Strongest being of the universe!!!!

Si,si,de acuerdo,la última entrada del blog dista mucho de lo que podríamos considerar como "genial" (al igual que la película de Avatar),por lo que,mientras se me cocinan mis spaghetti,a los que luego les añadiré atún,porque me mola,os voy a regalar los ojos con una anécdota que me ha ocurrido hace escasamente veinte minutos mientras volvía a mi casa,y claro,como es algo poderoso,he tenido que acudir a Freezer para que titule ésta entrada.Y lo ha conseguido,por supuesto,porque es el más grande entre los grandes.Total,que volvía yo a casa con una nueva comprensión de la realidad al serme revelado que mi coche es uno de mis mejores amigos a pesar de su incapacidad para comunicarse en castellano cuando de repente,en un paso de peatones,se encontraban dos mujeres.Yo,desde luego,no he frenado.¿Porqué no he frenado para dejarles pasar,os preguntaréis?Ellas estaban esperando para cruzar la calle¿no?

ERROR,era un concurso de feas.

Bones festes a tothom!!!!

-No importa si eres de Japón,de Rusia o incluso de Bélgica

-Ni siquiera de Bélgica!!??

- Ni siquiera de Bélgica.

- Vivir para ver

Cuando la naturaleza os hizo,no tenía en mente la reproducción

Ayer iba yo con mi amada novia Patri por la calle persiguiendo un libro rebelde cuando,suddenly,nos detiene un hombre preguntándonos si éramos españoles. Ante el parecido de Molina con Valdano en el anuncio de Mahou, la única reacción posible es asentir al hombre con un ligeramente remirado "si", a lo que el buen señor responde "yo es que soy de La Coruña" y en verdad siguió diciendo algo, pero Patri ya me estaba arrastrando para librarme de la perniciosa influencia del coruñés en cuestión,no sin antes usar mi ataque de L1 + triángulo de "disculpe,pero La Coruña es parte de España".Todo ésto me recuerda al otro día,donde llamaron a mi móvil preguntando por María.Yo respondí "no,no soy María".La chica dice "¿No será su mujer?",a lo que yo tuve que decirle "Lo siento,pero yo no soy la mujer de María".Es que la gente no se explica bien. Anda,van a hacer un programa en el que el calvo odioso se hace pasar por quiosquero.Espero no encontrármelo,no podría evitar romperle el 87% de los huesos de su cuerpo.Dios,es que lo odio a muerte.Menos mal que nos queda TV3. Y hablando de catalanes,el Barça ya ha ganado todo lo que se puede ganar.Es el mejor del mundo,de la historia y de la contorná.Cantad loas y Hossanas y alegrémonos todos porque Pepe,el tipejo ése portugués del madrid,por fin se ha llevado su merecido y no juega hasta a saber cuanto. KARMA HAPPENS.

El cielo ha decidido regalarme lluvia

Bueno,pues ayer cumplí 28 años. Una de las cosas que me han regalado es un puzzle de 2000 piezas de un lago austríaco,que como todo el mundo sabe,no está ni remotamente cerca de Michigan (es un dato que por alguna razón he creído conveniente aportar).Lo mejor que me han regalado,eso sí,es un secuestro que ha durado un día entero y que me llevasen durante ése secuestro a ver el musical de fiebre del sábado noche,todo a cargo del amor de mi vida,Patri I la guapa y preciosa.Hablando de todo un poco,y sin entrar a valorar la actualidad (más que nada porque me ha puesto de muy mal humor lo que le han hecho al primer ministro italiano),pues creo que no tengo nada que contar así en plan destroyer,por lo que muchas gracias a todos aquellos que me habéis felicitado,un "esa memoriaaaaa" a los que os habéis olvidado y un fuerte "que os den por culo" a los que no me habéis felicitado sin motivo,y tenéis suerte de que en verdad me la pela bastante el asunto,por lo que voy a coger mi corcel y cabalgar solitariamente hacia el horizonte de los croissants de chocolate,que hoy hace frío y apetece darse un capricho.YEAH!!!!

