The fun fun fun of the Autobahn

Estaba aparcando yo en la puerta de mi casa, cuando al salir me encuentro a un vecino esperándome para charlar conmigo. Conforme salgo y empiezo a hablar con él, un aparecido surge de dentro de un coche y nos asalta enarbolando un " ¿On viu [vecino X]?" a lo que respondemos con un compungido "En el número [número de la puerta donde vive el vecino X]". El hombre se queda investigando los timbres mientras nosotros subimos en el ascensor. Mi vecino rompe el silencio con un "Que hombre más raro,eh?", a lo que yo, bajo los efectos de una importante dosis de lo que sea que recorre mis venas desde hace ya una larga temporada, suelto un "¿Te imaginas que busca a [vecino X] para darle una paliza?BWAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!", tras lo cual caigo presa de un ataque de hilaridad punzante que posteriormente (o sea, ahora) me habría de recordar a otro importante ataque de hilaridad punzante que con posterioridad me dio cuando me ocurrió una de mis anécdotas "Imperius Rex". Andaba yo por una discoteca, sitio en los cuales me han pasado de todo tipo, pero a la que me refiero es, sin llegar al cataclísmico cénit de aquél momento en el que una chica que realmente no estaba mal me tiró cacho y yo, para rehusarla, no tuve otra ocurrencia que darle un cabezazo, tampoco podemos decir que lucha por escapar al nadir de la lista. Una chica, entradita en carnes, debo decir, me tiró los trastos, y lo verdaderamente mítico fue el pensamiento que provocó en mi mente y que más tarde me salvajeó brutalmente en forma de risas psicóticas. Casi tanto como el punto astronómico que me acompaña desde que me he levantado esta mañana. ¿Que qué pensamiento fue ése? Cuando la chica se me insinuó, pensé : "Hacerlo contigo, no debe ser cómodo". ¡¡Y VIVE DIOS, QUE NO ESTABA EQUIVOCADO!!El alcohol y las drogas son malos, otro consejo para la vida de parte de vuestro amigo, el nino con patas!!

Affellay the DJ is my bodyguard

Volviendo de la contienda, de noche entre la espesura, bajo una luna mercurial, estaba claro que nuestro camino no iba a ser tranquilo. Sabía que acceder a la petición de mi compañero a la hora de elegir el camino no podía traer nada bueno, pero no me negué, por lo que también en parte es culpa mia. De la nada, nos asaltaron. Aparecieron. Se hicieron presentes. Me hicieron apagar el motor del coche. Me pidieron la documentación. Me preguntaron si éso era papel de fumar. "¿El que"?, "Eso", "¿El que?", "Eso de ahi", "¿Pero dónde lo estás viendo?","Ahi", "A ver, ¿Ahi,dónde?", "Al lado del acelerador", "Vale". Me agacho y saco el presunto papel de fumar y se lo acerco. Ya no piensa que el celo con pelo sea similar al papel de fumar. Tras saciar su curiosidad, me dice "puede reanudar la marcha". Como tenía que volver a la carretera de culo, le pregunto desde la ventanilla "¿Viene alguien?", "Si,salga", a lo que sólo puedes responderle "..............". Total, que seguimos con nuestro camino, con la firme decisión de creer ciegamente en la carretera de Barcelona de aqui en adelante. Y al abandonar ésa carretera de nuevo, nos reafirmamos en nuestra nueva verdad. Entramos en una rotonda y el compañero de los anteriores nos hizo señas para acudir a su llamada ( con cosas luminosas, como si fuésemos insectos). No nos pillaba de camino, pero como nos supo mal que el pobre se esforzase en vano, pues volvimos. Paramos, saludamos, le dijimos que sus compañeros ya nos habían parado y dónde, y nos dijeron "ah,pues no pasa nada,seguid". PERO TODO ESTO PALIDECE EN COMPARACIÓN CON EL HECHO DE QUE EL GORDO DE JURASSIC PARK (que me dio Derecho Civil en la Universidad, por cierto) ESTÁ SALIENDO EN EL CAPÍTULO DE HOY DE BONES!!!!!!!!!!

