se ve que está decidido a compensar todo lo bueno que hizo como jugador. Sólo por verlo ahora ya deseo la eliminación de Argentina. Últimamente se me está yendo mucho la pinza,sobre todo cuando pienso en alguien tocando la vuvuzela, lo que me causa una hilaridad extrema. Escuchar vuvuzelas también hace que se me vaya la pinza,pero de otra forma. Jo. AAAAAARGH!!!!Al menos hay una pizzaca esperándome.YEAH!!

Me gusta ése peluche. - Toma,pa ti

2010-06-13T13:55:00.003+02:00

Ich bin da. Ich auch. Debería actualizar más a menudo,porque si no luego se me junta todo y acabo piendo pelis de James Bond interpretado por Pierce Brosnan (el mejor Bond junto con Connery). Por una parte,decir que me estoy pasando el God of War II en modo Titán (Superdifícil) y lo último que he hecho ha sido cargarme a una gorgona,Euryale,hermana de Medusa si no recuerdo mal. La hermana gorda y mala leche,y como Medusa, padece el conocido síndrome del Lolismo, esto es, que es tan fea que quien la ve se convierte en piedra. Me la he pasado,si, y además su muerte me ha permitido demostrar un axioma universal, lo que me ha dejado doblemente satisfecho al comprobar que las ruedas siguen girando. Ya en temas más recientes, ayer iba a ver la peli de "El retrato de Dorian Gray", uno de los primeros libros que leí y uno de los que recomendaría a cualquiera que supiese leer. Incluso vale la pena aprender a leer tan sólo para leer libros así. El conocimiento de la existencia de esta película me puso rampante rollo "Osti,es LA PELÍCULA QUE QUERÍA VER!!". Realmente tenía ganas de verla, muchas para ser concreto. Y no caí en una cosa hasta ayer por la tarde. Aproximadamente una hora antes de ir a ver la película. Pensé que ya había vivido esta situación, con Troya, de Brad Pitt. Un escalofrío recorrió mi cuerpo mientras iba a por mi Patri. ¿Será un nuevo caso Troya o podré salir sin necesidades genocidas del cine?Quién sabe. Recojo a mi novia y, en el trayecto, un Nissan decide que no nos deja comprobarlo. Se bota un semáforo rojo (rojo rojo,no rojo que se acaba de poner) y nos embiste de lado,mandándonos contra una caseta y destrozando el lado izquierdo de mi corsa,que no va a llegar a cumplir el año de edad,pobrecillo. Jeje. Siniestro en la siniestra.Humor absurdo aparte, consigo evitar la caseta y consigo evitar darle a un coche aparcado por unos......3 cm o así.Viene la gente,viene la poli,viene la grua,el hombre sale del coche con su cría de cuatro años en brazos,hacemos papeles,nos vamos al taller a dejar el coche,aplausos y telón. Vaya tela.

P.d:Me encuentro embargado por el absoluto convencimiento de la enorme curiosidad que el título de hoy despierta en vosotros. Puede que algún día os lo contemos. Teeheehehe.

CHE!!!Pa una vegá que vaig a la platja i me creme!!

2010-06-02T22:13:00.002+02:00

Si,en un principio esto iba a ser una divertida entrada sobre nuevas especies animales y sobre la nula capacidad artística de la menor de los Flores,esto es,Rosario, que si está ahi es por su madre. Lolita aún tira que te va,pero lo de la otra es de cadena perpetua. En un principio iba a hablar sobre el gracioso patito que me hizo frenar mientras cruzaba un caminito y yo conducía, y que cuando pasó, Patri,que también lo vio, me suelta "¡Qué conejo más mono!¡Le he visto las orejitas!". Yo estaba bastante seguro de que era un pato,pero claro,mis daños cerebrales pueden haberme jugado una mala pasada.En resumen,uno dice que es un pato,la otra que es un conejo.Pues nada,hemos visto un PATONEJO y en paz. Y el otro día,por el campo,pasa un pájaro por delante del coche pero a baja altura. "¡Cómo corre ese conejo!","Patri,era un pájaro","No,no,era un conejo".¿Un PAJAREJO?¡¡NO!!¡¡UN CONÉJARO!! Pero lo dicho,eso fue antes,porque hoy ha pasado algo indignante. Estaba preparándome una ensalada tranquilamente para comer, y cuando ya la tengo casi hecha,voy a por el tomate y.........¡¡NO ME QUEDABA!!Umf. Desde que se retiraron los Immortal, que no he vuelto a ser el mismo.

Bustamante es Bielorruso!!??

2010-05-25T22:32:00.003+02:00

Si,si,ya sé,el título tiene algo que ver con el texto.Sé que eso os decepcionará a algunos,pero la ocasión merece la pena,dado que hoy he recibido mi camiseta BORUSSER,y como buen prusiano pienso pasarme una semana entera con la camiseta puesta. El mes que viene tengo una boda (creo) y pienso ir con la camiseta del Borussia,y si alguien me suelta algo,la respuesta está clara: "Ich bin schwarzegelb!!".A buen entendedor,pocas palabras (ésas en concreto) bastan. Aclarado el porqué de porqué hay relación, pasamos al que. Y el que es muy sencillo. Mis ojos acaban de visionar la semifinal de Eurovisión (fijaos que no he dicho "....y mi cerebro procesar") para ver qué paises cantan el sábado en la final. Realmente,no entiendo la animadversión que provoca éste programa, porque a mí me encanta. Me parto el culo. Luego también hay países que se lo toman en serio,pero bueno, los que perpetran genialidades,que no son pocos,compensan con creces a los aburridos. Los hay,como ya he dicho,que se lo toman en serio,los cuales no cuentan. Los hay folklóricos, como por ejemplo Grecia, a quienes yo daría el tercer puesto. Los hay rollo comercial, que bueno, basura hay en todos los lados. Y luego están los especiales. En el escalón bajo están los cutres, como por ejemplo España, canción empeñada en darle la razón a Stalin respecto a los Gulags. En el nivel medio,AKA frikadas,tenemos las cosas raras, como por ejemplo Alemania,que parece una canción normal pero que si te fijas es raraca, y por encima de todo, están las verdaderas marcianadas, que hay un huevo.Y es de éste grupo de donde salen los verdaderos cracks,esto es,mis dos favoritos. Y es que no sabría decidirme por uno u otro, porque los dos son...... dejémoslo en que son. Uno es Rusia, que mira,se ha clasificado para la final,por lo que el sábado volverá a sorprenderme, y el otro, una de las fumadas más grandes que he visto en mucho tiempo,es Estonia. Os lo juro. ¿Os acordáis del Lasha Tumbai? Pues está a su altura (o casi). Os lo recomiendo.Miradlo. Los manatís os lo agradecerán.

Creo que hace bastante tiempo que no escribía aqui

2010-05-19T23:44:00.003+02:00

Villa al Barça: WAAAAAAAH!!!!!!

Esguince aún no curado: Umf

Semana en Andorra: WAAAAAAAH!!!!!!

No quedan camisetas del Borussia: Argh

La liga pal Barça y mierda pal mandril:YEAH!!

Robin Hood es una patata: Meh..

Los nuevos anuncios de Movistar anuncian el desplome de las civilizaciones: HU!! HA!!

El Sevilla gana la copa: MIERDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mi hermano ha cumplido 12 años,por lo que ya está a salvo de los abusos sexuales por parte del clero,pues ya les parece mayor: LOADO SEA EL SEÑOR GATO!!!!

Resultado final: Si los dinosaurios murieron por el diluvio universal.....¿Porqué murieron el Ictiosaurus y el Elasmosaurus?¿No vivían bajo el agua ya de normal?

¿Supernatural?Supernatural son las orejas de ese crio

2010-05-07T22:06:00.002+02:00

Bluargh.Odio los sábados que madrugo porque me revientan los viernes,y éste viernes es uno de ésos.Total,que aqui estoy.Zu Hause.En una situación como ésta,no hay muchas alternativas.Lo que me llama realmente es ponerme la Play,pero si lo hago sé que probablemente acabe empalmando hasta que me tenga que ir mañana por la mañana.La siguiente opción es pasarse al rollo catódico,o sea,la tele,aunque con la Tdt no sé si seguirán utilizándose los rayos catódicos,pero bueno,para mí lo serán.¿Que esperáis de un tío que sigue llamando a las tierras al norte de Sudáfrica como Rodesia? Pues mis devaneos televisivos me han llevado hasta el canal autonómico,donde Concha Velasco se enfrenta a una hueste de angelicales niñitos bajo la atenta mirada de Ximo Rovira, sobre quien querría realizar algún comentario ingenioso pero como dice mi madre, si no puedes decir algo bueno sobre alguien, mejor no digas nada. Concha Velasco es una figura que siempre me ha inspirado respeto, por lo que verla en una situación como ésta me hace pensar que realmente Herodes no fue tan mala persona como se piensa.¿Es ésa la novia del Gill?No lo sé. No la conozco por lo que no sabría decir si es ella.Mira,está saliendo un niño que dice que es un transformer.Pobre niño. Sólo seis añitos y ya queda patente que su futuro radica en la politoxicomanía. Bueno,al menos ya estoy curado (en teoría) del esguince y la semana que viene me la paso fuera de España,lo que siempre es algo que contar.OSTIA!!!!¿Quedarán pipas?

