Mama, mira, el kinder tiene una pelota de regalo!! - Y si lo abres verás que dentro está el verdadero regalo, hijo.

Estos últimos dias no sólo he cumplido años, sino que además he visitado Westfalia. En serio. Os cuento. El jueves fuimos mi Patri y yo para allá, y tras un dia repleto de aviones (escalas en Barcelona y München) llegamos a Paderborn. Llegada accidentada, añado. El hotel no estaba en Paderborn, por lo que nos mandaron al pueblo de al lado. Al llegar a la dirección, vimos que no había ni hotel, ni campo de fútbol, ni puesto de Bratwurst para echar un bocado, por lo que llamamos y nos dijeron que estaban en OTRO pueblo, por lo que al final acabamos en ese pueblo, perdidos de nuevo, y tuvieron que venir del hotel a rescatarnos. En nuestra defensa sólo puedo decir que habría ayudado que el hotel hubiera tenido un cartel con el nombre. Letras wingdings no sirven, amigos. El viernes ya fue algo mejor, pues fuimos a Extersteine, lugar bonito donde los haya, y donde carlomagno (en minúscula aposta) taló a Yggdrassil para cristianizar la zona. Por hijoputismo, vamos. Vagabundeamos por la contorná inspirados por la rotura de culo que Armin y sus cheruscos (y vecinos varios) le propinaron a los romanos para demostrarles cuál era su lugar. Por la tarde nos fuimos a buscar el castillo de Paderborn, y cuando lo encontramos, nos dimos cuenta de que realmente buscábamos otra cosa, a donde fuimos al dia siguiente. Realmente hay dos cosas que llaman la atención. La primera es el frio. La temperatura es mucho más baja, pero es un frio noble, sin malicia, del que te tapas y ya no hay problema. No es insidioso, como el de aqui, que te cala, se te mete por cualquier agujero con inquina, pues aunque no haya espacios, él los encuentra. Se pensará que es el Barça, vamos, creando espacios. También la ausencia de límites en autovias, pues aunque lo sepas, no eres consciente de ello hasta que vas a 150 y de repente te das cuenta de que tienes a tres coches achuchándote detrás y pasándote como misiles. Sigamos con nuestro relato. Empezamos el sábado animados, con ganas de ver al Borussia, y tras una hora de viaje, pasó lo que tenía que pasar. En el parking nos enteramos de que el partido era al dia siguiente. Pam. Pues nos volvemos, comiéndonos un atasco de tres pares, y vamos a visitar el castillo de Wewelsburg, lugar que Himmler convirtió en fortaleza de las SS y donde está el Schwarze Sonne. Con mesas y pluff para sentarse encima, pero ahi está. Es una visita que vale la pena, la verdad. Al dia siguiente si, dia Borussia. Rodeados por amarillo y negro desde que llegamos, armados con bufandas y gorros, y acompañados por miles de Borussers como nosotros (bueno, como yo, que Patri es chota), nos empapamos del ambiente y entramos al campo. La pena fue el empate, pero bueno, que nos quiten lo bailao!! Además, escuchar entre gritos de "Scheise!!", "Schwulah!!" y similares cómo se abrían paso un "Arbitre, fill de puta!!" y un "Calandari!! Ninot!!" son recuerdos que uno se lleva a la tumba. El amigo que teníamos a nuestro lado también, pues se reía bastante al vernos blasfemar en un idioma que no sabría ni que existía. El lunes ya fue un dia triste, pues no sólo volvíamos, además nos pegábamos una paliza volviendo por las escalas y las seis horas (again) esperando en el aeropuerto de Barnacity. Eso si, cuando tu avión está aterrizando, sospechas que no va muy bien y de repente ves por la ventanilla a un señalizador mirando a tu avión con las manos en la cabeza mientras aterriza, y de repente aterriza como si estuviese conduciendo un meteorito, te quedas con ganas de entrar en la cabina y decirle "tio, era tu primer vuelo o que?". Al final llegamos a casa, con sus conductores psicópatas, sus calles llenas de basura, su frio malvado que se te mete en los huesos.......ARGH!!!! DEIXEU-ME EIXIIIIIIR!!!!QUE ME TORNEEEEE !!!!!

Mira quina cara de malicia que fica quan passa el baló!!

Robo de balón en tres cuartos de campo, recorte para deshacerse del defensa, avanzo, levanto la vista para ver dónde está el portero, coloco el balón donde no puede llegar. Al palo, faltaría más. Bueno, mejor eso que cuando te quedas sólo ante el portero y lo vas a fusilar, aparezca un compañero salvaje (tuyo, no había contrarios cerca) y te intente abrazar. Necesitaría cariño, supongo. Sobre eso que me pasó a mi, Woody Allen hizo una película. Película que no estaba mal, añado, y que viene a hablarnos sobre el papel del azar y la suerte en el devenir de las cosas. Y además aparece Scarlett Johansson, que para algunos ya les vale. Y a éllos va dirigida la siguiente pregunta: ¿Vale la pena su aparición para justificar "Vicky - Cristina - Barcelona"? Obviamente no, pero estamos en un mundo donde gana Rajoy por mayoría absoluta y..... ehhh, borrad eso, he prometido no volver a hablar de política hasta que se termine el mundo o hasta que España tenga otro presidente. Mejor hablaros de lo que me pasó ayer. El coche me ha durado limpio no llega a dos semanas, y ayer me metí por un tunelcito por el que caía un chorraco de agua por mi izquierda. Aunque no os lo parezca, aún conservo la capacidad de sumar, y en mi cabeza sumé y llegué a la conclusión matemática que sigue: [coche sucio + agua = coche probablemente menos sucio]. Total, que me dirigo a mi nuevo objetivo con la convicción de mi futura brillantez, y al llegar me doy de bruces con mi actual "brillantez". El lado bueno es que al volver a casa no olvidé subir la ventanilla. Y me pregunto porqué estoy medio constipado, jeje. Pero todo tiene su lado bueno, porque esta mañana estaba sentado en un banquito, y había un chico sentando en el banquito de enfrente, cuando de repente pasa delante suyo un tipo. Esta situación, que de normal no sería nada del otro jueves, sigue sin ser nada del otro jueves, pero es curiosa la cara que pone el tipo del banquito de "me cuesta horrores no ponerte la zancadilla", una cara que te mira y hace que te des cuenta de que POR FIN ES VIERNES!!

P.D: Como ya he dicho, no voy a volver a hablar de política (democrática, al menos) en mucho tiempo.

P.D 2: Bueno, quizá sea cierto eso de que el mundo se acaba el año que viene,jeje.

Oderpenko y Tomi, mediocampo de garantías

Temazo de los Black Eyed Peas, llamado "Just can´t get enough". Me encanta. La putada es que dura menos de un minuto y que antes tienes que tragarte tres minutos de mierda que se ve que sería calentamiento o algo así y por error lo grabaron. Y pasando a cosas de esas que ocurren, voy a hablaros sobre mi Domingo. Ayer me sentí como una actriz porno en el momento culminante de su jornada laboral. Bueno, más concretamente, durante el momento culminante de la jornada laboral de alguno de sus compañeros de trabajo. Estaba esperando a girar con el coche, cuando pasa otro coche frente a mi pisando un charcazo tremendo y tirándome un chorreón de agua en el parabrisas que por unos momentos me hizo sentir sucio de una forma bastante extraña. Inquietante. Venía de ver el partido de fútbol de unos amigos donde habían acabado a ostias. Lo cierto es que fue un partidazo, pero el otro equipo les empató en el último minuto, se dijeron un par de tonterías y acto seguido estaba recorriéndome el campo porque cuatro del otro equipo estaban rodeando a uno de los nuestros que estaba en tierra. Lo saco de ahi, y cuando casi lo tengo fuera del campo me giro y nos persigue un chico noir sin camiseta secundado por tres del otro equipo, aparecieron de los nuestros y conseguí sacar a éste chico. Pasamos por el bar del campo de fútbol para que llamen a la policía y nos dicen que avisemos nosotros, que ellos no iban a hacer nada. Tras la lluvia de panes, llega la guardia civil, denuncias para arriba, denuncias para abajo, narices rotas, tios pateados en tierra y la posibilidad de ir a un bar a ver el Athletic - Barça en el horizonte. Calmados los ánimos, recordé que la vez anterior que me vi envuelto en una tangana futbolística también estaba con el amigo en cuestión. Y aquella ocasión también fue uno de los sucesos de mi vida que me hacen tener tan poca fe en la ciencia. Le pegaron una patada al hermano del chico que tenía a mi lado, y de repente el chico se teletransportó (no exagero) junto a su hermano. Tres ostias se tradujeron en tres tios en tierra, uno sin dientes, por cierto. Superada la admiración inicial por la plasticidad de tamaña entrada en escena, entré al campo, y realmente mi papel fue el mismo, coger al conflictivo, tranquilizarlo y sacarlo del campo como buenamente pude. Y eso me hace pensar. ¿Realmente soy un pacificador y un adalid de la calma? Sorprendentes revelaciones sobre las que seguramente no meditaré en absoluto, pues la moraleja la escuché una hora después del suceso, cuando mi amigo bajó del coche y su alma arrojó, lapidaria, una frase digna de perdurar y sobrevivir al bronce: "Si es negre, es que algo haurá fet". Outstanding. Bueno, realmente los mormones llevan años sosteniendo esa teoría, pero seguro que nunca han conseguido expresarla tan gloriosamente.