Aunque el destino ha provocado que acabe en la presentación del equipo de fútbol,realizada en una iglesia.Y para más Inri,me ha tocado en primera fila.Dios,menuda lata,y encima el cura hablando de niños que pisan minas y no pueden jugar a fútbol,mare meua,y por si fuese poco,nos ha regalado con frases de perdedor rollo "está bien que queráis subir,pero id con cuidado,porque cuanto más se sube,más fuerte es la caída".Esta frase no niego que algo de razón tenga,pues es una obviedad,pero también resulta obvio que quien la dijo fue una persona de importante cobardía y mediocridad.Diría más cosas,pero mi subconsciente conoce muy bien su trabajo y ha borrado el resto.

La suerte que váis a tener es que no encuentro mi cuchara.....

Bueno,pues el punto álgido del puente ha sido contemplar el torico de la plaza del torico en Teruel tras cascarse un churrascazo importante.Dicho esto,y con un ojo morado por un cabezazo en toda la tocha (datos verídicos),toca comentar ésta mañana.El caso es que ciertas pérdidas irreparables,sucesos peculiares,escuchar a los Black Eyed Peas son cosas que te enfilan,y una vez enfilado y encima acabado el mini-puente,tan sólo es cuestión de que esta mañana te regalen con algún que otro ex-abrupto y pasar un poco de hambre para pasarte el trayecto entero del metro pensando en vectores.Vectores aplicados (fuerzas) pero principalmente los vectores.Veía un punto desde el que salía un vector en una dirección determinada y luego otro punto desde donde salía un vector en otra dirección (o la misma pero distinto sentido) o tan sólo un punto de presión (realmente,aguantar es una fuerza,por lo que también se trata de un punto y un vector),todo ello con el fin de conseguir un resultado óptimo para calmar nuestra ansia.Dios.Tan sólo es aplicar una fuerza leve en esa dirección y otra en ése otro lado y el mundo sería un lugar más bonito,feliz y divertido.Lo cierto es que el torico es supergracioso,y el churrasco estaba superbueno.Lo cierto es que nunca se me ha dado bien hablar en ruso.

Hay algo mejor que contemplar edificios medianos a contracielo?Definitivamente,si

Pues el caso es que el otro día tuve mi primera experiencia con la destructora de documentos,y tras algo tan catártico,era inevitable ponerse en plan filosófico. Estaba yo caminando por la urbe cuando de repente un pensamiento vino a mi cabeza.Veamos,Dios hizo al hombre a su imágen y semejanza en el alba de los tiempos (el sexto,para más señas,y claro,el séptimo descansó,pero básicamente porque tras ver la patata que le había salido normal que no volviese a hacer nada más en la vida y se recluyese sin que volviera a dar señales de vida,y éso que lo sabe todo,lo que me lleva a pensar que yo conozco a Dios,para que veas qué coincidencias tiene la vida),pero claro,si el hombre viene del mono,entonces en aquel momento en que el hombre fue creado a imágen de Dios,y el hombre en aquel momento era un mono,pues entonces (primera conclusión) DIOS ES UN MONO.Pero siguiendo con éstos razonamientos,si Dios es la máxima expresión de lo que podrían llegar a ser sus más perfectas creaciones,pues entonces la pregunta que nos queda es ¿qué nos queda si upgradeamos a un mono? Y entonces,la respuesta aparece como una tormenta en el horizonte ante nuestras narices. DIOS ES UN GORILA.Tras esta sorprendente conclusión,sólo nos queda disculparnos ante Mélody porque su canción no es un atentado,sino un Hossana,una loa,un rezo,una alabanza.Y si Mélody es la profeta de Dios,entonces debe ser Jesucristo (a quien tampoco se le hizo mucho caso en su momento),por lo que debemos echarnos todos a temblar,porque es la temida SEGUNDA VENIDA y el APOCALIPSIS ES INMINENTEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(y si no me creéis,escuchad a los Pet Shop Boys versionando a ColdPlay,la temida séptima y última señal del fin de los tiempos sin duda)