¿Os acordáis de la voz del ¿tio? de "The Darkness"?

2010-04-22T23:27:00.002+02:00

Dios,tenía una vocecilla que te golpeaba directamente en la entrepierna. Y de una forma bastante dolorosa. Era algo tan despreciable que Don Ambrosio hizo camisetas donde rezaba la leyenda "The Darkness:Nunca máis". Lo que en un principio fue el lema contra el Prestige debido a la catástrofe que se dió en la Costa Da Morte en Galicia lo elevamos a la categoría de mito en ésta camiseta. Quizá os parezca algo exagerado, pero os aseguro que para nada, que nada más lejos de la realidad.Nos trastocó hasta el punto de que cuando le preguntamos a Hector que cómo se llamaba y nos dijo "Darkness", una cosa llevó a la otra y pasó lo que tenía que pasar. Pobre Hector. Y me acuerdo de ésto porque tengo un esquince de rodilla que me tiene postrado entre sofá y cama desde el fin de semana, y quizá haya gente a la que no le importe o moleste demasiado, pero lo cierto es que mi salud mental es algo bastante frágil, porqué no reconocerlo si es verdad, y yo necesito moverme y salir de casa y hacer cosas y embestir grandes superficies y cosas de ésas que tanto me gustan. Y ya son cinco días en los que no salgo de casa salvo por pequeños ratitos en los que me sacan a tomarme un café o algo así. Cosas pequeñas. Ni siquiera puedo andar por casa, por lo que es normal que me asome a la ventana cuando los coches se ponen a tocar el claxon y yo les conteste berreando. Total, el sonido no es tan complicado de hacer. El éstasis me mata. La inmovilidad me mata. La pinza se me va y los Señores de Aquello que Aún No Es pero que Podría Llegar a Ser quizá tengan ahí el agujero por el cual filtrarse a nuestra realidad. Si,desde luego tengo que salir a hacer cosas pronto. Al menos The Darkness no ha vuelto a sacar un nuevo Cd, pero no hay problema, porque los manatíes me dan fuerza para soportar todo esto y más.

Loados sean los manatíes.

Cómo pueden ser tan adorables estos perritos?

2010-04-09T11:46:00.002+02:00

Qué mal.Se ha acabado "Hay alguien ahi?",una de las pocas series españolas que no sólo no te infunden ganas de meter la cabeza en una licuadora como el 99,5% del resto de series españolas,sino que además está bien.Ya ha terminado y me pone triste,porque ya no va a haber más.Es como ayer,cuando estaba jugando a futbito. Un compañero mío gana hábilmente la línea de fondo y sacando un balón al corazón del área,donde entro yo en plan "power pernil" y,con toda la calma del mundo,y viendo por el rabillo del ojo cómo el portero venía corriendo a tapar la portería, decido que quizá romper el balón no sea la opción más adecuada,por lo que controlo para así colarle el balón entre las piernas. Me llega el balón,lo controlo y cuando tengo al portero encima le paso el balón entre las piernas.Confiado y sonriente,observo cómo el portero se gira aterrado y el balón se mete ajustadito al palo. "Tocará el palo y entrará",pienso yo satisfecho,cuando de repente veo que el balón toca el palo y.....rebota tal y como iba. En momentos como ése,a uno se le cae el mundo encima.Más que "porqué se ha abierto tanto el balón si iba dentro?" uno piensa "madre mía menuda cagada !!".Por suerte un defensa que venía corriendo se come el rebote y mete el balón en su propia portería.A veces hay justicia en el mundo,aunque suela ser por casualidad.

Todo es posible con la ayuda de los manatís.

Estamos hablando del Arsenal,equipo puntero de la Bundesliga alemana

2010-04-07T16:16:00.002+02:00

Estaba yo el otro día en un telepizza,sentado en un taburete y contemplando el trozo de pizza que me faltaba por devorar,cuando de repente,se hizo el silencio alrededor.No había nadie a la vista. Estaba aislado del resto del universo,cuando de repente,algo llamó poderosamente mi atención. Era una botella de Cocacola light que se habían dejado en la mesa de al lado,totalmente vacía,lo que contrastaba enormemente con los dos vasos rebosantes del mismo líquido que se habían olvidado en la misma mesa.Azuzado por la ausencia de observadores externos, e invadido por un fuerte impulso malicioso propiciado seguramente por la combinación de piña,champiñón y carbonara al que sólo le faltaba Kiwi para acabar con la creación (Darkseid,aquí tienes la solución a la ecuación de la antivida),fui impelido a la acción. Me alzé y dirigí mi funesta mirada hacia la botella. Me acerqué. Cogí la botella. Vacié cuidadosamente ambos vasos en la botella,de tal forma que llegase quien llegase nadie sabría que la Cocacola de la botella había estado previamente en los vasos, y ésa idea fue suficiente para provocarme cantidades ingentes de hilaridad.Yo sólo.Para que luego digan que uno no puede divertirse sin drogas ni alcohol ni videojuegos.¿Pa qué más?

Todo es poco con tal de proteger a mis amados manatís.

L´any que vé anem a fer un "B" o cóm está la cosa?

2010-03-31T15:20:00.002+02:00

La pinza es algo difícilmente aprehensible.La pinza.¿Qué es la pinza?La pinza es algo que cuando uno la tiene no se da cuenta de que la tiene,pero cuando no la tiene,cuando la pinza se va,uno sabe que se le ha ido pero realmente no sabe cuándo volverá,ni le importa,las cosas como son.¿A qué viene todo ésto?El otro día estaba viendo los Simpson, y echaron un capítulo donde salía un manatí. Al final del capítulo el Sr. Burns y Smithers estaban fregando al manatí para que no se deshidratase, y ver la simpática cara del manatí hizo que de repente le cogiese un cierto aprecio al animalito,que,debo reconocer,antes tan sólo existía en los márgenes de mi consciencia, pues sabía que existía,sabía qué y cómo era,pero hasta ése momento,no había tenido una verdadera confrontación sensorial con manatí alguno. Tras ver el capítulo, ufano, me fui a la wikipedia para saber más sobre el sirénido en cuestión,donde vi algunas fotos y leí sobre mi nuevo amigo. Tras mi lectura,en donde se referían a él como "apacible herbívoro marino",no me quedó más remedio que dejarlos entrar en mi corazón. Que levante la mano quien sea capaz de no amar infinitamente a todo aquello que sea descrito como "apacible herbívoro marino". Dios sabe que yo no soy capaz de ello. Bueno,que se describa así y se corresponda con la definición,porque aunque describas de ésta forma a los cánceres del equipo de Serranos,pasan dos cosas:la primera es que mientes y la segunda es que,puede que en el instante no los odies tanto,pero luego los vas a seguir odiando igual.Mira que son malos los hijos de perra.Pero divago (menuda novedad,eh?). Total,que amo a este precioso y cuco animalito.Quiero ir a verlos aunque sea a una cárc....estooooo,zoo.Quiero conocerlos en persona,pero por otra parte no quiero,porque si ya se me está yendo algo la pinza,como los vea en persona probablemente acabe en Florida,Honduras o Guatemala defendiendo a los preciosos Manatíes de las amenazas que atacan a estos angelitos,como por ejemplo las orcas, ésos bichos que son como ballenas pero blancas y negras,y desgraciadas y malparidas como largo es el día.

Dios,cómo odio a las orcas..........

Yo para ser feliz quiero un camiooooooon

2010-03-20T23:42:00.002+01:00

Yo realmente soy una persona que ha pasado por una cantidad tremendamente diversa de situaciones,tanto malas como buenas como extremadamente malas como buenas. Eso hace que sea complicado que una situación dada me sorprenda o que me afecte en exceso,salvo que sea una situación muy pedestrian crossing (me hace gracia que ésto signifique tanto paso de peatones como enfadando a los peatones) de ésas que a veces te ocurren y como poco te trastocan. Pues bien,cuando uno pulula feliz por el mundo sin maldad ni quintacolumnismo alguno,inocente e ingenuo, y de repente te dicen que eres caca,pues en un principio te resbala,pero si te dicen que eres caca,pero no una caca cualquiera,sino ésa mierdecica que se te queda en la olla y que necesitas el estropajo para quitarla y que además te cuesta dios y ayuda rascarla de lo mucho que se agarra la maldita, pues lo cierto es que algo así es capaz de conseguir que te quedes trífido. Un trífido es una planta carnívora cuya raza está intentando aniquilar a la humanidad en una película cutre de Antena 3 que están echando ahora mismo por la tele, y lo cierto es que es una patata. Y así están las cosas. Agilipollao me he quedado.

Ramiro,piensas que Frodo fue egoista al no tirar el anillo al Monte del Destino?