Eras lateral? - Si- Pues hoy sales de mediapunta

Ver la tele, aunque te mate neuronas, sirve para inspirarte de vez en cuando, o al menos para evocar recuerdos. Ayer, en los Simpson, Armin Tanzarian (AKA Seymour Skinner) se quejaba de que las naranjas que le habían regalado no eran de Valencia, y yo recordé. Recordé la primera vez que estuve en Freiburg. Enfrente de donde estábamos alojados, había un Aldi, creo recordar. Esa tienda era como el cubil de un dragón, pues estaba repleto de tesoros. El primero, que tenía naranjas, NARANJAS DE MELIANA!!!! Imaginaos mi sorpresa al decir "che, recorro 2000 km y mis vecinos llegan hasta aqui!!". El mayor, una lasaña de 1 kilo. Entero. Y me lo comí, por supuesto. Entero, también. Y otra cosa de la tele que uno ve es que, dicen, que ya se han cargado a Gadafi, el que mandaba en Libia (no confundir con Líbano, que es donde fue mi amigo Maik de maniobras y que además tiene un abeto en su bandera), y eso también te hace recordar. Te hace recordar lo que le hicieron al pobre Hosni (Mubarak), y te hace pensar que el mundo sería un lugar mejor si desapareciesen el 85% de culturas que pululan por ahi. Pero claro, luego te vuelves a tu cuarto a leer, un libro muy recomendable, por cierto, que se llama "Viaje al fin de la noche", de un señor apellidado Céline. Me gusta mucho, la verdad, este señor y su forma de escribir, y por si fuese poco, además es cerrilmente antisemita, lo que obviamente le da puntos. Pero a su vez te hace pensar, y es que, si los musulmanes son tan antisemitas, realmente no pueden ser tan malos. Y con ese pensamiento, que abre la puerta a la meditación, uno decide dejar de lado los temas vulgares como religión y política y se abandona a placeres metafísicos realmente serios como ponderar el porqué del abeto en la bandera del Líbano. Lo buscaría en la wikipedia, pero pienso que saber la verdad me decepcionaría. Prefiero montarme mis historias y guiarme por mis propios vectores esquizoides una temporada. Ahi os quedáis!!

Now I am become Gordimus Prime, eater of pernils

Cuando las obras del piso de arriba se dan la mano con mis visitas al servicio, es un momento propicio para que los principios rectores de la creación en el universo se dignen a regalarnos con su presencia. Y no lo digo en el sentido escatológico, aunque podría en cierta forma, sino en el sentido de que estoy viendo a un tren pasar por mi ventana. Es un Alaris, me parece. Pues aún poseído por la metafísica inherente a conversaciones profundas en banquillos de fútbol, concretamente a esa nueva oda al dadaísmo que viví el domingo, donde se comentaba la ausencia de laterales en el equipo, momento en el que veo mi pie para entrar en la conversación con un "bueno, yo, como ya dije, soy lateral", a lo que mi entrenador, con brillo en los ojos, sin duda conmovido ante la miríada de posibilidades que se le acaban de abrir, no tiene más remedio que replicar lo siguiente, palabras que retumbarán en nuestras conciencias hasta el fin de los tiempos debido a la sabiduría que encierran; "vale, vas a salir de delantero". Pues bien, aún meditando sobre los profundos ecos de esta perla de conocimiento, entro esta mañana en mi baño, con mis nuevos amigos los obreros haciendo sus labores y escuchando Shakira (¿?). En una de ésas, al tio le da por cantar cuando yo ya he terminado lo mio, y me escucho, claramente como el sol cuando uno sale por la mañana de casa en verano, un "porque esto es africaaaa" en boca del obrero. Sólo una opción le queda a un espíritu hiperbóreo como el mío. El derecho a réplica. Y lo he usado. "ESTO..................ES.................ESPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

cos yur biutifoooool, laik di saaaaaaan

Un niño judío, llamémosle Aarón, llega a casa después del instituto, y le dice a su padre "¡¡Papá!! ¡¡Papá!! ¡¡Hoy he ganado un euro veinte!!". El padre, interesado, le pregunta cómo lo ha hecho, a lo que el niño explica " ¡¡en vez de coger el autobús, he venido corriendo detrás de él!!". La respuesta del padre no podía ser otra "¡¡imbécil!! ¡¡Si hubieras venido corriendo detrás de un taxi, habrías ganado diez veces más dinero!!". A cada cual lo que le es natural. Además, estoy volviéndome mukman, porque desde hace un par de días están de obras en el piso de arriba y desde las nueve de la mañana están pim pam, pim pam, a martillazo limpio, hasta media tarde o así. Al menos paran para comer. Y hoy he tenido un momento estelar de " coge una vara de hierro y sube a interesarte por el estado de la reforma", porque ha habido un momento que han parado, y claro, uno piensa que es seguro entrar a cagar al servicio, y cuando entra y se sienta en el trono, justo arriba (pues se ve que están reformando el servicio) los versknapleis éstos no tienen otra ocurrencia que ponerse a taladrar. Y yo ocupado con algo que no me permitía escapar. Y aquellos con el taladro. Y el ruido metiéndoseme en el cerebro. Y la cabeza que se me empezaba a ir. Y el taladro que me parecía que lo tenía en el cráneo. Y el cerebro que se me asomaba por el hueco del taladro y les gritaba a los de arriba. Y yo sorprendido porque jamás había escuchado hablar a una neurona. Y la neurona sorprendida porque la había pillado soltando palabrotas. Y el resto de neuronas, que realmente son conocidas por su estilo y savoir faire en su día a día, y no son amigas de la falta de educación, disculpándose ante mi por el comportamiento de su amiga y reprendiendo a la díscola. Y yo alucinando pepinillos porque jamás pensé que alguna vez hablaría con mis propias neuronas. Y el taladro allá a lo suyo. Pero yo ya había terminado con lo mío, por lo que me limpio, me levanto y me vengo a escribir ésto con una nueva revelación de que el intelecto es sólo otro instrumento del alma. Y yo que pensaba que hoy iba a ser un día aburrido.

Anexo: El mejor pop-rock de los 90 hasta hoy!! - ¿Y porqué os empeñáis en demostrar lo contrario?

Placer es jugar al god of war III y romperle la cara a Hércules. Placer es jugar al god of war III y cortarle las patas a Hermes. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Placer es que te llamen de Orange para que te cambies, les digas que no, te digan que eso cómo es si aún no te ha dicho las ofertas y entonces tu respondes con un "es que tu empresa me da puto asco"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El mejor pop-rock de los 90 hasta hoy!! - ¿Y porqué os empeñáis en demostrar lo contrario?

Realmente, tenía ganas de escribir, porque se me han ocurrido mil cosas, la gran mayoría buenas, el resto, mejor incluso, pero era ponerme delante del ordenador y sufrir un derrame cerebral, aunque creo que eso se debe a que últimamente me hacen jugar de mediocentro. Pero todo lo bueno se acaba, y mi silencio no iba a ser menos. Mientras ponderaba las múltiples acepciones del término "Evicción", en un momento vital donde la montaña del Puig se me aparece como la gran protagonista del libro de Thomas Mann, aunque sólo sea por lo de mágica. A ver, dejémonos de tonterías, yo estoy en un ejército muriéndome de sed, y veo que el caballo de mi jefe le pega una coz al suelo y de repente sale una montaña, y me quedo miguelín perdido. Pues en ésas cavilaciones me encontraba cuando de repente un inocente coche venía por mi calle, contento y ufano, lleno de la alegría vital que todo opíparo pepino debería tener, rodando por la carretera, saltándose con una plasticidad esplendorosa un Stop, pero de una forma tan entrañable que no te puedes enfadar con él, cuando de pronto su camino se ve truncado por un aparecido, un coche que a pesar de tener preferencia ha aparecido de la nada alevosamente y seguro que lleno de malicia y un paquete de nueces peladas en el asiento de copiloto para ir picando de vez en cuando, un coche, digo, que se le aparece a nuestro amigo y......TINCOMBER!! Piñazo in da jaus!! Ahi abajo están haciendo papeles. Y yo meditando si me meto a política mientras tanto. Realmente, estamos en un país de contrastes.

Tio, se te va la pinza!! - No, me la he dejado en tu coche.