Por la boca entra la salud y la enfermedad (Arguiñano Rules!!)

He comprado un quesaco enorme en el saler, y lo he llevado paseando hasta el coche, donde lo he llevado como copiloto hasta mi casa. ¿Me convierte eso en un maleducado?La respuesta está más alla de mis capacidades, por supuesto, aunque si me presionais, me veré obligado a reconocer que también está más allá de mi interés. He comprado un quesaco enorme,me he paseado con él ante la atónita mirada de más de un viandante, obviamente envidioso del manjar de dioses que mis manos portaban, y por si fuera poco, ahora mismo está junto a mi sentado en el sofá mientras escribo estas palabras. El queso, por si no lo sabíais, difiere del bacon en un par de cosas. La primera, es que los cerdos no dan leche, por lo que no pueden darnos queso. La segunda, y más importante incluso, es que del bacon puedes cansarte, y está mejor frito. Del queso no. Uno puede comer queso hasta que el fósforo (porque tiene fósforo) le salga por las orejas, y aún así seguiría comiendo, a bocado limpio si es menester. Eso lo tiene en común con el pernil. Dadme un queso, dadme pernil, dadme una hoja afilada y mi aparato digestivo puede llegar a niveles praderíferos a los que ni siquiera mi cabeza puede llegar (lo que puede ser una cantidad cercana al infinito, pues las idas de pinza en mi no son una enfermedad, son un superpoder) y competir en igualdad de condiciones con los creativos de márketing de Carrefour, porque el anuncio nuevo de Paco es mítico, y de paso ha creado a un nuevo héroe, un nuevo ser cuya potencia conceptual es de tal magnitud que la realidad en la que se ve forzado a manejarse se le queda infinitamente pequeña, especialmente cuando coge su carrito rosa de flores. Podéis llamarme zumbado, cosa que presumiblemente haréis, pero ya veréis como mis palabras son proféticas y Paco marcará el inicio de una nueva era de la humanidad.Y para despedirme, un buen consejo hasta mi siguiente entrada (más frecuentes cuando juego al fútbol que cuando escribo, reconozco):Con buen queso y mejor vino, más corto se hace el camino.

¿Me cree tonto o imbécil? - ¡¡Ambas,mi general!!

Empieza el año nuevo, pero lo empiezo con la última hazaña del pasado, porque ciertas cosas sólo pueden calificarse como hazañas, como el último presidente republicano de España. Por si os lo preguntáis (ya que su apellido no iba con H) la "H" inicial es de "hijos de puta que son los gabachos y los ingleses, que no nos piensan ayudar con los fachas". Pero yo no hice a un presidente republicano, yo hice otra cosa. Estaba yo conduciendo hacia nochevieja cuando detrás tenía a un buen Colás que tuvo la grandiosa idea de llevar las largas puestas, total, ni que fuese por una carretera supertransitada y en obras. Y yo con la cabeza ladeada para que no me cegase. Vale. Entro en una rotonda y el hombre detrás, intentando reclamar mi atención con sus luces. Y al salir de la rotonda, entro en un carril en obras por donde sólo cabe un coche. Pongo las luces de emergencia y empiezo a frenar. Salgo del coche y me acerco a mi nuevo amigo al grito de "¿Vas a quitar las largas o me tengo que cagar en todo?", y mientras me acercaba yo desenvainando mi espada para ejercer mi derecho a sanear el fondo genético de la humanidad, el hombre, que por cierto iba en un ford verde clarito de ese raro así como alargado (el coche, no el color) no tuvo otra ocurrencia que mirarme acojonado e ir acompañado por su mujer y por un niño pequeño detrás. Y eso me mató. Me detuve, hice un gesto a las luces,volví a mi coche y reanudé la marcha. Como diría Pérez-Reverte, ningún padre merece que le humillen delante de sus hijos.