2010-03-17T14:43:00.002+01:00

Me encantan las fallas.Puede sorprender,pero el caso es que me encantan,siempre y cuando no tenga que acercarme a Valencia.Contando con éso,también me he dado cuenta de que el hecho de que a primera hora de la mañana se pongan a hacer despertás y se enfrasquen en una dura pelea cuerpo a cuerpo primero con tus ganas de dormir,a las que acaban venciendo,y luego con tu humor,que tu humor sobrevive,aunque no sin verse mermado,de tal forma que tu humor pasa de ser un bonito koala pidiendo amablemente un poco de agua a unos ciclistas que pasan a ser un horroroso basilisco que convierte en piedra a todo aquél sobre el cual pose su mirada,hazaña sólo igualada por la fealdad de cierta encargada del telepizza de inconcebibles proporciones, aunque debemos señalar que no hablamos de un basilisco de ésos tan bonicos que parecen iguanas y que,si no fuese porque te convierten en piedra,te encantaría acercarte a acariciar e incluso abrazar,no, estamos hablando del basilisco ése que parece una serpiente con cabeza de gallo que según las leyendas moraba en terreno libanés y que daba más asco que jugar con Cesco,Ivan y Jose el calvo. Eso,y las calles cortadas,y las aglomeraciones,y los crios con petardos,y........Bueno,vale,quizá las fallas no me gusten tanto.

.....and the D is for Darkness

2010-03-06T14:29:00.002+01:00

Y en ésas que tenemos a nuestra extraña pareja deambulando por el camino dorado (golden path,born to love and live for joy,i´m the golden golden golden path) en busca del sentido de la vida, un isleño y un tiburonzaco blanco de 8 metros de longitud por lo menos.Y vosotros os preguntaréis cómo puede un tiburón caminar.Yo os lo explico,no os preocupéis.En éste fantástico lugar, para los animales parlantes la gravedad es sólo una sensación, por lo que el tiburón se mueve como si nadase en agua,pero en el aire, y si os preguntáis cómo puede respirar fuera del agua,pues la respuesta es otra de las maravillas del imperio austro-húngaro.....¡El aire no es realmente aire!¡Es un compuesto que hace las veces de cualquier combustible que necesiten aquéllos que paseen por sus parajes,sea oxígeno,nitrógeno o aceite, y sea cual sea la forma que tengan de obtenerlo, sea respirar,filtrar o por ósmosis!Tales son los prodigios que tienen lugar en la tierra de Oz. Y así nuestros héroes llegan a un lago de agua salada (pues sabía que venía un tiburón) que deben cruzar para encontrar la respuesta ansiada. Momento triste en el que nos hallamos,pues nuestros amigos deben separarse,pues por muchas que sean las maravillas de ésta tierra,no hay nada respecto a la piel de lija de nuestro entrañable escualo que pueda hacerse, por lo que el Papuano debe quedarse en tierra y dejar a nuestro amigo marino volar en solitario. Preparado para cualquier cosa, en especial con la confianza que le da volver a su medio habitual,cuando de repente nota algo moverse, por lo que se acerca y le pega un bocado. Puagh,no es una foca,es una persona, por lo que escupe su bocado y sigue avanzando (aunque la persona en cuestión piensa que el pescadote podría haber preguntado,en lugar de soltar el bocado,pero claro,a uno le cuesta cambiar) en pos de una extraña luz que brilla.....El tiburón arriva a su objetivo,cegado por el brillo sin saber qué se ocultará tras él, y cuando sus ojos se acostumbran a la luz,la imágen le sorprende.El sentido de la vida, la respuesta a la pregunta es......¡¡Un concierto de los Happy Mondays!!Let´s rideeeeeeeeeeee,ride ooooooon,ride ooooooon

.....the A is for Absolute.....

2010-02-28T22:34:00.003+01:00

Hénos aqui que llegamos a la tercera parte de la tetralogía,apurando febrero, de tal forma que la conclusión de nuestra épica odisea llegue en marzo. Hay momentos en los que pienso que sería feliz tan sólo cuidando de un jardín. Un jardín de éstos que tienen plantas y flores, y en los que uno se puede apañar con un rastrillito y con cuatro tonterías. Hay momentos en los que pienso éso, pero el problema es que sale mi vena barroca y me dice que yo de qué voy, que me volvería pradera si todo fuese tan simple y que si ésa idea me provoca algún tipo de atracción es porque la veo en la distancia, pero que si alguna vez se diese, acabaría tocando el tambor en algún pueblo perdido de la Castilla manchega. Y no es que tenga nada en contra de éso, pero es que ése no es el motivo de ésta entrada. El motivo de la entrada es que, una vez determinados el marco temporal ( Cuando estaban a punto de estrenar Troya) y el marco geográfico (The twisted land of Oz), nos toca elegir los personajes, para lo que nos decantaremos por un personaje clásico y otro moderno. Una pareja para enfrentarse al mundo.¿Qué personajes nos gustaría ver en Oz? Pues,en un alarde de maestría literaria y de indiferencia total para con cualquier cosa que no sea la expresión de alegría etílica en la cara de un irlandés, voy a juntar a, por una parte, un indígena oriundo de Papua- Nueva Guinea ( ¿Qué hay más clásico que tener a un primitivo bonachón como compañero de aventuras?) y por otra, a un personaje moderno, un personaje que esté en el "rollo", un personaje "cool", un personaje que, en definitiva, haga grande cualquier historia en la que participe únicamente con su presencia. No existes muchos personajes así, por lo que la pregunta es qué personaje posee éstas características, pero los hay. Los hay y muy grandes, por cierto, por lo que vamos a sacar a nuestro protagonista principal de las garras de la muerte antes de que Roy Schneider haga explotar una bombona de oxígeno (o algo así) en su boca y vamos a traerlo a nuestra historia, por lo que el caso en cuestión dará comienzo de la siguiente forma:

"Érase una vez en la tierra de Oz, allá cuando Troya parecía buena idea y estaba a punto de ser estrenada, cuando un desorientado pero enorme tiburón blanco (el de la primera, no el de ninguna de las secuelas, a pesar de que uno haya compartido cartel con Michael Caine) se encuentra con un indígena de Papua-Nueva Guinea, quien tampoco tiene muy claro qué hace allí pero que, dada su innata bondad natural, se ofrece a ayudar al tiburón en su búsqueda, sea ésta cual sea, a lo que el tiburón acepta gustoso, emprendiendo de inmediato el viaje junto a su nuevo amigo. ¿Qué extrañas aventuras les deparará el destino a nuestra ya de por sí dadaísta pareja?¿Quién sabe?¿Acaso importa?¿Es que acaso un escualo y un isleño no pueden con cualquier cosa que los hados tengan a bien prepararles?YO CREO QUE SI"

.........the E is for Enforce...............

2010-02-25T14:15:00.002+01:00

Debo comenzar ésta segunda entrega entonando un "mea culpa". Cuando algo empieza,debe declararse su periodicidad,y a éso procederemos a continuación. Como ya he dicho, es una historia en cuatro partes, y su periodicidad será vienal.Si,es probable que os estéis burlando por la falta de ortografía y por la equivocación,que aún faltan dos años para la segunda entrega,pero yo me reiré de vosotros porque realmente no hay falta alguna.Es vienal porque escribiré cada vez que piense en Viena,la capital austríaca. Siempre me ha hecho mucha gracia el nombre de Austria,que en verdad se llama Österreich, lo que parece que viene a ser algo así como "Reino del oeste". Si ése es su nombre,quiere decir que el nombre se lo ha puesto alguien al este de Austria.¿Yqué tenemos al este de Austria que pueda haberle puesto éste nombre?La respuesta obvia es Hungría,y la razón obvia de que Austria sea el reino del oeste es que Hungría sea el reino del este, por lo que el reino de Oz estaría comprendido por Checoslovaquia al norte,Austria al oeste,Hungría al este y Yugoslavia al sur,pero ¡Ay!Esta gente no pensaba en los independentismos,y Checoslovaquia vale,que se ha partido por la mitad a nivel geográfico y a nivel de nombre y ya está,pero si nos ponemos a mirar Yugoslavia,madre mía, si es que la han dividido por barrios y a cada barrio le han puesto un nombre.Madre mía. Con lo feliz que era yo cuando sabía dónde estaban Prusia y Rhodesia y Danzig (nunca Gdansk) era germana.......

The D is for Destroy....