Tras un fuerte estornudo de mi hermano, me siento lo suficientemente inspirado como para hablar de las últimas películas que he visto. Yo soy de los que gustan de juzgar las películas en función de sus pretensiones, por eso ataco salvajemente a "Avatar" y disfruto enormemente de " Megatiburón contra el pulpo gigante", obra cumbre de nuestra década. Empezaremos por la peor, que es "Amigos", una española. Para ser española, no es mala, entendiendo con esto que tiene sus momentos graciosos, pero si la vi es porque aún no habían estrenado "Destino Final". Un malentendido, vamos. Justo por delante tenemos una gran decepción, "Conan el Bávaro". Igual que su equivalente futbolístico en términos de lugar, el Bayern München, tiene mucho nombre pero lo ves y da pena, porque más allá de momentos puntuales (el Conan niño por una parte y Robben y Lahm por la otra), no tienen nada. Bueno, Khal Drogo mola cuando tiene la boca cerrada. Cuando la abre y se le entiende, sabes que no es su fuerte. La peli empieza muy bien cuando es niño, luego tiene su cosilla hasta que de repente se dieron cuenta de que tenían que terminar la pelicula YA, y nuestro fornido amigo aparece de repente en el corazón de las fuerzas enemigas enfrentado a la hija del malo, que era una bruja que molaba pero se ve que gastó todos sus poderes al principio y ya luego sólo puede bufar y poner cara de malvada, y el malo maloso, con cuya situación no voy a desperdiciar palabra alguna. En el ecuador de nuestra lista pondremos al "Capitán América", una película entretenida, con el señor Smith como malo, lo que siempre son puntos, y bastantes gracias, aunque lo mejor es el final ....... el trailer de los Vengadores!!!!! Dura espera hasta mayo del año que viene, es como un parto. La gran perdedora de nuestra lista (o sea, la segunda) es la nueva del planeta de los monos. O simios, si eres un alma sensible. La peli en si no está mal. No es la original pero tampoco es la broma de mal gusto que nos dedicó Tim Burton. Es más, si tomamos ambas como referencia, siendo la primera un 10 y la segunda un 0, esta peli supera el aprobado. Lástima que esto no sea válido porque la de Tim Burton está obviamente por debajo de 0. Eso si, es impagable ver a los monos arrojando lanzas y saliendo disparados en grandes cantidades por las ventanas de un edificio de oficinas, sólo por eso ya te compensa la entrada, por no hablar del Orangután de Borneo, que además ya era super listo antes de que le diesen drogas y todo, y si además te hacen una peli decentemente hecha y sin ninguna burrada salvaje, pues ahi lo llevas. La pole se la lleva "Sin límites", que realmente me sorprendió, porque está muy bien, aunque no estoy del todo de acuerdo con uno de los mensajes que transmite. El mensaje principal de la peli es "las drogas son buenas y siempre ganan, y si tu vida es una mierda, con las drogas mejorará", y el segundo es " con drogas puedes hasta con Robert de Niro", y pienso que ahi la peli patina. NADIE puede con de Niro, a no ser que seas Al Pacino o un ser de características divinas similares que pueda tener alguna oportunidad, entre los cuales, por supuesto, no está el prota de "Resacón en las Vegas". Y por si fuera poco, ayer empezaron las fiestas en mi pueblo, o sea que despidamos esta entrada, asi como a mi me toca despedirme del dormir por las noches, al menos durante la próxima semana. L´HORTA EN FESTES!!

¿Que haces ahi sentado? - No, es que soy Osiris

Decididamente, recomiendo Escocia. Es un lugar precioso, desde Edimburgo hasta las tierras altas, y ahi tenemos a Glasgow como la excepción que confirma la regla. Glasgow es fea en niveles casi liverpoolianos, pero primero hablaré de Edimburgo. Es bonico hasta decir basta, y en él juega el Hibernian, un equipo que va de verde, color que me encanta. Además está llena de callejones que te hacen pensar que si fuese cualquier otro sitio, el lugar tendría una tasa de criminalidad del 92,4% en homicidios y atracos, pero como es un lugar civilizado, lo único que tiene son fantasmas. No en vano, en una de las calles principales hay un portal demoníaco, aunque te dicen que es un monumento a Walter Scott. Además, cada tres tiendas veías un cartel de "se busca empleado", por lo que me ha costado bastante volverme. Alojado estaba en la universidad al lado de una montaña que me costó mucho esfuerzo no subir y que se llamaba "el trono de Arturo". Vimos monumentos y nos lo pasamos bien, pues habían compañeros de viaje de toda clase y condición. El más grande de todos pasará a la historia como Hamilton, pues el hombre vio una señalización de un pueblo llamado Hamilton, y se pasó tres cuartos de hora repitiendo Hamilton sin cesar. El hombre estaba sentado detrás mio e iba cogido a mi asiento con el Hamilton en la boca sin parar. Y lo peor de todo es que no puedo decir que me metiese en el autobús del cotolengo del Padre Alegre por equivocación. El hombre me sonaba por intentar meter en el avión una maleta a la que le sobraban diez kilos. Grande Hamilton, claro que si. Tras la capital, pasamos por un par de castillos y valles donde se pegaron escoceses e ingleses, el valle de Culloden y allá donde William Wallace les cascó a los súbditos de la reina, aunque luego se vengarían haciéndole un Osiris (desmembrarlo y mandar cada parte a un lado) al pobre tras torturarlo copiosamente. La parte que más disfruté fue la de las tierras altas, por supuesto. Terreno, vacas, vacas peludas con flequillo, ovejitas, vistas, lagos y frio. Poco más se puede pedir a la vida, (concretamente sexo y fútbol) y es que Escocia mola. Inverness está chula, y allí vi cómo el Valencia perdía contra el Liverpool un partido (siniestro presagio de la fealdad de Glasgow), así como una gaviota luchar rabiosamente contra una caja, para luego dejarla en mitad de la carretera con la intención segura de provocar un accidente. Inverness es desde luego territorio gaviotil. Y la cruza un rio muy chulo.Aunque no nos quedamos en Inverness. Nos alejamos en un lugar llamado Strathpeffer o algo así, donde nos dieron una habitación sacada de una película de terror. No porque fuese mala, de hecho estaba bastante bien. Es sólo que había una puerta que se abría desde otro lugar (nunca supimos dónde), un armario que parecía un portal al otro mundo, un espejo de cuerpo entero frente a la cama para poder volver tranquilamente locos a los huéspedes y, como detalle final, una buhardilla. Si, como la de REC, la peli ésa de iojés. Desde ahi fuimos a la isla de Skye, a ver unos acantilados desde donde se veía el Atlántico, los Acandemores de Kilt, y es condenadamente impresionante. Daban ganas de tirarse. Pero el plato fuerte vino al dia siguiente, donde, flanqueado por frases como "Paula, no me muerdas!!", el niño psicópata, las ganas de partirle la cara a "El suéter" y guiado por un jugador de Rugby, di con mis huesos en el Lago Ness. Y no sólo eso, sino que además fui en barco por el lago, hasta el castillo cuácuá (o Urquart, como se ve que lo llamaban allí) y volver, pero ahi andábamos, encadenado para que no me pudiese arrojar al agua. Malditos. Me las pagaréis. Un lagaco con conexión al mar y al océano, de 40 km de largo, 1,5 de ancho y una profundidad de 250 metros con un agua más negra que Eto´o cuando llegó al mallorca y le gastaron la inocentada de llenarlo de brea y tirarle un saco lleno de plumones, tiene un monstruo por mis cojones. Y no sólo un monstruo. Tiene su propia familia y hasta alojamiento para el tio soltero que viene de vacaciones en septiembre porque nunca le tocan en agosto y le toca joderse, por eso viene con mala leche y se come a las ovejas que se acercan demasiado a la orilla. No fue el mismo día, pero también vi el castillo donde le cortan la cabeza a Sean Connery, y lo cierto es que fue el más bonico que vi, aunque una foca me impidió hacerme una foto ( surrealista pero cierto), por lo que me tocó hacer la foto con la foca a mi lado. Tras visitar las tierras altas, y de camino a Glasgow, hicimos noche en un pueblo llamado Juan de Garay, donde podías pasar la noche en la cárcel si querías. Puestos a elegir, decidimos que molaba más el hotel de cuatro estrellas, que dormir en la cárcel no es algo que quiera repetir si no tengo porqué. Allí ocurrió el famoso "Sueter, the final clash". Tras ello fuimos ya a Glasgow, a sufrir y padecer, para que así la vuelta a la rutina no fuese tan dolorosa. Volvimos a Rein Raus en avión y desde ahi a casa en bus, conducidos por un señor de Paiporta, creo. Como le caímos bien, el hombre decidió unilateralmente, en vez de entrar directamente en valencia, rodearla para entrar por la parte sur. "Es que yo estoy acostumbrado a entrar por ahi", "Tu a lo que estás acostumbrado es a ser gilipollas, porque si venimos por el norte, lo que menos sentido tiene es dar toda la vuelta y entrar por el otro lado". En definitiva, un bonito viaje, salvo Glasgow. Además, tienen una maza en el parlamento por si tienen que arrearle a algún corrupto!!! Aqui en lugar de eso a los corruptos les damos pensiones y cargos vitalicios, e inmunidad diplomática de paso. Me vull tornaaaaaaaaaaar!!!!!!!!!!

¡¡Ens han tancat el vestuari!!