Noticias desde Balaídos.Lubo Penev a la madera

Pedro Marín es el amo.Es el puto amo.Mola un montón.Y si encima pones a los Gore Gore Gays como teloneros se caga la perra.Mola,porque en verdad hacía tiempo que no iba a un concierto y me lo pasaba tan bien,como que hasta cantó PULPO NEGRO.Temazo.Cambiando de tercio,decir que la nueva de corpúsculo no es tan lamentable y patética como la anterior,aunque la chavala sea más estúpida e imbécil si cabe y el tipo,aparte de ir maquillado como un mármol de Lladró,actúa igual que un mármol de Lladró.Pero lo mejor de todo es que,no sé cómo me las arreglo,pero cada vez que me como un costillar,adelgazo.No sé muy bien porqué,pero mira,cosas que pasan.Me gusta el jamón,los spaghetti carbonara y ahora mismo tengo una impresora colocada encima de la mesa. Este último dato tan sólo es para que podáis haceros una composición del lugar,tampoco le prestéis demasiada atención.

Atenció,perque Cortocircuit-Marchena s´ha apuntat a la festa!!

Esta tarde-noche me han llamado de una compañía telefónica (TWILIGHTNING!!!!) para que me cambiase con ellos y tal.Ojalá me hubiesen llamado para hablar de renos,porque son unos animales que me hacen mucha gracia y es una forma fácil de ganarse mi simpatía,pero en su lugar el hombre ha decidido contarme las alabanzas de su compañía y explicarme porqué debería pasarme a su compañía.Pero el caso es que me ha cogido juguetón,por lo que nada más empezar su perorata,le he dicho que mi contrato tenía una cláusula de permanencia que aún falta para que se acabe,por lo que cada vez que él me decía algo,yo le decía que no hacía falta porque aún no podía cambiarme sin incurrir en alguna penalización debido a la cláusula de permanencia.Total,que el muchacho seguía con sus historias y yo con mi cláusula,hasta el punto de que me ha dicho "bueno,pero la cláusula puede pagarse,y aún así le saldría más barato debido a nuestras ofertas,bla,bla,bla,bla,bla" a lo que yo he respondido con mi counter guardado en la manga de "pero a ver,la cláusula me la váis a pagar vosotros?porque yo no la voy a pagar",lo que llevó a mi interlocutor al punto de desesperarse,resignarse y pasar al "bueno,muchas gracias por su tiempo y si tiene alguna pregunta no dude en llamar a éste número".Una nueva victoria para los cerditos pastores!!

- Ala,qué rápido baja esa cifra!!¿Qué representa?
- Son tus puntos de cordura
- Alaaaa.¿Y porqué están bajando así de rápido?Yo no era inmune a éso?
- Tú eres inmune al comportamiento racional.Es distinto.
- ¿Cómo que distinto?¿Porque?
- Eres incapaz de comportarte de forma racional por periodos muy largos,pero éso no significa que puedas mantener la cordura de forma indefinida
- Pero.....¿Pero tú de qué vas?Además,dime quién eres tú para decirme esas cosas
-¿Quién soy yo.....o quién eres tú?
-¿A qué viene éso?
-Quizá porque las cotas de destrucción que antes alcanzabas han quedado como mucho en un lejano recuerdo
-Vols dir?
- Has perdido el fuego,te has aburguesado
-Bueno,lo cierto es que estoy echando un poco de pancheta
- Antes molabas,tio.Antes molabas
- Y sigo molando,me acabo de nombrar a mí mismo Alto Magíster de la Orden de los Cerditos Pastores
- Eso no tiene ni gracia.Has olvidado tu esencia de jinete.Ya no sabes ni quién eres
- Yo soy yo,pero no sé quién eres tú
- Yo también soy yo.¿Cómo podemos ser ambos el mismo?¿Ves ya la pérdira de cordura?
- La dualidad del yo en este caso es una paradoja que se puede resolver fácilmente atendiendo a la relatividad pronominal,de tal forma que,aunque ambos seamos distintos,siempre que uno se refiera a sí mismo en la oración será "yo",aunque realmente ése "yo" sólo identifica al sujeto de la oración,por lo que trata sobre realidades distintas.
- ...............
- ¿Qué pasa,pequeña vocecilla de dentro de mi cabeza?¿No tienes nada que decir?
-...............
-JAJAJAJA!!!!Venga!!!!Dime algo!!!!!
- Estás intentando abrir el coche con el móvil
- Dime que tú nunca lo has intentado
- Soy una entidad incorpórea.Como comprenderás,no tengo coche
- Excusas,excusas.Menos filosofar y más decirme dónde me ha dicho el hombre ése que estaba el bancaja!!