2010-02-23T21:48:00.002+01:00

Fíjate si he aparcado mal,que ha pasado a mi lado un coche de autoescuela mientras estaba aparcando,y el hombre me ha mirado con una cara de circunstancia tremenda. El caso es que acabo de acordarme de que vi el tráiler de "el retrato de Dorian Gray",que es uno de mis libros favoritos. El actor no me gusta en un principio,pero le daremos la oportunidad.Total,que tras este recuerdo,me ha venido otro.La película de Troya,de Brad Pitt.Pasaba yo un buen día (año y pico antes del estreno) por delante de los cines Lys y vi el cartel.Troya. De hecho,tengo amigos que pueden dar fe de que pasé un par de días (antes del estreno) en los que sólo podía decir "Troya". Vi el cartel mientras deambulaba por ahi con una amiga por aquel entonces especial aunque ahora haya devenido tan sólo en un recuerdo protagonista de anécdotas, y se dio el siguiente diálogo:

- Te acuerdas de lo que me ha pasado antes en tu cuarto?
- No te preocupes,a mi me ha pasado antes de que te pasase a tí
- Pero te acuerdas o no?
- Claro,por?
- Porque acaba de pasarme otra vez

Bueno,vale,realmente no me pasó. No creo que eso le pase a nadie sólo por ver el cartel de una película,pero sí es cierto que me dió un subidón tremendo. Era la película que siempre había querido ver....hasta que la vi.

Enumeraría todos los errores de la película, pero para eso es una historia en cuatro partes.

Quieres una papa? No,gracias, voy a cenar dentro de nada

2010-02-18T23:17:00.002+01:00

Bueno,ya he terminado la carrera. Quién lo diría. Pero claro,con ésto, y estrenando una nueva peli de Harry Potter en el cine (aunque le han cambiado el nombre al chico), pues comprenderéis que me sienta equitativo. Hace unos días alumbré la versión del señor Guetta de "Damn,it´s my burger king,my burger king...", por lo que,en pos del equilibrio universal, y para que los del mierdonalds no se sientan discriminados,les he hecho una versión:

Damn,it´s my Happy Meal
My Happy Meal.
Damn,it´s my Happy Meal
Damn

Si alguno de vosotros piensa que en éste blog la inspiración brilla por su ausencia..... tenéis razón, pero intentad que vuestra cabeza funcione tras leer a Ludwig Wittgenstein. ¿Sabíais que compartió clase con Adolf Hitler?Pues mira,no os acostaréis sin saber una cosa más. Realmente, el mundo de con quién se ha compartido clase es bastante curioso. Mi tío compartió instituto con Camps y realmente sacaba muy buenas notas.... en gimnasia y ya está.

La mayor virtud de Henry en el Barça es chupar banquillo (o irse)

2010-02-11T13:42:00.002+01:00

Hoy mis sueños me han mostrado presagios sobre lo que ha sido, lo que es, lo que ha de ser y lo que será. Y en mis sueños estaban actuando Goldfrapp. Y por una de aquéllas, encima de la cabeza de la cantante me aparecía un enorme letrero que la identificaba como "Yolanda",letrero colocado por mi propia mente. Y claro,entonces empieza el festival. Como ponía "Yolanda", yo digo "Tu-landa" (anda,ya han sacado el half-life 3?),porque claro,si ella Yo-landa,los demás tendremos que decir Tu-landa al referirnos a ella,y en tercera persona, ella-landa. Cosas de los sueños. Y claro,como en todos los sueños (ojalá pudiera decir que sólo me pasa en sueños,por otra parte) a uno se le va. Armado con tu "tu-landa", introduces un pequeño cambio sustituyendo una T por una S, dando lugar a un gracioso "su-landa" (¿Shuarma?¿El cantante de elefantes?), pero si nos molestamos en PRONUNCIARLO (probadlo y veréis) y en rebozarnos en su sonoridad, llegaremos a la sorprendente conclusión a la que mis sueños me llevaron: Su-landa se pronuncia como ZOOLANDER!!!!!!!!!!!!!!!!!Los peliculones de Ben Stiller siempre encuentran el modo de volver!!!!!
La mejor película cómica en siglos!!!!Yeah!!!!

Damn it´s my pernil bitch.My pernil bitch.

2010-02-03T16:46:00.002+01:00

Es mi prometeico esfuerzo por sacar a la humanidad de la oscuridad en la que reside y traer el fuego para que tengan con qué iluminarse, surgen nuevas palabras con las que describir nuestra realidad que se encuentra en constante cambio. Mis sugerencias son, por ejemplo, Cortimus Prime, Gordimus Prime y Gustav. ¿En qué contexto podemos usarlas? Os lo explico. La primera de éllas, de la que estoy especialmente orgulloso, es Cortimus Prime, y cumple excelentemente su cometido de identificar a aquéllas criaturas cuya potencia intelectual rivaliza con la de los plátanos maduros, por lo que serviría como sinónimo de "Joseluiser", que en entradas anteriores he explicado. La prima pequeña de Cortimus, Gordimus, se explica de forma obvia por sí misma, y es una interesante alternativa al uso reiterativo de "Gormiti". Para finalizar tenemos la joya de la corona. Una monumental obra maestra cuyo arduo proceso de creación se ve compensado con creces al ver que es un invento a la altura tan sólo del pan de molde, el agua caliente y el tetris: Gustav. Soy consciente de cuánta curiosidad despierta en vosotros el significado de este novedoso y original concepto.Pues bien. Harto de darle balones al delantero calvo y que no pillase ni uno a pesar de que le fuesen al pie y tuviese el defensa a dos metros, me vi asaltado por la imponente presencia espiritual de un famoso compositor de música clásica de nombre Gustav y de apellido......Mahler. La epifanía fue instantánea,y cuando recobré la consciencia tras mi épico viaje por paisajes oníricos y dimensiones lisérgicas, me levanté con una nueva consciencia de mí mismo y de mis deberes para con el mundo. SUPERIOR SELF!!!!

SURRENDER YOUR SOULS TO THE PERNIL!!!!

2010-01-28T17:15:00.003+01:00

Bueno,realmente tenía varios temas que tratar.Por una parte tenía una profunda tesis sobre porqué el arte es sensación y sentimiento por encima de lo depurada que esté una técnica, y hablar de esto me vino por la Herencia Valdemar,no por Avatar,aunque podría usarlo como ejemplo perfectamente.Por otra parte, también me había planteado hablar sobre el azar,sobre pensamientos aleatorios que cruzan tu cabeza mientras vas caminando y con la mente perdida escuchando música y sobre cosas que ocurren suddenly.Incluso había fantaseado brevemente con la idea de hacer una lista de la gente que es Cortimus Prime.Pero al final he tenido que dejar todas esas ideas (ciertamente interesantes para su desarrollo,debo añadir) por una profunda reflexión que me invade cada vez que veo a la Lady Gaga ésa:

LADY GAGA ES MÁS FEA QUE UN PIE.

P.D: RESTLESS OBLIVION FOREVER

¿Qué pasa,que sólo sabes criticar o que?

2010-01-09T13:34:00.002+01:00

Hoy me he dignado tras un largo tiempo a ver el vídeo de los color mierda aid pis,el de ai gat a filin.Viéndolo me he dado cuenta de varias cosas.Lo primero,es que es una mierda de nivel épico.La letra parece que va sobre unos que se van de fiesta (y de hecho va sobre eso),aunque uno,por la canción,no puede evitar pensar que el protagonista acaba mojando (espero que no fuese el volador) y que la mayor virtud de éste grupo es que a su cantante femenina no le importa salir con poca ropa en los videos.Eso si,uno ve el vídeo pensando "What a mierdaquen" cuando,de repente,aparece algo que te golpea como un tren de mercancías.¡¡¿¿QUE HACE DAVID GUETTA AHI!!!!????Luego ya lo piensas y dices "ah,claro,que hizo una versión de la canción,e imagínate cómo está el tema que ni el maestro la puede hacer potable",pero bueno,el caso es que verlo aparecer de repente te raya y renueva tu interés por el vídeo que estás viendo y por los dos minutos que le restan (aparece en 2:22),aunque lamentablemente no aparece nada posteriormente que satisfaga ese interés.Pero bueno,está bien,porque ese suceso hace que te pongas a ver el video de Guetta de "PERRACA",cosa que estoy haciendo,intentando encontrar las palabras para describirla sin faltarle el respecto. WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!ICH BIN EIN BORUSSER!!!!!!!!!!!!!!

Pero bueno,tal y como dijo Lucio Anneo Séneca: DIMITAR BERBATOV!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alerta cobra es una serie para toda la familia

2010-01-05T13:54:00.002+01:00

Bueno,al final he visto Babacar.Era cuestión de tiempo.Realmente,es una película que bueno,entretiene,sin más.Los efectos de ordenador están bien hechos y tal y el rollo de las 3d tiene su cosilla de novedad,lo reconozco.Pero empecemos.La 3D está bien,pero bueno,realmente no hay tanta diferencia con las láminas 3d de hace 15 o 20 años,sigues teniendo que usar gafas y realmente la molestia que causa no vale la pena usar ésto salvo que seas un fanático de las nuevas tecnologías y te flipen cosas como que tu nuevo móvil sea más pequeño que tus llaves de casa.Entrando ya en la película en sí,ésta no tiene demasiado nuevo.Es Pocahontas cambiando los barcos por naves espaciales y los indios por elfos (u hombres miau si tienes una imaginación desbordante).Es una historia contada bastantes veces y con tópicos bastante habituales.¿Que hay detalles novedosos?Pues alguno habrá,pero obviamente hay muchos más lugares comunes que cosas que te hagan decir "es original".Por dios,si cuando el tío está integrándose en la cultura de los nativos parece una película de Paco Martinez Soria.Realmente es otra película americana donde los americanos se disculpan ante los indios por haberlos masacrado y luego pensar que con aislarlos y jugar en sus casinos ya tienen suficiente y están todos en paz.Un mensaje eficaz que siempre despierta simpatía.