Ayer venía de jugar a fútbol y me crucé con un chico que es vecino mio. Creo que debe tener 17 o 18 años. Le saludé con un "Ey, qué tal?". Él hizo lo propio y me dijo un "Qué tal" también. Y yo soy de ésas personas desconsideradas que a veces les da por responder, y no tuve otra ocurrencia que decirle "Che, ma que has crecido, entre eso y yo que me encojo con los años, me voy a encerrar en casa!!". Es definitivo. Me he convertido en un abuelete cebolleta y gruñón. Bueno, no sé si cebolleta, pero como nunca he tenido claro a qué hace referencia, me lo apropio, pues me hace gracia. Pero claro, una mente inquisitorial ( por lo de inquisición, no por lo de razonadora y perseguidora de misterios) como la mía no podía dejar la cosa así, por lo que esta noche he tenido un presagio de mis últimos momentos de vida y de cómo serían mis últimas palabras:
- Arghhh, mueroooooo
- ¿Estás bien?
- Nooo, pero tengo una última confesión que hacer.
- Dinos.
- Realmente me gustaban mucho los Backstreet boys.
- No pasa nada, son un gran grupo y lo cierto es que tienen grandes canciones. No debes avergonzarte por ello.
- (suspiro). Eso no es todooo.
- ¿Tienes algo más que decir?
- ........también me gustaba Take that.

Inquietante, ¿no es cierto? Aparte de que no me queda nada claro de porqué para representar los estertores me he limitado a añadir oes como si fuesen uvas en nochevieja, la revelación de lo de Take that, que espero que no sea cierto. Eso sí que es afrontar demonios interiores, madre mía. Menudo escalofrío.

P.d: ¿Dirán los angloparlantes "What a shiver"? Porque estaría gracioso.

Now I am become Shiva, destroyer of pernils

Recuerdo que mi primer coche tenía radio-cassette. Y también recuerdo los tres cassettes que llevaba, que datan de cuando Marilyn Manson molaba. Un cassette lo llamé "Manson Rey" y al otro "Manson Dios", y si, realmente me gustaba mucho Marilyn Manson. Por si os lo preguntáis, el otro cassette era Cradle of filth por una cara y Roberto el no-muerto por la otra. De todas formas, ésta no va a ser una entrada sobre música, dado que las últimas cuatro canciones que he escuchado en mi coche, donde llevo el iPod conectado, son "Master of Disharmony" de Dimmu Borgir, "Yo soy aquél" de Raphael, "Incomplete" de los Backstreet boys y "Stella was a diver and she was always down" de Interpol. Cuatro canciones con mucho en común, como podéis ver. Además, me acuerdo que una vez hicieron una canción juntos Robbie Williams y el tio de Faithless. Cuanto menos curioso. Como por ejemplo que te llame Bancaja a las seis y media de la tarde para que inviertas en ellos. Lo que dice, en letras grandes y brillantes, lo siguiente: "DONEU-NOS DINERS, QUE NO TENIIIIIM!!!!!". Auguro un futuro esplendoroso para Bankia. Y estando después de comer en el carrefour, he sufrido una situación que merece la pena contar, o lo que es lo mismo, it´s worthwile. Estaba en el pasillo de las zapatillas, cuando de repente un ruido extraño e irritante me asalta. Me pongo en guardia. Se repite el ruido. Proviene del pasillo contiguo. Mi inconsciencia natural me impulsa hasta la fuente del ruido. Es un señor inflando ruedas de bici ( y mis cojones de paso con el ruidito). Pero el peligro no está ahi, está detrás mio. Me giro lentamente. Un escalofrío recorre mi cuerpo. Una funesta figura se empieza a dibujar en mi retina. La figura me guiña un ojo. De repente soy consciente de la criatura que me enfrenta en el pasillo de los deportes del carrefour. LA ABUELA DEL CAZAMARIPOSAS!!!! ES ELLA!!!! ABANDONAD TODA ESPERANZA TODOS AQUÉLLOS QUE OS LA CRUCÉIS EN EL CARREFOUR CON SU CAZAMARIPOSAS Y SU CARRITO Y OS GUIÑE EL OJO!!!!

Nadie piratea a Nikola Tesla!!

Os juro que de verdad que no quería hablar sobre la tercera pelicula de Transformers. Os lo prometo. Incluso el otro dia empecé a escribir pero dije "por dios!!" y lo borré. Pero ayer algo me hizo cambiar de opinión. Vi "Swamp Shark". Y vosotros también deberíais, pues es algo muy difícil de describir con palabras. Como muestra, un botón. El tiburón pasea por el Bayou de Louisiana y hay tres personas disparándole. Ni uno de los tres acierta, lo que les lleva a una conclusión muy lógica: "¡¡Nuestras balas no le hacen daño!!". Yo me habría atrevido a decir "¡¡Nuestras balas que no le impactan no le hacen daño!!" para una fiel reproducción de los hechos, pero bastante tenía con alucinar como un loco. Volviendo a Transformers, una peli que cumple religiosamente los preceptos de su director, Michael Bay, o sea, conforme avanza la película, aumentan las explosiones y la coherencia tiende a cero (siempre y cuando hubiese alguna previamente). Es una mezcla de secuela y reboot, pues por una parte tiene algo de continuidad con las anteriores (salen robots) y por otra parece que las dos anteriores no hayan existido. En su defensa diré que no es Ágora, que sale John Malkovich y que tiene un momento memorable, donde Optimus Prime sufre un episodio de " pues ahora me enfado, me transformo en tráiler y no hablo con nadie!!". Siguiendo con la peli, los robotacos se van a Chernobil a por una cosa que los Decepticons (que viven en la sábana africana, entre cebras, para pasar desapercibidos, por supuesto) querían que encontrasen (lo que hace que el posterior ataque Decepticon no tenga mucho sentido, pero bueno), lo que les lleva a ir a la luna a encontrar una nave autobot donde está el ultrajefe Autobot. En la peli anterior sale el ultrajefe Decepticon, pues en esta sale el ultrajefe Autobot, que por cierto habia hecho un pacto con Megatron, lo que hace que uno se pregunte porqué cuando se va de Cibertron, los Decepticons ataquen su nave. El pacto ahora consiste en traer Cibertron al lado de la tierra para que los humanos lo arreglen. Arreglar un planeta de tecnología que no entendemos. Je. Estos robots nos conocen poco. Total, que los Autobots se van en una nave, un decepticon (me niego a aceptar que en esa película salen Starscream y Soundwave) la destruye y se ponen (los decepticons, se entiende) a destruir Chicago. Se ve que para reparar mejor Cibertron, quién sabe. Pero no os preocupéis, porque después de que los Decepticons se carguen Chicago, los Autobots ya pueden volver, tan sólo querían dejar que los humanos muriesen COMO LECCIÓN. Y es en este momento cuando a Bay se le va la pinza y acaba la película en una sola escena (de una hora). Los Autobots casi ni salen, o sea que vemos a humanos correr, saltar, deslizarse por un edificio que está siendo destrozado por una serpiente mecánica gigante hasta que Optimus Prime viene a cortarle la cabeza para a continuación quedarse enganchado en unos cables durante una media hora casi. Luego aparecen militares que dejan a tios volando por ahi perseguidos por robots que no aciertan un puto tiro ni a tres metros. Eso si, el hijo de Indiana Jones se carga a Starscream con un garfio y una bomba. Para demostrar la superioridad del hombre sobre el robot. Luego, el cochecillo amarillo se carga a Soundwave de un puñetazo, pero como es falso, pues se transforma en coche en vez de radio, pues no me afecta. Tras ello viene el gran final. Optimus recibe una paliza del Autobot padre, que le deja destrozado y sin un brazo, pero cuando le va a matar, aparece para salvar la situación Megatrón, convencido por la novia del hijo de Indiana Jones. Detenido al malvado, Megatrón le dice que se necesitan el uno al otro, que acepta que ahora éste es su planeta y tal y cual, en modo conciliador y tal. A lo que Optimus responde arrancándole la cabeza, demostrando que, en esta saga, los verdaderos malos son los Autobots!! El final es un poco anime/manga/cosas japonesas, pues Papá Prime destroza a Optimus, Megatrón derrota a Papá Prime, y luego, en un salto de nivel de poder digno de los mejores mangas, Optimus se vuelve más poderoso que el tio que se ha cargado al tio que se lo ha cargado a él y le derrota brutalmente de un solo golpe. Es menos dolorosa de ver que la anterior, pero lo mejor es que te hace rememorar al gran Soundwave. ¡¡Se transformaba en una radio!!!

A la próxima vamos a comprar yogures CLESA!!

