Hay algo mejor que contemplar edificios medianos a contracielo?Definitivamente,si

Pues el caso es que el otro día tuve mi primera experiencia con la destructora de documentos,y tras algo tan catártico,era inevitable ponerse en plan filosófico. Estaba yo caminando por la urbe cuando de repente un pensamiento vino a mi cabeza.Veamos,Dios hizo al hombre a su imágen y semejanza en el alba de los tiempos (el sexto,para más señas,y claro,el séptimo descansó,pero básicamente porque tras ver la patata que le había salido normal que no volviese a hacer nada más en la vida y se recluyese sin que volviera a dar señales de vida,y éso que lo sabe todo,lo que me lleva a pensar que yo conozco a Dios,para que veas qué coincidencias tiene la vida),pero claro,si el hombre viene del mono,entonces en aquel momento en que el hombre fue creado a imágen de Dios,y el hombre en aquel momento era un mono,pues entonces (primera conclusión) DIOS ES UN MONO.Pero siguiendo con éstos razonamientos,si Dios es la máxima expresión de lo que podrían llegar a ser sus más perfectas creaciones,pues entonces la pregunta que nos queda es ¿qué nos queda si upgradeamos a un mono? Y entonces,la respuesta aparece como una tormenta en el horizonte ante nuestras narices. DIOS ES UN GORILA.Tras esta sorprendente conclusión,sólo nos queda disculparnos ante Mélody porque su canción no es un atentado,sino un Hossana,una loa,un rezo,una alabanza.Y si Mélody es la profeta de Dios,entonces debe ser Jesucristo (a quien tampoco se le hizo mucho caso en su momento),por lo que debemos echarnos todos a temblar,porque es la temida SEGUNDA VENIDA y el APOCALIPSIS ES INMINENTEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(y si no me creéis,escuchad a los Pet Shop Boys versionando a ColdPlay,la temida séptima y última señal del fin de los tiempos sin duda)

Noticias desde Balaídos.Lubo Penev a la madera

Pedro Marín es el amo.Es el puto amo.Mola un montón.Y si encima pones a los Gore Gore Gays como teloneros se caga la perra.Mola,porque en verdad hacía tiempo que no iba a un concierto y me lo pasaba tan bien,como que hasta cantó PULPO NEGRO.Temazo.Cambiando de tercio,decir que la nueva de corpúsculo no es tan lamentable y patética como la anterior,aunque la chavala sea más estúpida e imbécil si cabe y el tipo,aparte de ir maquillado como un mármol de Lladró,actúa igual que un mármol de Lladró.Pero lo mejor de todo es que,no sé cómo me las arreglo,pero cada vez que me como un costillar,adelgazo.No sé muy bien porqué,pero mira,cosas que pasan.Me gusta el jamón,los spaghetti carbonara y ahora mismo tengo una impresora colocada encima de la mesa. Este último dato tan sólo es para que podáis haceros una composición del lugar,tampoco le prestéis demasiada atención.

Atenció,perque Cortocircuit-Marchena s´ha apuntat a la festa!!

Esta tarde-noche me han llamado de una compañía telefónica (TWILIGHTNING!!!!) para que me cambiase con ellos y tal.Ojalá me hubiesen llamado para hablar de renos,porque son unos animales que me hacen mucha gracia y es una forma fácil de ganarse mi simpatía,pero en su lugar el hombre ha decidido contarme las alabanzas de su compañía y explicarme porqué debería pasarme a su compañía.Pero el caso es que me ha cogido juguetón,por lo que nada más empezar su perorata,le he dicho que mi contrato tenía una cláusula de permanencia que aún falta para que se acabe,por lo que cada vez que él me decía algo,yo le decía que no hacía falta porque aún no podía cambiarme sin incurrir en alguna penalización debido a la cláusula de permanencia.Total,que el muchacho seguía con sus historias y yo con mi cláusula,hasta el punto de que me ha dicho "bueno,pero la cláusula puede pagarse,y aún así le saldría más barato debido a nuestras ofertas,bla,bla,bla,bla,bla" a lo que yo he respondido con mi counter guardado en la manga de "pero a ver,la cláusula me la váis a pagar vosotros?porque yo no la voy a pagar",lo que llevó a mi interlocutor al punto de desesperarse,resignarse y pasar al "bueno,muchas gracias por su tiempo y si tiene alguna pregunta no dude en llamar a éste número".Una nueva victoria para los cerditos pastores!!

- Ala,qué rápido baja esa cifra!!¿Qué representa?
- Son tus puntos de cordura
- Alaaaa.¿Y porqué están bajando así de rápido?Yo no era inmune a éso?
- Tú eres inmune al comportamiento racional.Es distinto.
- ¿Cómo que distinto?¿Porque?
- Eres incapaz de comportarte de forma racional por periodos muy largos,pero éso no significa que puedas mantener la cordura de forma indefinida
- Pero.....¿Pero tú de qué vas?Además,dime quién eres tú para decirme esas cosas
-¿Quién soy yo.....o quién eres tú?
-¿A qué viene éso?
-Quizá porque las cotas de destrucción que antes alcanzabas han quedado como mucho en un lejano recuerdo
-Vols dir?
- Has perdido el fuego,te has aburguesado
-Bueno,lo cierto es que estoy echando un poco de pancheta
- Antes molabas,tio.Antes molabas
- Y sigo molando,me acabo de nombrar a mí mismo Alto Magíster de la Orden de los Cerditos Pastores
- Eso no tiene ni gracia.Has olvidado tu esencia de jinete.Ya no sabes ni quién eres
- Yo soy yo,pero no sé quién eres tú
- Yo también soy yo.¿Cómo podemos ser ambos el mismo?¿Ves ya la pérdira de cordura?
- La dualidad del yo en este caso es una paradoja que se puede resolver fácilmente atendiendo a la relatividad pronominal,de tal forma que,aunque ambos seamos distintos,siempre que uno se refiera a sí mismo en la oración será "yo",aunque realmente ése "yo" sólo identifica al sujeto de la oración,por lo que trata sobre realidades distintas.
- ...............
- ¿Qué pasa,pequeña vocecilla de dentro de mi cabeza?¿No tienes nada que decir?
-...............
-JAJAJAJA!!!!Venga!!!!Dime algo!!!!!
- Estás intentando abrir el coche con el móvil
- Dime que tú nunca lo has intentado
- Soy una entidad incorpórea.Como comprenderás,no tengo coche
- Excusas,excusas.Menos filosofar y más decirme dónde me ha dicho el hombre ése que estaba el bancaja!!