Si fuese una película sin pretensiones,me callaría,me entretendría y arreando,pero es que creo que no tiene ni de lejos suficiente materia prima como para ser la más taquillera del año, no hablemos ya de la más taquillera de la historia (que creo que no le falta mucho para serlo). Es como ver a tu compañero de clase que le tenías que enseñar a hacer reglas de tres y luego ves que tiene un trabajo de la ostia sólo porque su padre tiene una empresa minina,que te quedas con cara de Célula cuando Gohan se lo cruje de un Kame.Que se joda,yo siempre he sido de Freezer

Strongest being of the universe!!!!

2009-12-28T14:45:00.002+01:00

Si,si,de acuerdo,la última entrada del blog dista mucho de lo que podríamos considerar como "genial" (al igual que la película de Avatar),por lo que,mientras se me cocinan mis spaghetti,a los que luego les añadiré atún,porque me mola,os voy a regalar los ojos con una anécdota que me ha ocurrido hace escasamente veinte minutos mientras volvía a mi casa,y claro,como es algo poderoso,he tenido que acudir a Freezer para que titule ésta entrada.Y lo ha conseguido,por supuesto,porque es el más grande entre los grandes.Total,que volvía yo a casa con una nueva comprensión de la realidad al serme revelado que mi coche es uno de mis mejores amigos a pesar de su incapacidad para comunicarse en castellano cuando de repente,en un paso de peatones,se encontraban dos mujeres.Yo,desde luego,no he frenado.¿Porqué no he frenado para dejarles pasar,os preguntaréis?Ellas estaban esperando para cruzar la calle¿no?

ERROR,era un concurso de feas.

Bones festes a tothom!!!!

2009-12-27T12:35:00.002+01:00

-No importa si eres de Japón,de Rusia o incluso de Bélgica

-Ni siquiera de Bélgica!!??

- Ni siquiera de Bélgica.

- Vivir para ver

Cuando la naturaleza os hizo,no tenía en mente la reproducción

2009-12-19T21:45:00.002+01:00

Ayer iba yo con mi amada novia Patri por la calle persiguiendo un libro rebelde cuando,suddenly,nos detiene un hombre preguntándonos si éramos españoles. Ante el parecido de Molina con Valdano en el anuncio de Mahou, la única reacción posible es asentir al hombre con un ligeramente remirado "si", a lo que el buen señor responde "yo es que soy de La Coruña" y en verdad siguió diciendo algo, pero Patri ya me estaba arrastrando para librarme de la perniciosa influencia del coruñés en cuestión,no sin antes usar mi ataque de L1 + triángulo de "disculpe,pero La Coruña es parte de España".Todo ésto me recuerda al otro día,donde llamaron a mi móvil preguntando por María.Yo respondí "no,no soy María".La chica dice "¿No será su mujer?",a lo que yo tuve que decirle "Lo siento,pero yo no soy la mujer de María".Es que la gente no se explica bien. Anda,van a hacer un programa en el que el calvo odioso se hace pasar por quiosquero.Espero no encontrármelo,no podría evitar romperle el 87% de los huesos de su cuerpo.Dios,es que lo odio a muerte.Menos mal que nos queda TV3. Y hablando de catalanes,el Barça ya ha ganado todo lo que se puede ganar.Es el mejor del mundo,de la historia y de la contorná.Cantad loas y Hossanas y alegrémonos todos porque Pepe,el tipejo ése portugués del madrid,por fin se ha llevado su merecido y no juega hasta a saber cuanto. KARMA HAPPENS.

El cielo ha decidido regalarme lluvia

2009-12-14T17:03:00.003+01:00

Bueno,pues ayer cumplí 28 años. Una de las cosas que me han regalado es un puzzle de 2000 piezas de un lago austríaco,que como todo el mundo sabe,no está ni remotamente cerca de Michigan (es un dato que por alguna razón he creído conveniente aportar).Lo mejor que me han regalado,eso sí,es un secuestro que ha durado un día entero y que me llevasen durante ése secuestro a ver el musical de fiebre del sábado noche,todo a cargo del amor de mi vida,Patri I la guapa y preciosa.Hablando de todo un poco,y sin entrar a valorar la actualidad (más que nada porque me ha puesto de muy mal humor lo que le han hecho al primer ministro italiano),pues creo que no tengo nada que contar así en plan destroyer,por lo que muchas gracias a todos aquellos que me habéis felicitado,un "esa memoriaaaaa" a los que os habéis olvidado y un fuerte "que os den por culo" a los que no me habéis felicitado sin motivo,y tenéis suerte de que en verdad me la pela bastante el asunto,por lo que voy a coger mi corcel y cabalgar solitariamente hacia el horizonte de los croissants de chocolate,que hoy hace frío y apetece darse un capricho.YEAH!!!!

Aunque el destino ha provocado que acabe en la presentación del equipo de fútbol,realizada en una iglesia.Y para más Inri,me ha tocado en primera fila.Dios,menuda lata,y encima el cura hablando de niños que pisan minas y no pueden jugar a fútbol,mare meua,y por si fuese poco,nos ha regalado con frases de perdedor rollo "está bien que queráis subir,pero id con cuidado,porque cuanto más se sube,más fuerte es la caída".Esta frase no niego que algo de razón tenga,pues es una obviedad,pero también resulta obvio que quien la dijo fue una persona de importante cobardía y mediocridad.Diría más cosas,pero mi subconsciente conoce muy bien su trabajo y ha borrado el resto.

La suerte que váis a tener es que no encuentro mi cuchara.....

2009-12-09T16:26:00.003+01:00

Bueno,pues el punto álgido del puente ha sido contemplar el torico de la plaza del torico en Teruel tras cascarse un churrascazo importante.Dicho esto,y con un ojo morado por un cabezazo en toda la tocha (datos verídicos),toca comentar ésta mañana.El caso es que ciertas pérdidas irreparables,sucesos peculiares,escuchar a los Black Eyed Peas son cosas que te enfilan,y una vez enfilado y encima acabado el mini-puente,tan sólo es cuestión de que esta mañana te regalen con algún que otro ex-abrupto y pasar un poco de hambre para pasarte el trayecto entero del metro pensando en vectores.Vectores aplicados (fuerzas) pero principalmente los vectores.Veía un punto desde el que salía un vector en una dirección determinada y luego otro punto desde donde salía un vector en otra dirección (o la misma pero distinto sentido) o tan sólo un punto de presión (realmente,aguantar es una fuerza,por lo que también se trata de un punto y un vector),todo ello con el fin de conseguir un resultado óptimo para calmar nuestra ansia.Dios.Tan sólo es aplicar una fuerza leve en esa dirección y otra en ése otro lado y el mundo sería un lugar más bonito,feliz y divertido.Lo cierto es que el torico es supergracioso,y el churrasco estaba superbueno.Lo cierto es que nunca se me ha dado bien hablar en ruso.

Hay algo mejor que contemplar edificios medianos a contracielo?Definitivamente,si

2009-11-27T14:58:00.003+01:00

Pues el caso es que el otro día tuve mi primera experiencia con la destructora de documentos,y tras algo tan catártico,era inevitable ponerse en plan filosófico. Estaba yo caminando por la urbe cuando de repente un pensamiento vino a mi cabeza.Veamos,Dios hizo al hombre a su imágen y semejanza en el alba de los tiempos (el sexto,para más señas,y claro,el séptimo descansó,pero básicamente porque tras ver la patata que le había salido normal que no volviese a hacer nada más en la vida y se recluyese sin que volviera a dar señales de vida,y éso que lo sabe todo,lo que me lleva a pensar que yo conozco a Dios,para que veas qué coincidencias tiene la vida),pero claro,si el hombre viene del mono,entonces en aquel momento en que el hombre fue creado a imágen de Dios,y el hombre en aquel momento era un mono,pues entonces (primera conclusión) DIOS ES UN MONO.Pero siguiendo con éstos razonamientos,si Dios es la máxima expresión de lo que podrían llegar a ser sus más perfectas creaciones,pues entonces la pregunta que nos queda es ¿qué nos queda si upgradeamos a un mono? Y entonces,la respuesta aparece como una tormenta en el horizonte ante nuestras narices. DIOS ES UN GORILA.Tras esta sorprendente conclusión,sólo nos queda disculparnos ante Mélody porque su canción no es un atentado,sino un Hossana,una loa,un rezo,una alabanza.Y si Mélody es la profeta de Dios,entonces debe ser Jesucristo (a quien tampoco se le hizo mucho caso en su momento),por lo que debemos echarnos todos a temblar,porque es la temida SEGUNDA VENIDA y el APOCALIPSIS ES INMINENTEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(y si no me creéis,escuchad a los Pet Shop Boys versionando a ColdPlay,la temida séptima y última señal del fin de los tiempos sin duda)

Noticias desde Balaídos.Lubo Penev a la madera

2009-11-23T16:25:00.002+01:00

Pedro Marín es el amo.Es el puto amo.Mola un montón.Y si encima pones a los Gore Gore Gays como teloneros se caga la perra.Mola,porque en verdad hacía tiempo que no iba a un concierto y me lo pasaba tan bien,como que hasta cantó PULPO NEGRO.Temazo.Cambiando de tercio,decir que la nueva de corpúsculo no es tan lamentable y patética como la anterior,aunque la chavala sea más estúpida e imbécil si cabe y el tipo,aparte de ir maquillado como un mármol de Lladró,actúa igual que un mármol de Lladró.Pero lo mejor de todo es que,no sé cómo me las arreglo,pero cada vez que me como un costillar,adelgazo.No sé muy bien porqué,pero mira,cosas que pasan.Me gusta el jamón,los spaghetti carbonara y ahora mismo tengo una impresora colocada encima de la mesa. Este último dato tan sólo es para que podáis haceros una composición del lugar,tampoco le prestéis demasiada atención.