Pues estaba esta mañana yo por el puerto cuando de repente los fórmula uno esos han empezado con sus entrenamientos libres. El ruido de esos motores realmente es mágico. Nada como escucharlo durante cinco minutos para que uno se vuelva a ver invadido por la fiebre formulaunera, fiebre que no me dominaba desde que se retiró Maiquelchu, el más grande. Diréis que ha vuelto, pero no lo ha hecho para correr, lo ha hecho para disfrutar (de ahi cosas como el intento de asesinato a Barrichello, pero si eso fuese un crimen, todos seríamos criminales). Me ha vuelto la vena automovilística, pero me durará poco. El domingo veré la carrera y me quitará las ganas de fórmula uno hasta a saber cuándo, y de eso es culpable el circuito de Valencia, que es una mierdaca casi tan grande como Bahrein, y son tantas las razones para ello que ni siquiera me voy a molestar en seguir hablando de ello. Prefiero hablar de la Armada Invencible. Más concretamente, del Duque de Medina-Sidonia. Y eso es porque ayer no fui a saltar las olas a San Juan, cosa que por otra parte me da igual, pero que me hizo pensar sobre el mar. Cada vez que estoy en una playa frente al mar pienso dos cosas que me echan un poco para atrás. La primera, mi temor sempiterno a encontrarme con un tiburón que lleve un gorro naranja, y la segunda, la inexpugnabilidad de la pérfida Albión. Ambas cosas son exageraciones, por supuesto, pues dudo mucho de que en mi vida me cruce con un tiburón con gorro naranja (lo que nos lleva a que también me cagaría por la pata bajo si estuviese en mitad del mar nadando y me encontrase con un tiburón sin el susodicho gorro) y además la inexpugnabilidad inglesa es más una leyenda que algo cierto, pues la armada sufrió más del viento, del Duque y de que realmente no pretendía invadir inglaterra que por los barcos ingleses. Pero si os interesa, leed sobre ello. La realidad es algo vulgar que no nos interesa. Ya hemos reivindicado aqui expresiones como pasarlo ballena (para pasarlo bien) o Gustav (para referirnos a un tio que es un paquete), por lo que hoy reivindicaremos a un personaje, y éste señor se merece cada una de las letras. Alonso Pérez de Guzmán, duque de Medina Sidonia allá a finales del siglo XVI, es un claro caso de enchufe, como buen español, lo que tiene incluso más mérito si tu padrino es el rey Felipe II, llamado el prudente por unos, el desgraciado por otros (británicos en su mayoría) y "el señor de negro" por la gran mayoría que conforma el resto de la humanidad, debido a lo molón de su cuadro, aunque era de la época de los Austrias, cuando nuestra monarquía molaba. Luego ya vinieron los borbones con la intención de que la república fuese atractiva para los españoles. Ya veréis cuando muera Juancar y entre el power monger que tiene por hijo. Ya veréis. La mayor hazaña de nuestro amigo Alonso, como decía, es ser odiado por toda España (hasta Cervantes escribió un soneto para reírse de nuestro nuevo amigo) por aquel asunto de la Grande y Felicísima Armada. Realmente, el pobre no tuvo demasiada culpa, pues desde el principio dijo "yo no seeeeeeee, dejadme volver a casaaaaaa" lo que era bastante cierto, pero le tomaron por el pito del sereno y allá acabo nuestro entrañable Alonso, en mitad del mar con un puñado de transatlánticos con cañonacos (lo más útil del mundo si vas a meterte en el canal de la Mancha, claro que si). "Ves a Flandes y recoge a unos amigotes", le dijeron y allá fue él, con expresión mohína y aprendiendo sobre la marcha que los barcos no llevan cambio automático, ni que fuesen un Lexus. Tras que el mar, las tormentas, las galernas y semejantes se presentaran de forma adecuada ante nuestros barcos, Medina Sidonia tomó la decisión más sabia. DEIXEU-ME TORNAAAAAAAAAAAR!!!!!!! Obviamente no le hicieron caso, pues Felipe II sólo entendía castellano ( y quizá brasileño o francés, quién sabe) y dejaron a nuestro amigo con su marrón. Tras conocer cómo se las gastaba el tiempo, conoció a los ingleses, que realmente se limitaban a mirar en la distancia. Llegando a Flandes, y de nuevo visitados por el clima y tras unos cuantos accidentes absurdos, se enteran de que ya no tienen amigos en Flandes. Ale, media vuelta, y en esas estaban cuando se les aparecen los ingleses y comienzan las ostias, donde los ingleses dijeron "coño que nos cruspeeeen!!", los españoles dijeron "vamos a por el espabilau de Drake!!" y los ingleses dijeron "nosotros corremos maaaaas!!!!" y vaya si lo hicieron. Los ingleses se volvieron a Inglaterra, los españoles se perdieron un poco y entonces el clima dijo "AHORA SE VA A CAGAR LA PERRA!!!!" y cuando no tienes puertos disponibles y estás en el mar del Norte, odds are against you, my friend. Volvieron como pudieron, pero la verdad es que lo que derrotó a los españoles fue el clima, no los ingleses. Los ingleses hicieron lo que saben hacer mejor. Una vez ocurrido todo, contarlo de tal forma que les haga parecer super-hombres en comparación al resto de estúpidos que existen fuera de su isla. Pero hay que reconocer que a veces lo hacen con gracia. Volviendo a nuestro amigo, sólo encontró mala leche e incomprensión a su vuelta, pero no pasa nada, el rey está ahi para echarte una mano!! Alonso estaba destinado aún a grandes cosas en esta vida, y de hecho, asi fue. Diez años más tarde perdió Cádiz ante los holandeses. Menos mal que hará dos o tres años fue mi amigo Maik a recuperarlo. Por eso, amigos mios, os animo a que vosotros también queráis a nuestro Duque!! Seamos mejores que la sociedad de hace cuatrocientos y pico años!! Queramos a Alonso!!A cualquiera le puede pasar lo mismo. No te preocupes, amigo Alonso. NOSOTROS TE QUEREMOS!!

66,6. El peso de la bestia!!

Andaba yo a la espera de algo que me inspirase lo suficiente como para volver por aqui y de repente un extraño crujido ha hecho que me levante de la silla y me asome por la ventana. El crujido provenía de un mercancías largo como pocos. Prácticamente ocupaba la totalidad de la via desde mi pueblo hasta la estación siguiente (lo que con la tontería será alrededor del kilómetro) y su cargamento eran coches. 70 coches llevaba nuestro amigo y sólo iba medio cargado, pues salvo dos o tres vagones, todos estaban cargados sólo por arriba, dejando la parte inferior vacía. Eso es algo que te da que pensar, por lo que vayamos a preguntarle qué piensa de todo esto a Anton Chéjov, literato ruso, y ya sabemos que los únicos que, como bloque pueden competir con los franceses en esto, son los rusos, y esto debo reconocerlo aunque sea un Sturm und Drangista declarado.¿Que piensas al respecto, amigo Anton?

"¿Que otro mal se le puede causar a un pez ya pescado, frito y servido en la mesa con una salsa?"

Es un genio, no se puede negar. Lo que nos lleva a Moncada, el pueblo donde empecé mi andadura por tierras españolas hace ya un tiempo. ¿Que si le guardo cariño? Más cariño le guardo a los sitios donde tienen papel de water, cosa que verdaderamente se aprecia cuando acabas en sitios donde NO tienen papel de water. Ayer crucé Moncada, from Disco to Disco, y fue poco menos que épico. Moncada realmente mola, porque a pesar de sus direcciones aleatorias y sus cambios trimestrales del sentido de las calles, con lo que yo estoy de acuerdo, porque aunque haya gente a la que le resulte caótico, debemos reconocer que al menos procuran no estancarse y ser novedosos y dinámicos, y por ello les doy mi enhorabuena. ¡¡Un lugar donde conviven el pasado y el futuro, éso es Moncada!! Pero lo que decía, uno puede llegar por el Seminari a Moncada y cruzarla entera para salir a Massarrojos tirando "to recto" y con preferencia además, excepto un par de semáforos. Lo que es curioso, porque a lo largo de este paseo, tuve cinco (si,cinco) situaciones de "ha aparecido un pokeconductor salvaje!!". Mal dia para no llevar Ultraballs, pequeño.

Pues si no tienen zanahorias, compramos arreglo de puchero!!