Qué guapa eres cuando estás mirando al suelo

El caso es que ayer Javi me recogió al salir de la uni,y para celebrarlo fuimos a tomarnos algo a un bar que había al lado de las urgencias del Clínico.Yo me pedí una Cocacola light (porque suena como la canción de Patrick Hernandes,la que sale en el Bancaja,que es tan mítica) y Javi un agua con gas,dado que tiene el Pro 2010.Total,que cuando estoy viendo a la camarera traerme una fanta limón,pues uno no puede evitar reírse,y cuando ya te la planta delante con toda la confianza del mundo,se da media vuelta y se va,pues ya te descojonas,aunque por supuesto te tomas la fanta,es demasiado gracioso todo como para no hacerlo.Pero no contentos con éso,al dejarme Javi en casa y bajar yo del coche,le pregunto a Javi "i jo on tinc el cotxe?".Total,que me pongo a buscarlo,y al rato me doy cuenta de que lo tengo en Albalat.Jeje,pues menos mal que me acordé,porque si no a ver cómo iba esta mañana al despacho,juas juas.Y no contento con éso,mientras estaba contabilizando facturas ésta mañana,mis compañeros me han pillado hablando con las facturas.Vuelvo a hablar sólo o con objetos inanimados (al menos a ojos de los demás).Debo vigilar éso.

Uno debe escuchar a George Michael para poder desentrañar las verdades universales

Hoy he entrenado con calzas verdes.Hace mil años que no utilizaba ésas calzas,pero claro,cómo vas a combinar unas calzas verdes con algo.Unas calzas verdes en realidad sólo pueden cuadrar con una camiseta verde,pero he hallado la fórmula de derrotar a la conjunción de ropajes.Mis geniales botas negras y verde así como fosforito,con las calzas verdes,con un pantalón negro (el negro pega con cualquier cosa),y faltaba la camiseta.¿Qué camiseta podría conjuntar aunque sea mínimamente? EL BLANCO.Me he puesto una camiseta blanca y me he quedado más ancho que largo!!Y el caso es que no quedaba mal del todo.Dios,lo siento,pero tengo que hablar de lo que estoy viendo en la tele. Estoy viendo curso del 63 y,aparte de las genialidades que ocurren de normal (y que viendo a algunos padres,te explicas el porqué de los hijos),ha cogido uno y ha llamado comepollas a un chaval que probablemente lo haga,el que pajarea,pero bueno,al otro le ha sentado mal y se ha ido a la cama,donde se ha tumbado boca abajo.Entonces va el otro a hablar con él y se lían a discutir hasta el punto de que uno se ha liado a pegarle a la cama.Considero probable que sean actores,o al menos éso quiero pensar,pero el caso es que tal y como está la cosa,tampoco me extrañaría lo más mínimo que sean reales.¿Que porqué veo éso si es una mierda?Porque aparte de ser una mierda,es FASCINANTE.El nivel de estupidez,inferioridad e incapacidad del que hacen gala los concursantes alcanzan cotas tan grandes que sólo pueden compararse a la calidad técnica de Ibrahimovich,la genialidad de Bowie (el cantante británico,no el explorador forestal que dió su nombre a un cuchillo enorme),la hilaridad de La vida de Brian,los puñetazos literarios de Ibsen o ese dulce sinsentido con el cual nos regalaron los dadaístas.Por las buenas soy muy bueno,pero por las malas soy peor.¿Soy el único al que esa frase le parece una idiotez?NO CREO.Lo que sí creo es que ésta entrada no entrará en la lista de "Mis entradas más inspiradas".A la cabeza de ésa lista siempre estará la entrada que le hice a aquél pavo (justificada,eso sí),en la que el chaval se puso rollo "cuando me levante te voy a reventar la cara!!" y tú estás a su lado y no puedes evitar que se escape una sonrisilla.La sonrisilla de aquél que sabe que NO se va a levantar en un largo tiempo.Es que yo a buenas soy muy bueno,pero a malas soy peor,jeje.