Atenció,perque Cortocircuit-Marchena s´ha apuntat a la festa!!

2009-11-17T22:27:00.002+01:00

Esta tarde-noche me han llamado de una compañía telefónica (TWILIGHTNING!!!!) para que me cambiase con ellos y tal.Ojalá me hubiesen llamado para hablar de renos,porque son unos animales que me hacen mucha gracia y es una forma fácil de ganarse mi simpatía,pero en su lugar el hombre ha decidido contarme las alabanzas de su compañía y explicarme porqué debería pasarme a su compañía.Pero el caso es que me ha cogido juguetón,por lo que nada más empezar su perorata,le he dicho que mi contrato tenía una cláusula de permanencia que aún falta para que se acabe,por lo que cada vez que él me decía algo,yo le decía que no hacía falta porque aún no podía cambiarme sin incurrir en alguna penalización debido a la cláusula de permanencia.Total,que el muchacho seguía con sus historias y yo con mi cláusula,hasta el punto de que me ha dicho "bueno,pero la cláusula puede pagarse,y aún así le saldría más barato debido a nuestras ofertas,bla,bla,bla,bla,bla" a lo que yo he respondido con mi counter guardado en la manga de "pero a ver,la cláusula me la váis a pagar vosotros?porque yo no la voy a pagar",lo que llevó a mi interlocutor al punto de desesperarse,resignarse y pasar al "bueno,muchas gracias por su tiempo y si tiene alguna pregunta no dude en llamar a éste número".Una nueva victoria para los cerditos pastores!!

2009-11-10T14:07:00.003+01:00

- Ala,qué rápido baja esa cifra!!¿Qué representa?
- Son tus puntos de cordura
- Alaaaa.¿Y porqué están bajando así de rápido?Yo no era inmune a éso?
- Tú eres inmune al comportamiento racional.Es distinto.
- ¿Cómo que distinto?¿Porque?
- Eres incapaz de comportarte de forma racional por periodos muy largos,pero éso no significa que puedas mantener la cordura de forma indefinida
- Pero.....¿Pero tú de qué vas?Además,dime quién eres tú para decirme esas cosas
-¿Quién soy yo.....o quién eres tú?
-¿A qué viene éso?
-Quizá porque las cotas de destrucción que antes alcanzabas han quedado como mucho en un lejano recuerdo
-Vols dir?
- Has perdido el fuego,te has aburguesado
-Bueno,lo cierto es que estoy echando un poco de pancheta
- Antes molabas,tio.Antes molabas
- Y sigo molando,me acabo de nombrar a mí mismo Alto Magíster de la Orden de los Cerditos Pastores
- Eso no tiene ni gracia.Has olvidado tu esencia de jinete.Ya no sabes ni quién eres
- Yo soy yo,pero no sé quién eres tú
- Yo también soy yo.¿Cómo podemos ser ambos el mismo?¿Ves ya la pérdira de cordura?
- La dualidad del yo en este caso es una paradoja que se puede resolver fácilmente atendiendo a la relatividad pronominal,de tal forma que,aunque ambos seamos distintos,siempre que uno se refiera a sí mismo en la oración será "yo",aunque realmente ése "yo" sólo identifica al sujeto de la oración,por lo que trata sobre realidades distintas.
- ...............
- ¿Qué pasa,pequeña vocecilla de dentro de mi cabeza?¿No tienes nada que decir?
-...............
-JAJAJAJA!!!!Venga!!!!Dime algo!!!!!
- Estás intentando abrir el coche con el móvil
- Dime que tú nunca lo has intentado
- Soy una entidad incorpórea.Como comprenderás,no tengo coche
- Excusas,excusas.Menos filosofar y más decirme dónde me ha dicho el hombre ése que estaba el bancaja!!

Qué guapa eres cuando estás mirando al suelo

2009-10-30T17:04:00.002+01:00

El caso es que ayer Javi me recogió al salir de la uni,y para celebrarlo fuimos a tomarnos algo a un bar que había al lado de las urgencias del Clínico.Yo me pedí una Cocacola light (porque suena como la canción de Patrick Hernandes,la que sale en el Bancaja,que es tan mítica) y Javi un agua con gas,dado que tiene el Pro 2010.Total,que cuando estoy viendo a la camarera traerme una fanta limón,pues uno no puede evitar reírse,y cuando ya te la planta delante con toda la confianza del mundo,se da media vuelta y se va,pues ya te descojonas,aunque por supuesto te tomas la fanta,es demasiado gracioso todo como para no hacerlo.Pero no contentos con éso,al dejarme Javi en casa y bajar yo del coche,le pregunto a Javi "i jo on tinc el cotxe?".Total,que me pongo a buscarlo,y al rato me doy cuenta de que lo tengo en Albalat.Jeje,pues menos mal que me acordé,porque si no a ver cómo iba esta mañana al despacho,juas juas.Y no contento con éso,mientras estaba contabilizando facturas ésta mañana,mis compañeros me han pillado hablando con las facturas.Vuelvo a hablar sólo o con objetos inanimados (al menos a ojos de los demás).Debo vigilar éso.

Uno debe escuchar a George Michael para poder desentrañar las verdades universales

2009-10-27T22:33:00.003+01:00

Hoy he entrenado con calzas verdes.Hace mil años que no utilizaba ésas calzas,pero claro,cómo vas a combinar unas calzas verdes con algo.Unas calzas verdes en realidad sólo pueden cuadrar con una camiseta verde,pero he hallado la fórmula de derrotar a la conjunción de ropajes.Mis geniales botas negras y verde así como fosforito,con las calzas verdes,con un pantalón negro (el negro pega con cualquier cosa),y faltaba la camiseta.¿Qué camiseta podría conjuntar aunque sea mínimamente? EL BLANCO.Me he puesto una camiseta blanca y me he quedado más ancho que largo!!Y el caso es que no quedaba mal del todo.Dios,lo siento,pero tengo que hablar de lo que estoy viendo en la tele. Estoy viendo curso del 63 y,aparte de las genialidades que ocurren de normal (y que viendo a algunos padres,te explicas el porqué de los hijos),ha cogido uno y ha llamado comepollas a un chaval que probablemente lo haga,el que pajarea,pero bueno,al otro le ha sentado mal y se ha ido a la cama,donde se ha tumbado boca abajo.Entonces va el otro a hablar con él y se lían a discutir hasta el punto de que uno se ha liado a pegarle a la cama.Considero probable que sean actores,o al menos éso quiero pensar,pero el caso es que tal y como está la cosa,tampoco me extrañaría lo más mínimo que sean reales.¿Que porqué veo éso si es una mierda?Porque aparte de ser una mierda,es FASCINANTE.El nivel de estupidez,inferioridad e incapacidad del que hacen gala los concursantes alcanzan cotas tan grandes que sólo pueden compararse a la calidad técnica de Ibrahimovich,la genialidad de Bowie (el cantante británico,no el explorador forestal que dió su nombre a un cuchillo enorme),la hilaridad de La vida de Brian,los puñetazos literarios de Ibsen o ese dulce sinsentido con el cual nos regalaron los dadaístas.Por las buenas soy muy bueno,pero por las malas soy peor.¿Soy el único al que esa frase le parece una idiotez?NO CREO.Lo que sí creo es que ésta entrada no entrará en la lista de "Mis entradas más inspiradas".A la cabeza de ésa lista siempre estará la entrada que le hice a aquél pavo (justificada,eso sí),en la que el chaval se puso rollo "cuando me levante te voy a reventar la cara!!" y tú estás a su lado y no puedes evitar que se escape una sonrisilla.La sonrisilla de aquél que sabe que NO se va a levantar en un largo tiempo.Es que yo a buenas soy muy bueno,pero a malas soy peor,jeje.