En esta vida llena de incertidumbre, una de las pocas cosas seguras es que yo voy a hacer lo que me dé la puta gana, aunque ello implique un viaje a Egipto a descubrir una pirámide de la que nada se sabía hasta ahora y protegida seguramente por un anciano espíritu capaz de emanar efluvios peligrosos capaces de derretir la carne mortal como si fuese pleno agosto y yo no tuviese otra ocurrencia que salir a correr una maratón a eso de la una del mediodía. ¿Que cómo podría descubrir una nueva pirámide? Os recuerdo que un servidor, junto a otro amigo, somos los creadores de las pirámides, junto a Im-ho-tep. En algún punto de nuestro futuro actual viajaremos al pasado para echarle una mano al bueno de Im-ho. Pero ahora no vamos a profundizar en ello, pues lo que nos trae aqui es un recuerdo que acaba de invadirme, dejando de lado la enajenación mental que sufrí ayer haciendo la compra, nada demasiado extraño teniendo en cuenta que suele pasarme cada vez que visito grandes superficies y paso por la zona de conservas, la de salsas o, bueno, casi por cualquier pasillo,vamos. La enajenación mental no requiere demasiado esfuerzo para mi, me veo obligado a reconocer. Pero divago, como casi siempre. El quid de la cuestión es cuando un amigo me dijo "Tio, la camisa rosa mola, es la camisa del ligón, pues con ella triunfas seguro". A pesar de que este comentario se califica sólo, y de que, a pesar de saber la respuesta, le podría haber preguntado.... un momento, que me suena la alarma del móvil para que me levante......si, me he levantado antes de que me suene la alarma, ¿Qué pasa? Bueno, a lo que iba, aunque le podría haber preguntado si había triunfado mucho, aún sabiendo la respuesta, decidí callarme porque en el fondo el chaval me cae bien. Su madre más, pero eso es otro tema. Y lo cierto es que triunfar no sé si ya ha triunfado, que ya va siendo hora, pero lo que nadie le puede quitar es que ha montado un grupo de música. Será local, será de andar por casa, serán unos Pignoise de la vida, pero ahi están, con su grupillo arriba y abajo, y yo que me alegro. Y seamos sinceros, si ahora el epítome del éxito es Lady Caca, con ese pie que se gasta encima del cuello y robando pelucas y..... y muchas otras cosas de Madonna, pues qué queréis que os diga, tan malos no serán estos chicos. Y como diría el muro que hay junto a la bifurcación Almássera - Alboraya..... "¡¡ALCALDE, NO MOS FURTES MÉS!!".

P.D: Quizá no os habéis dado cuenta, pero si os fijáis detenidamente, hoy me ha dado por abusar vilmente de los puntos suspensivos. HELLYEAH!!!!

P.D: Don col mai neim, don col mai neim..... Alejandroooooo. Joder, es que ésa es pegadiza,ostieh!! Aunque la versión de la pantojaga mola más,jeje.

Albert, que fas aci? - No, no me llamo Albert. - Lo siento, he tenido un Dejá vú

Buscar trabajo hoy en dia es algo fácil. Encontrarlo es la parte que ya tiene su cosilla, y más habiendo tanto muflón esquizofrénico suelto por el mundo. "La empresa te ha descartado porque no cumples los requisitos formativos: Técnico superior en administración", lo que está muy bien y es muy respetable, al menos hasta que ves la línea de abajo " Tu formación: Técnico superior en administración". Esto no sólo merece que escriba un WHO THE FUCK...? con todas las letras, sino que además ponga en el youtube un par de canciones de Britney Spears. Me habían descartado antes por ser técnico superior y no técnico medio, pero lo de hoy es que ya merece ser remezclado por David Guetta y ser número uno en la lista de éxitos de varios países. No en vano cabe recordar una gran parte de las últimas creaciones de Stephen King, en las que el hombre (que creo recordar es de Maine) se limitaba a poner su lista de la compra y con eso ya publicaba un libro y, al ser Sthepen King, pues lees "cuarta y mitad de Jamón york" y te acojonas a unos niveles que sólo recibir de espaldas a la portería y saber que tu marcador es Pepe puede alcanzar. Por cierto, deberíais ver el vídeo de "Till the world ends" de Britney. ¿¿¡¡Es cosa mia o lleva un colgante del Levante!!??

Vamos, Delta!! Delta lo consigue!!

Camus dijo una vez que las cosas empiezan la segunda vez que se hacen. De acuerdo con él (¿Y quién no querría estarlo?) yo he iniciado algo. Si, me prometí a mi mismo que no volvería a abrir la puerta sin calzoncillos, pero una vez iniciado, es un viaje unidireccional, no tiene vuelta atrás, y más después de la graciosa conversación con el comercial de la otra vez. Total, que poneros en mi situación. En casa, en pelotas y tranquilote como un becerro. Suena el timbre. ¿Iríais al cuarto a por unos calzoncillos con éstos antecedentes? Sólo hay una respuesta razonable. Aunque yo nunca me he caracterizado por ser una persona razonable. Cojo mi camiseta de frutas, me la pongo y voy a la puerta. Ahora mismo alguno se estará preguntando "oye,si tienes una camiseta preparada por si llaman, puedes preparar también unos calzoncillos" y yo os diría: ERROR, vosotros diríais "porqué", yo diría "porque no cabe nada más en la silla que tengo al lado", vosotros diríais "es un calzoncillo, puedes dejarlo encima de la mesa" y yo, ante la fuerza de la lógica, me vería obligado a cambiar de tema sibilinamente. A lo que iba. Voy a abrir la puerta, y me veo a una chica que me dice "hola, vengo a ver el contador del gas". En ese momento ya te han visto, decir "puedes esperar un momento que me ponga unos calzoncillos?" ya no es una posibilidad, por lo que, nada, a estirar la camiseta y guiar a la chica hasta el contador. Esto se merece un "OUTSTANDING", claro que si. Al menos la chica sólo ha mirado el contador, se ha despedido y se ha ido, porque me podría haber violado perfectamente con esa espalda de monitora de gimnasio que se gastaba, madre mia. Y por si fuera poco, ayer me acordé de algo que me dijo un mecánico de mi pueblo, "els negres quan els xafes fan Miau com si fóren gats". Racismo aparte, (no hay que olvidar quién era mi interlocutor, os aseguro que no vota a Izquierda Unida), quizá sí que haya algo de verdad en sus palabras, pues ayer iba yo por Valencia y de repente escuché una especie de maullido extraño, me giré y era un chico negro con bici al que no le funcionaba el cláxon. A partir de ahora tengo un nuevo héroe, que lo sepáis, y creo que cuando vaya en bici, haré lo mismo. Bici, bici, bici, bici, and dance with the devil!!PA PA PA PAPA, PA PA PA PAPA, PA PA PA PAPA......

Para poder ser candidato, debes estar imputado por algo

Pues estaba el otro día yo en el ambulatorio para mi pinchazo cuando, a mi lado, se sentó un señor que es familia del candidato del PP en mi pueblo, y a su lado se sentó un abuelete. Empezaron a hablar de sus cosas y, como en todo en esta vida salvo los miguelitos, acabaron hablando de política. Sabiendo el percal, no prestas atención, pero sí hubo una frase que dijo el abuelo que hizo que me acabase de despertar."Eixe Rubalcaba es pitjor que Bin Laden". Gran frase, claro que si, y que demuestra la profunda percepción de la realidad de esta gente, confirmada por sus carteles de campaña. Me declaro socialista, aunque siempre tendré a Francisco Camps como uno de mis héroes. ¿¡¡Pero habéis visto su cartel!!? ¡¡ El pobre parece contrahecho!! Está claro que uno de sus mejores rasgos es la inhumanidad que transmiten sus rasgos, pero es que se han pasado con el photoshop, cosa que también pasa en compañeros suyos como la innombrable de Madrid, que pasa de ser horrorosamente asquerosa a descaradamente alienígena (que eso sea malo es otro debate). Claro, con unos antecedentes así, sólo podía acabar en el cine por la tarde, y no uno normal, sino el Aqua, y no para ver una película normal, sino para meterme a ver "El sicario de dios". De la película en sí sólo se puede decir que al menos no es el pastiche criminal ¿histórico? que amenábar (se ha ganado que su nombre se escriba en minúscula) perpetró contra Rachel Weisz primero y contra la humanidad después, y que sale el señor Urban, que mola. Las circunstancias son mejores, porque durante los tráilers nos pusieron el temazo del verano, la canción de Gastón!! No hace falta decirlo, pero por si acaso, es el malo de la bella y la bestia. Pero lo que me dijo "Hoy es un día especial" fueron nuestros compañeros de sala. Desde aqui un gran saludo a la peña motera ALAQUÁS SIN RUEDAS!!

Mañana vamos al campo,y si no.....Pues os vais a Pryca!!

¿Tengo que ir luego a Sagunto o a Leroy Merlin? Lo cierto es que no me acuerdo, pero lo que sí sé es que antes estaba cortando una cosa mientras se cocinaban mis tallarines con un cuchillo tan afilado como una porra de policía, cuando de repente se me va y se me queda clavado en el pulgar. "¿Pero esto qué hace cortándome?". A ver,tio, cómo no te va a cortar si es un cuchillo. Sorprendido por obviedades,ya ves. Pero no contento con eso, cuando ya he cortado las cosas y he dejado el cuchillo, me corono con un "¿Y yo qué hago sangrando?". Ninot, pues cómo no vas a sangrar si te acabas de cortar!! Tengo unas cosas que a veces parezco Angulo encarando al portero

¿Que volies fer, Mathiéu?