Quina cara de mico que té eixe

2009-10-22T22:20:00.002+02:00

Pensar en voz alta es una expresión que siempre me ha causado una cierta curiosidad.Por definición,pensar es un proceso interno,por lo que aunque sea en voz alta no tiene expresión externa,ergo el resto de criaturas (salvo telépatas) no tiene forma de percibirlo.Pero hállanos aquí en la tesitura de que pensar en voz alta es una expresión que se utiliza cuando uno dice algo,y habitualmente ése algo es algo que aquél que lo dice quiere que sea escuchado por los demás aunque intentando aparentar que no lo quería decir,para así soltar la pullita y luego esconder la mano.Como contrapunto a pensar,tenemos el hablar,que eso sí que se puede hacer en voz alta sin perdernos en la metáfora,pero claro,hablar ya es la expresión de aquello que pensamos,aunque sea por un segundo,por lo que a fin de cuentas,problablemente la expresión,cuando uno se para a meditar sobre ella,pierda parte de su poder simbólico.Un ejemplo es cuando uno se mete por el carril bici andando y se pone a aligerar el paso para abandonarlo cuanto antes para poder dejar paso a las bicis al ritmo de una vocecilla interna que te dice "soy una bici,soy una bici" a efectos de motivación,y de repente te cruzas con una muchacha que te mira extrañada,a lo que,obviamente,ni le prestas atención.Pero si luego te cruzas con otras dos personas que te miran igual,pues es cuando uno se da cuenta de que está pensando en voz alta.

Si quieres puedes llevarte el cuscús en un tupper

2009-10-18T23:03:00.003+02:00

Hoy me he tomado el café con sacarina.Este hecho,aparentemente sin importancia,sí que la tiene,a pesar de que no ha sido algo consciente.Estoy en la barra,me pido el cortado,la mujer me dice "¿sacarina?" y yo,sin ser consciente siquiera de qué estaba ocurriendo,dado que Javi me estaba hablando de algo a lo que francamente tampoco estaba prestando mucha atención,pero que era lo que la captaba en ese instante (mi atención),lo que me hizo asentir a la propuesta de la mujer que moraba nebulosamente en un perdido vértice de mi percepción.Al llegar mi café y echar lo que yo pensaba que era azúcar,veo que de la bolsita cae algo que no es exactamente azúcar,y en ese momento ya es cuando soy consciente de que he pedido sacarina.Lo cierto es que no soy consciente de haberla probado nunca,pero bueno,no os preocupéis,que me voy a acordar del sabor durante un tiempo,o eso espero.Es raro,pero yo al principio me tomaba el café tal cual,pero con el tiempo me acostumbré a ponerle azúcar no sé muy bien porqué.Y para coronarlo todo,Jenson Button ha ganado el último mundial de fórmula uno hasta dentro de al menos tres años. Bueno,un día raro.

No querría cerrar este blog sin mencionar antes el anuncio del monstruo que crece con el amor que le dan,que es de Seat,me parece.DIOS!!!!Es genial y adorable!!Quien no querría adoptar un monstruo así?Juro que desde que lo vi miro bajo la cama al menos tres o cuatro veces al día a ver si me encuentro alguno (aunque hasta ahora no he tenido suerte).

La F es de..........Filemón

2009-10-13T21:40:00.002+02:00

Bueno,he de reconocer que no sabía muy bien sobre qué escribir,pero no por falta de tema,sino por exceso,y ver el telediario de Antena 3 ha conseguido que me decida.El tema es un crímen perpetrado por un genocida que deja pequeños incluso a los primeros conquistadores españoles y sus "hazañas" en el nuevo mundo.Me estoy refiriendo,por supuesto,a alejandro amenábar (no es una falta,lo escribo con minúsculas aposta) y su incendiario ataque a todo lo que de bueno y puro queda en este mundo,estrenado este viernes.Lo primero que se deduce de mis palabras es que la película innombrable no me ha gustado,pero es que no sólo es eso,porque yo no quería verla pero bueno,Peris quiere verla pues démosle la oportunidad,mas cuál fue mi sorpresa cuando (me parece muy gracioso que la Schiffer enseñe la hucha en el anuncio de la colonia de Dolce y Gabanna con música de DIOS Michael) la película rompe con todo lo existente hasta el momento. La película es mala de cojones,tiene tomas sin sentido alguno y realizadas probablemente por un hijo de las flores en plena apoteosis lisérgica,el presunto mensaje que intenta enviar queda completamente desvirtuado por la forma en que es presentado (qué malvados son estos cristianos,que se defienden cuando les atacan),las frases que presuntamente deben conseguir algún efecto o que se supone que están ahi por su carga dramática están tan totalmente fuera de lugar que sólo consiguen que animes al espectador de al lado a que siga hablando para no tener que soportar las tonterías de Rachel "dónde cojones me he metido" Weisz ,y ésto,por supuesto,junto a un fusilamiento infame del google earth,viene coronado por un mensaje final que viene a decir "De Hipotia (o como se llame) no nos queda registro alguno ni nada,pero era lista de cojones",cosa cuanto menos curiosa pero es lo mejor de la peli,porque es como Zoolander "Sting es mi cantante favorito porque,aunque nunca lo he escuchado,el hecho de haber compuesto esa música me inspira".Perdonad,voy a pegarle a la pared un poco,que me sube el azúcar.

Bueno,ya estoy mejor.Lo siento,pero es que recordar "eso" me pone un poco de los nervios.Eso sí,tras ello he visto Moon (que está muy chula) y La novia cadáver,graciosa y conmovedora a la vez (quizá demasiado,snif).

P.d:Hoy he marcado un gol de tijereta.Pa que veas.Aunque la forma en que evito usar la zurda podría calificarse de "indiscriminación",juas juas. Sabéis que de las diez serpientes más peligrosas del mundo,7 viven en Australia y 1 en Nueva Zelanda?Os preguntáis dónde están las otras dos?Yo os lo digo,se han extinguido,jaja!!

P.d 2:Dicen que cuando una zorra entra en un gallinero,indiscrimina muy mucho a la hora de elegir a qué gallina atacar,bajándola sibilinamente de su pedestal y luego retirándole la palabra momentáneamente a bocajarro.

Sé que a David no le caigo bien,porque si no estuviese,haría más cosas contigo

2009-10-08T14:46:00.002+02:00

Es una jugarreta tremenda éso de no acordarse de las cosas,porque en verdad me gustaría escribir más en esto,pero bueno,siempre pasan cosas.Un ejemplo,así rápido mientras se me acaban de hacer los macarrones,es que estaba comiendo maiz tranquilamente y se me ha caído un gajito encima.Y en verdad ha sido muy gracioso,porque al llevar la camiseta amarilla (la de Sweden,que lleva un casco vikingo y NO UN POLLO) yo no paraba de buscarlo pero no aparecía por ningún lado,y como la camiseta es amarilla,pues "al igual".Me encanta la vieja que sale tocando la batería en el vídeo de "Love is gone" de David Guetta,me produce una hilaridad tremenda,y además me hace pensar en lo peligroso que es estar escribiendo aquí a la vez que veo la tele,porque a veces sacan cosas que TIENES que comentar (Noblesse obligue,ya sabéis) y además no son pocas. Mañana ya es fiesta y viene un puente en el que francamente no tengo muy claro qué voy a hacer,pero supongo que entre las cosas que haga esté ver la peli de Tarantino.Y recordad que las vocales son quienes ordenan:Laser (los grandes y poderosos)-Leser (lesser,un grado menos)-Liser (I de intermedio)-Loser (perdedor)-Luser (como perdedor,pero en grado extremo),a lo que podríamos añadir Luiser (no sé muy bien porqué,pero es necesario como puente para conservar el sentido) y ya el punto más bajo al que puede llegar un ser humano,que es el JoseLuiser (los implicados serán rápidamente conscientes del porqué de la creación de esta nueva clase).¿Me dejo algo?Puede ser,pero es que los macarrones ya han roto a hervir hace rato y deberían estar ya en un grado de comestibilidad óptimo.

P.d:William Dafoe es un gran actor.Me encanta,a pesar del dolor que me produjo ver a Ultrón tintado de verde en la película de verde.

Lo dicho,gente,VICTORIA SAGRADA!!

Sic....

2009-09-30T17:33:00.001+02:00

La fórmula 1 acaba de morir para mi

Mare meua¿Pero qué duchas son éstas?

2009-09-24T12:37:00.003+02:00

Sé que esperábais ésta entrada de forma impaciente.Lo sé porque queríais saber sobre el comienzo de las clases,y por fin aquí está mi agudo ojo avizor (anda,un jabalí) para contaros mis impresiones respecto a éste particular.El caso es que estaba yo ayer perdido en el monte cuando me llega un aviso-alerta desde la parte inferior de mi cuerpo con un escueto "evacuación inminente".En ese momento,uno se queda helado y pregunta temeroso "¿pero qué evacuación?",a lo que mi cuerpo repone un "tranquilo,evacuación menor". Aliviado por estas últimas palabras,busco un lugar donde poder llevar a cabo la necesidad en cuestión (no es tan fácil,la próxima vez que penséis en mear en un árbol,pensad en porqué a un pino le tiene que gustar beberse algo que vosotros no beberíais) para terminar de cara a un muro (joder,menuda melena leonina tiene ése tio,y además los cojones de salir a la calle con ella,sin pudor alguno.Un fuerte aplauso para el hombre de la camiseta rosa,por favor!!).Ya de cara al muro y preparado,reparo en que por el muro sube afanosamente un caracol,por lo que el pensamiento que surge es inevitable,y su ejecución inmediata.Una vez llevado a cabo,la conclusión es obvia:Bear Grills tiene razón y el pis es un gran disolvente,juas juas.

P.D:Bear Grills es el tipo ése del último superviviente,el que dejan en mitad del monte para que busque un tren y cosas de ésas.Programa super-útil,yo suelo naufragar en islas desiertas al menos un par de veces al mes,y seguro que vosotros también.

P.D:Consideremos todos a las hienas,uno de los animales más incomprendidos del mundo.Mandémosles un gran abrazo porque se lo merecen.Un Hurra por las hienas!!

With ravenous hunger

2009-09-18T13:27:00.002+02:00

Dado que ayer me corté el pelo,esta mañana me he pegado una duchaca para quitarme los pelacos que pudiesen quedar (y por higiene).Es curioso porque jamás me había parado a pensar lo que me gustan las toallas que no son suaves en absoluto,las que por momentos te recuerdan a las escarpias de un cepillo.Las arrastras por tu piel secándote y dejándote una simpática y reconfortante sensación que te recuerda a un osito con una gorra de béisbol conduciendo un coche de choque mientras te regalas los oídos con el lago de los cisnes de Tchaikovsky (no hagáis la broma con su nombre u os mataré con mis propias manos).Es bastante curioso toda esta concatenación de ideas que según el momento (o no) pueden tener relación (o no),pero el caso es que no me gustan nada esas toallas suaves que lo único que hacen es secarte a medias y luego dejarte perdido de pelos. Mola secarse,y mola aún más poder salir a la terraza y dejar que el viento y el aire finalicen la faena que la toalla ha empezado.En verano está bien,pero ahora que empieza a hacer más fresquito es la leche,sintiendo el frío recorrer toda tu piel ,aunque a veces toque agacharse un poco para esconder mis vergüenzas del ocasional viandante.Bah,me apetecía compartir mis pensamientos matutinos con vosotros.

Es regnet,pero barbaridades!!

2009-09-06T17:02:00.003+02:00

Anoche,tras retrasarlo muchas veces,al fin salimos de fiesta,concretamente al Cedro,y como no podía ser menos,tenía que llover.Fuimos a la Velvet,y en verdad estuvo bastante bien,pero bueno,si en un momento te atacan con Primal Scream,Beck y esa pieza de culto conocida como "Rock Lobster",capaz de destruir la reticencia de cualquiera,pues uno no puede evitar pasárselo bien,y ya cuando te rematan con "Kids" de MGMT,la cordura es algo imposible de retener.En el apartado de sucesos y acasos,reseñar que a nuestro lado había una chica saltando y bailando sin sujetador,lo que inevitablemente desembocó en la mamella de la muchacha asomándose a ver si había ambiente en el local.El caso es que yo estaba mirando,pero me costó ser consciente de lo que veía.Recuerdo pensar "ui,hay veo más carne que habitualmente",hasta que unos minutos más tarde,reparo en el pecho rebelde.A la chica también le costó,porque hasta que su amiga no se lo dijo,ella tampoco se dió cuenta de lo ocurrido,y entonces ya se la escondió y se sentó avergonzada,pobrecilla,pero claro,tengamos en cuenta que la chica era italiana.Pero el verdadero puntazo fue su amiga,que se ve que se pasó la noche mirándome.Hubo un momento que me fui a bailar con Peris para explicarle el porqué de la escritura cuneiforme,momento en el cual la otra se giró para comprobar que mi Patri estaba sentada tranquilamente y en el que vió que Patri le estaba mirando y con señas le dijo "te estoy vigilando",haciendo 27 puntos de daño y venciendo por K.O técnico.Jeje,qué grande es mi Patri. Bueno,voy a seguir viendo Men in black,que sale Linda Fiorentino. Arriba hermanos del metal!! (uups,a qué habrá venido eso?)

H.L.Mencken,tienes más razón que un santo

2009-09-01T00:27:00.002+02:00

El caso es que,por azares del destino,me hallaba yo frente al Nuevo Centro,cuando suddenly,de detrás de un árbol,surge un polaco.Me pregunta en Inglés dónde está el "Comedor social",a lo que yo le respondo,con mi inglés germanizado,indicándole cómo llegar a su destino.Y entonces ya es cuando ha empezado el festival.El hombre,al día siguiente,se iba pateando a Barcelona,y decía que desde su Polonia natal se había ido andado a Alemania y Hungría,y que ahora estaba aqui visitando España pateando,lo que no dejaba de resultar curioso pues iba con chanclas y sus pertenencias cabían en un carrito,entre las que se encontraban dos ositos pequeños de peluche y un cd,por no decir un aura etílica importante (y un aliento de vodka a juego,y juraría que sabría decir hasta la marca).Total,que tras unas palabras en las que uno se aguanta las ganas de reclamarle Danzig debido a su estado y a su colgante de murciélago,y bromear sobre el hecho de que a los ingleses no deberían dejarlos salir de su isla (que diga eso un polaco......),el hombre se va,dispuesto a seguir mis instrucciones.Se va directo al puente que debía cruzar.....y coge y se va a la derecha.Se ve que el hombre sería de la parte de Polonia que se anexionó Rusia y tendría miedo a ir a la izquierda,quién sabe.

P.D:¿Porqué cuando Alonso no lucha por buenas posiciones no pasa nada,y cuando lo hace,que no lo consigue,la culpa es de su equipo,de su compañero o mala suerte?He ahí un hecho sobre el que meditar.

P.D.2:Gol de Ibrahimovich.Este tío va a marcar una época en el Barça.Ibracadabra es un dios

JAJA!!Nach Deutschland!!

2009-08-04T12:45:00.002+02:00

Siempre pensé que ese diccionario de Inglés estaba en mal sitio,ahora ya lo SÉ.El caso es que en breve me voy a pasar tarde y noche en Alicante,pues mañana a primera hora (antes probablemente) me vuelvo una semanita a Alemania.Pueden pasar varias cosas:
A)Que me muera.En cuyo caso deberéis tomar unos vasos de absenta a mi salud y recordarme tal y como fuí,antimadridista hasta el fin
B)Que vuelva.En cuyo caso no pasa nada,las cosas seguirán más o menos como hasta ahora
C)Que me quede allí,lo que se subdivide en dos clases,según el porqué:
C.1)Por motivos ajenos a mí.Finalmente me han atrapado.Si alguien puede ir a rescatarme,se lo
agradeceré
C.2)Por mi propia voluntad.Quiere decir que o se me ha ido la pinza y me quedo allá,o es que he
decidido buscar el Santo Grial,el arca de la alianza o el bunker de Hitler,quién sabe,pero avisaré en todo caso
D)Que España desaparezca como país. Parece improbable,pero el PP lo teme bastante debido a las autonomías y tal
E)Cualesquiera otras cuestiones atribuídas a este post por normas con rango de ley

Pon la puta canción.¡¡¡Pon la puta canción!!!

2009-07-31T12:46:00.002+02:00

El otro día vi un capítulo de los Simpson en el que la familia acaba en un pueblo siciliano en el que el actor secundario Bob es alcalde,debido a sus grandes pies extremadamente útiles para pisar uva.El capítulo es una genialidad extrema,teniendo como uno de los mejores momentos cuando los Simpson revelan a Bob como un criminal y dos policías consultan un libro de criminales americanos.En el libro,mientras pasan las páginas,sale la foto de Peter Griffin de Padre de familia (se busca por plagiario) y luego la de Stan de Dad made in USA (se busca por plagiario de plagiario). Es por momentos como éste por los que los Simpson siempre serán los number 1,por mucho que el sector islámico piense que su arrogancia americana debe ser juzgada por el fuego de Alá. En realidad Padre de Familia mola porque es más extrema,desquiciada y amoral que los Simpson,pero aún así los Simpson seguirán siendo los number 1.También comentar que me cae mal la resabiada abeja Maya y que el cine se redimió tras el atentado de "Imago Mortis",pues la peli del tren de Pelham está bastante bien.Está claro que cualquier película en la que salga John Travolta va a estar bien,sobre todo si hace de malo,con la excepción de Punisher (¿qué dices?no,Hairspray no existe en mi mundo,lo siento,y si insistes te ahorcaré con tus propios intestinos).Como mayor pega podría ponerse que Denzel Washington tiene demasiada presencia como para protagonizar a un funcionario apocado,y que el personaje de Travolta quizá no debería ser tan vulgar en algunos momentos,pero por lo demás,la peli está bastante bien.Vaya,tengo hambre,voy a ver qué hay en la despensa.