¿Os acordáis de hace unos años, cuando salió el recopilatorio negro de Nirvana, de la canción nueva que incluía y que veía la luz por motivo del recopilatorio que se llamaba "You know you´re right" o algo así? Normal. Nadie la recuerda. Había un motivo por el que no hubiera visto la luz antes. Y quizá os parezca curioso, pero hablando de música y cosas negras, el otro día vi una pared en la que habían pintado un retrato de Ray Charles.[Nexo=Música]. Eso te hace pensar "mira, quien ha hecho eso tiene un decente sentido estético, nadie puede acusarle de padecer amusias". No pienso declararme el mayor fan de Ray Charles, pero sé reconocer algo bueno cuando lo veo, o escucho, y Ray Charles fue un gran músico. Bisbal, tú no lo eres, tu mayor logro es conseguir que la gente se burle de ti por tus comentarios sobre las pirámides. Pero lo que más me llamó la atención del retrato de Ray Charles fue la expulsión de Albiol por el penalty a Villa, y junto a ello que un desaprensivo había pintado un pene en la boca de Charles. Francamente no sé si a Ray le gustaban las pililas, ni tampoco me importa.Lo que nos lleva a la máquina de billetes de tren. [Nexo =sexo][¿En serio?][Si][¿De verdad?][¡¡Que si,cojones!!].Esta mañana, tras sacar el billete de tren, venía detrás mío una mujer, no muy mayor pero la tarea de sacar un billete se encontraba lejos en el horizonte de sus capacidades. Tras la preceptiva ayuda, la mujer dice "claro, es que yo metía el billete y no le daba al botón", y tú piensas "normal, los que tenemos que tocar el botón correcto y luego meter somos los hombres,no las mujeres". Va, es bueno, concedédmelo,jeje. Así como me tendréis que conceder la rareza de mi última visita al Kiiiiiineeeeepoliiiis (hay que pronunciarlo cual canción de Kraftwerk).[Nexo=vaginas]. Estaba yo meando en un meadero cuando de repente entra un niño pequeño corriendo hacia el meadero que tenía a mi lado. Mientras se desabrochaba la bragueta iba ya con la cabeza gacha, y claro, no la levantó a tiempo. Pobrecillo. Menudo cabezazo. Casi se carga el meadero!![ Los nexos es para que veáis que todo tiene relación.¡¡Dejad de acusarme de que mis escritos son inconexos!!]. Sé que esperábais lo prometido en la entrada anterior, pero es que la realidad se ha metido por el medio. Tranquilos que el finde lo tenéis, muajajajajajajajajaja!!!!!

Con lo grande que es cómo puede pillarme por sorpresa?

Tenía una ex que una vez me soltó "me gustaría que fueses más masculino". Es gracioso, porque que te lo diga alguien que no puede abrirse de piernas le da una nueva dimensión al concepto de ironía. Cabe la posibilidad de que a alguien le siente mal que suelte esto, pero lo cierto es que me la pela, pues nada se debe a quien nada te une, y no lo digo por ella. Pero bueno, si hablamos de cosas que me preocupan, puedo hablar de que, al igual que el señor Ludwig (¿Qué Ludwig? Ludwig Wittgenstein - ¿Que Miguel?........) , no pillo nada cuando leo a Kierkegaard!! Bueno, pillo ciertas cosas, pero también pillo que hay cosas que se me escapan, y eso me da rabia. Le tendré que echar más ganas. Si peores no me han matado......Además, sobreviví a una secta no hace mucho. Es algo épico, como todo lo que vale la pena en esta vida, por eso lo cuento con orgullo. De entrada estamos hablando de mañanas sin café, lo que ya introduce el componente trágico. ¿Y de qué es de lo que hablamos? Hablamos de organizaciones piramidales, lo que me recuerda que tengo un amigo que piensa que vamos a viajar él y yo mano a mano al pasado para crear las pirámides de Egipto. Yo creo que eso no va a ser así, pero él está convencido de ello, y quién soy yo para discutirle nada. Realmente es el tipo de cosas de las que sería capaz. Fundar una civilización, me refiero. En un par de días concretaré, no quiero sintetizar todo el mes en una sola entrada.

Oculto en una lata de cerveza de la furia de La Masa!!

El portal de mi casa mola. Ayer había un paragüas. Hoy un carricoche. ¿Qué sorpresa me deparará mañana? Desde luego la sorpresa de hoy me la he llevado conduciendo. Habiendo parado un momento para que bajase mi novia, el de atrás se pone a pitar casi antes de que parase el coche. El chico se pone a ir pegado a mi coche y gesticulando y yo, en justicia, me he visto obligado a conducir más lento y parando siempre que fuese posible. Es mi deber como pelagianista. Total, que al ensancharse el camino, uno deja de disfrutar de tan indecible placer y no puede evitar ser adelantado por un imbécil de importante calado, aunque no se puede evitar básicamente porque pasaba de acelerar. Al pasar a mi lado, se gira hacia mi y, con la media neurona que le queda, me suelta un estético "gilipollas!". Fascinado por la calidad estética del exabrupto del muchacho, uno no tiene más remedio que admirarle y dejarle pasar. Quizá si el iPod hubiese ido cinco minutos por delante, y en vez de calmado por Sigur Ros hubiese ido con Prelati a mi lado con un par de caballos suplicándome que huyésemos de la Inquisición quizá la cosa hubiese sido distinta, pero Sigur Ros y el Arte con mayúsculas surten ese efecto en mi. A la próxima, muñecolate!!

Mendoza,familia de campaneros!!

Hace relativamente poco, estuve en el tanatorio por un familiar. Y como siempre que uno está en un tanatorio, le da por meditar. Y uno medita en muchas cosas, pero justamente ese día te da por los impulsos biológicos. El tanatorio te llama la atención porque es un lugar de importantes contrastes entre el eros y el thánatos, pues se combinan ambas cosas de una forma alarmante. Mientras que dentro hay gente muerta, en el exterior, cuando cae la oscuridad, se da dentro de los coches que aparcan en el descampado una de las mayores expresiones del impulso vital que pueden haber en la existencia humana. Si, definitivamente estos lugares te hacen pensar. Pero para combatir los momentos tristes, están los Bosques de Noruega, que en contra de lo que podáis pensar, son los reyes de los gatos, hasta el punto de que han estado a punto de desplazar a los manatís del privilegiado lugar que ocupan en mi corazón. Realmente son como gatos monteses, pero sin el componente saludablemente psicótico que a éstos acompaña. Si, es cierto, los Bosques de Noruega son unos gatos realmente adorables.

E: Ey,qué tal?
D: Pues mira,aqui haciendo el gilipollas
E: (........) Para no perder la costumbre,no?
D: Si,tio, para una cosa que se me da bien
E: (.......................)Pues que sepas que aqui tienes un duro competidor
D: No tienes nada que hacer, soy el mejor en ello
E: Eso lo veremos
D: No tengo rival cuando se trata de hacer el gilipollas

A partir de aqui la cosa ya derivó hacia cosas más banales y prosaicas como cobrarme lo que había comprado (la D es de dependiente,genios) y despedirse sonriendo, pero por lo demás, os juro que ayer tuve esta conversación. El chaval es un genio, y ni siquiera Fiedrich de la Motte Fouqué podría decir lo contrario.

Me llamo Darío, no cuatro ojos

¿De qué jugaba Oderpenko? No me acuerdo, pero siempre voy a tener dos deseos frustrados futbolísticamente hablando. El mayor consiste en jugar con Ibra-Dios y centrarle balones para que los enchufe como sólo Ibra-Dios es capaz de hacer. El otro consiste en compartir vestuario con el gran Oderpenko. Poder decir " He sido compañero de equipo de Oderpenko" es algo digno de contar a tus nietos. Vale que Oderpenko debe ser como Poyatos, Vallina, Paqui, Cortijo y esa clase de jugadores de fútbol que cuando se les acerca un balón piensas "se han equivocado de deporte, lo suyo son las paraolimpiadas", aunque Oderpenko tiene un nombre por el que SERÁ RECORDADO. Con un nombre así, seguro que uno se lo tiene que pasar ballena con él. ¿Que?¿Que qué quiere decir pasarlo ballena?Oooooooh. Me habéis fallado. Pensaba que lo sabíais, pero veo que lo tengo que explicar. Decir "pasarlo bien" ya aburre, por eso había que inventar una expresión, cosa que no hacía desde aquél efímero "Gustav", pero mis neuronas se activaron y me dije "Pensemos en un mamífero que sea muy grande a la par que muy mítico y que sea inevitablemente entrañable", y la respuesta es obvia, pues ni siquiera el elefante es capaz de hacerle frente en términos de entrañabilidad pura y dura. ¡¡La ballena es nuestro vencedor absoluto!! Aunque claro, también podría decir pasarlo manatí, porque el manatí MOLA, pero es que ya me he decidido por pasarlo ballena. Ummm. Buscaré un significado a "pasarlo manatí".

GIRA!!!!Tio,casi haces un Kubica

Lo malo de querer escribir sobre música es que siempre, por alguna extraña razón, el mundo te hace la táctica "Fluimucil" y cuando te pones manos a la obra te toca hacerlo con una canción totalmente distinta en la cabeza. Y cuando lo que ronda por tu cabeza es una genialidad del tamaño del "Common people" de Pulp y teniendo en cuenta que ya desde ayer estaba sonando en mi cabeza Nada Surf, pues la tarea se torna no-fácil ( o complicada, que viene a ser lo mismo), y si a eso le añadimos que vamos a hablar sobre música española, pues entonces ya lo podemos calificar como titánico. Recordemos que si hablamos sobre cine o música española, con muy breves excepciones, una característica a destacar es que suele llegar a niveles de criminalidad de tal calibre que sólo pueden ser superados a lo largo de la historia por las purgas de Stalin. Quien iba a decir que con un bigotaco de ese calibre se podía ser tan hijoputa, pero bueno, nosotros tenemos ágora, por lo que tampoco podemos criticar mucho. Bueno, si puedo recuperar el hilo de mi dispersa narrativa, lo que me trae aqui es la música española. Concretamente, quiero REIVINDICAR una figura harto olvidada y vilipendiada por todos, aunque jamás entendida. ¿Habéis escuchado su última canción? Su última canción se llama "Tonigh I´m fucking you". A la gente le encanta meterse con él, pero lo cierto es que es un genio tal y como no veíamos por estos lares desde Raphael (lo más grande que ha parido España) salvo, quizá, las pequeñas perlas que nos dejaron los ochenta. Por eso, tan sólo dos cosas que decir. La primera, romper una lanza a favor de este genio incomprendido tan poco valorado en su propia casa. La segunda, hoy voy a hacerme una ensalada para comer. Me lo merezco.

The fun fun fun of the Autobahn

Estaba aparcando yo en la puerta de mi casa, cuando al salir me encuentro a un vecino esperándome para charlar conmigo. Conforme salgo y empiezo a hablar con él, un aparecido surge de dentro de un coche y nos asalta enarbolando un " ¿On viu [vecino X]?" a lo que respondemos con un compungido "En el número [número de la puerta donde vive el vecino X]". El hombre se queda investigando los timbres mientras nosotros subimos en el ascensor. Mi vecino rompe el silencio con un "Que hombre más raro,eh?", a lo que yo, bajo los efectos de una importante dosis de lo que sea que recorre mis venas desde hace ya una larga temporada, suelto un "¿Te imaginas que busca a [vecino X] para darle una paliza?BWAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!", tras lo cual caigo presa de un ataque de hilaridad punzante que posteriormente (o sea, ahora) me habría de recordar a otro importante ataque de hilaridad punzante que con posterioridad me dio cuando me ocurrió una de mis anécdotas "Imperius Rex". Andaba yo por una discoteca, sitio en los cuales me han pasado de todo tipo, pero a la que me refiero es, sin llegar al cataclísmico cénit de aquél momento en el que una chica que realmente no estaba mal me tiró cacho y yo, para rehusarla, no tuve otra ocurrencia que darle un cabezazo, tampoco podemos decir que lucha por escapar al nadir de la lista. Una chica, entradita en carnes, debo decir, me tiró los trastos, y lo verdaderamente mítico fue el pensamiento que provocó en mi mente y que más tarde me salvajeó brutalmente en forma de risas psicóticas. Casi tanto como el punto astronómico que me acompaña desde que me he levantado esta mañana. ¿Que qué pensamiento fue ése? Cuando la chica se me insinuó, pensé : "Hacerlo contigo, no debe ser cómodo". ¡¡Y VIVE DIOS, QUE NO ESTABA EQUIVOCADO!!El alcohol y las drogas son malos, otro consejo para la vida de parte de vuestro amigo, el nino con patas!!

Affellay the DJ is my bodyguard

Volviendo de la contienda, de noche entre la espesura, bajo una luna mercurial, estaba claro que nuestro camino no iba a ser tranquilo. Sabía que acceder a la petición de mi compañero a la hora de elegir el camino no podía traer nada bueno, pero no me negué, por lo que también en parte es culpa mia. De la nada, nos asaltaron. Aparecieron. Se hicieron presentes. Me hicieron apagar el motor del coche. Me pidieron la documentación. Me preguntaron si éso era papel de fumar. "¿El que"?, "Eso", "¿El que?", "Eso de ahi", "¿Pero dónde lo estás viendo?","Ahi", "A ver, ¿Ahi,dónde?", "Al lado del acelerador", "Vale". Me agacho y saco el presunto papel de fumar y se lo acerco. Ya no piensa que el celo con pelo sea similar al papel de fumar. Tras saciar su curiosidad, me dice "puede reanudar la marcha". Como tenía que volver a la carretera de culo, le pregunto desde la ventanilla "¿Viene alguien?", "Si,salga", a lo que sólo puedes responderle "..............". Total, que seguimos con nuestro camino, con la firme decisión de creer ciegamente en la carretera de Barcelona de aqui en adelante. Y al abandonar ésa carretera de nuevo, nos reafirmamos en nuestra nueva verdad. Entramos en una rotonda y el compañero de los anteriores nos hizo señas para acudir a su llamada ( con cosas luminosas, como si fuésemos insectos). No nos pillaba de camino, pero como nos supo mal que el pobre se esforzase en vano, pues volvimos. Paramos, saludamos, le dijimos que sus compañeros ya nos habían parado y dónde, y nos dijeron "ah,pues no pasa nada,seguid". PERO TODO ESTO PALIDECE EN COMPARACIÓN CON EL HECHO DE QUE EL GORDO DE JURASSIC PARK (que me dio Derecho Civil en la Universidad, por cierto) ESTÁ SALIENDO EN EL CAPÍTULO DE HOY DE BONES!!!!!!!!!!

Por la boca entra la salud y la enfermedad (Arguiñano Rules!!)

He comprado un quesaco enorme en el saler, y lo he llevado paseando hasta el coche, donde lo he llevado como copiloto hasta mi casa. ¿Me convierte eso en un maleducado?La respuesta está más alla de mis capacidades, por supuesto, aunque si me presionais, me veré obligado a reconocer que también está más allá de mi interés. He comprado un quesaco enorme,me he paseado con él ante la atónita mirada de más de un viandante, obviamente envidioso del manjar de dioses que mis manos portaban, y por si fuera poco, ahora mismo está junto a mi sentado en el sofá mientras escribo estas palabras. El queso, por si no lo sabíais, difiere del bacon en un par de cosas. La primera, es que los cerdos no dan leche, por lo que no pueden darnos queso. La segunda, y más importante incluso, es que del bacon puedes cansarte, y está mejor frito. Del queso no. Uno puede comer queso hasta que el fósforo (porque tiene fósforo) le salga por las orejas, y aún así seguiría comiendo, a bocado limpio si es menester. Eso lo tiene en común con el pernil. Dadme un queso, dadme pernil, dadme una hoja afilada y mi aparato digestivo puede llegar a niveles praderíferos a los que ni siquiera mi cabeza puede llegar (lo que puede ser una cantidad cercana al infinito, pues las idas de pinza en mi no son una enfermedad, son un superpoder) y competir en igualdad de condiciones con los creativos de márketing de Carrefour, porque el anuncio nuevo de Paco es mítico, y de paso ha creado a un nuevo héroe, un nuevo ser cuya potencia conceptual es de tal magnitud que la realidad en la que se ve forzado a manejarse se le queda infinitamente pequeña, especialmente cuando coge su carrito rosa de flores. Podéis llamarme zumbado, cosa que presumiblemente haréis, pero ya veréis como mis palabras son proféticas y Paco marcará el inicio de una nueva era de la humanidad.Y para despedirme, un buen consejo hasta mi siguiente entrada (más frecuentes cuando juego al fútbol que cuando escribo, reconozco):Con buen queso y mejor vino, más corto se hace el camino.

¿Me cree tonto o imbécil? - ¡¡Ambas,mi general!!

Empieza el año nuevo, pero lo empiezo con la última hazaña del pasado, porque ciertas cosas sólo pueden calificarse como hazañas, como el último presidente republicano de España. Por si os lo preguntáis (ya que su apellido no iba con H) la "H" inicial es de "hijos de puta que son los gabachos y los ingleses, que no nos piensan ayudar con los fachas". Pero yo no hice a un presidente republicano, yo hice otra cosa. Estaba yo conduciendo hacia nochevieja cuando detrás tenía a un buen Colás que tuvo la grandiosa idea de llevar las largas puestas, total, ni que fuese por una carretera supertransitada y en obras. Y yo con la cabeza ladeada para que no me cegase. Vale. Entro en una rotonda y el hombre detrás, intentando reclamar mi atención con sus luces. Y al salir de la rotonda, entro en un carril en obras por donde sólo cabe un coche. Pongo las luces de emergencia y empiezo a frenar. Salgo del coche y me acerco a mi nuevo amigo al grito de "¿Vas a quitar las largas o me tengo que cagar en todo?", y mientras me acercaba yo desenvainando mi espada para ejercer mi derecho a sanear el fondo genético de la humanidad, el hombre, que por cierto iba en un ford verde clarito de ese raro así como alargado (el coche, no el color) no tuvo otra ocurrencia que mirarme acojonado e ir acompañado por su mujer y por un niño pequeño detrás. Y eso me mató. Me detuve, hice un gesto a las luces,volví a mi coche y reanudé la marcha. Como diría Pérez-Reverte, ningún padre merece que le humillen delante de sus hijos.