Quina cara de mico que té eixe

Pensar en voz alta es una expresión que siempre me ha causado una cierta curiosidad.Por definición,pensar es un proceso interno,por lo que aunque sea en voz alta no tiene expresión externa,ergo el resto de criaturas (salvo telépatas) no tiene forma de percibirlo.Pero hállanos aquí en la tesitura de que pensar en voz alta es una expresión que se utiliza cuando uno dice algo,y habitualmente ése algo es algo que aquél que lo dice quiere que sea escuchado por los demás aunque intentando aparentar que no lo quería decir,para así soltar la pullita y luego esconder la mano.Como contrapunto a pensar,tenemos el hablar,que eso sí que se puede hacer en voz alta sin perdernos en la metáfora,pero claro,hablar ya es la expresión de aquello que pensamos,aunque sea por un segundo,por lo que a fin de cuentas,problablemente la expresión,cuando uno se para a meditar sobre ella,pierda parte de su poder simbólico.Un ejemplo es cuando uno se mete por el carril bici andando y se pone a aligerar el paso para abandonarlo cuanto antes para poder dejar paso a las bicis al ritmo de una vocecilla interna que te dice "soy una bici,soy una bici" a efectos de motivación,y de repente te cruzas con una muchacha que te mira extrañada,a lo que,obviamente,ni le prestas atención.Pero si luego te cruzas con otras dos personas que te miran igual,pues es cuando uno se da cuenta de que está pensando en voz alta.

Si quieres puedes llevarte el cuscús en un tupper

Hoy me he tomado el café con sacarina.Este hecho,aparentemente sin importancia,sí que la tiene,a pesar de que no ha sido algo consciente.Estoy en la barra,me pido el cortado,la mujer me dice "¿sacarina?" y yo,sin ser consciente siquiera de qué estaba ocurriendo,dado que Javi me estaba hablando de algo a lo que francamente tampoco estaba prestando mucha atención,pero que era lo que la captaba en ese instante (mi atención),lo que me hizo asentir a la propuesta de la mujer que moraba nebulosamente en un perdido vértice de mi percepción.Al llegar mi café y echar lo que yo pensaba que era azúcar,veo que de la bolsita cae algo que no es exactamente azúcar,y en ese momento ya es cuando soy consciente de que he pedido sacarina.Lo cierto es que no soy consciente de haberla probado nunca,pero bueno,no os preocupéis,que me voy a acordar del sabor durante un tiempo,o eso espero.Es raro,pero yo al principio me tomaba el café tal cual,pero con el tiempo me acostumbré a ponerle azúcar no sé muy bien porqué.Y para coronarlo todo,Jenson Button ha ganado el último mundial de fórmula uno hasta dentro de al menos tres años. Bueno,un día raro.

No querría cerrar este blog sin mencionar antes el anuncio del monstruo que crece con el amor que le dan,que es de Seat,me parece.DIOS!!!!Es genial y adorable!!Quien no querría adoptar un monstruo así?Juro que desde que lo vi miro bajo la cama al menos tres o cuatro veces al día a ver si me encuentro alguno (aunque hasta ahora no he tenido suerte).

La F es de..........Filemón

Bueno,he de reconocer que no sabía muy bien sobre qué escribir,pero no por falta de tema,sino por exceso,y ver el telediario de Antena 3 ha conseguido que me decida.El tema es un crímen perpetrado por un genocida que deja pequeños incluso a los primeros conquistadores españoles y sus "hazañas" en el nuevo mundo.Me estoy refiriendo,por supuesto,a alejandro amenábar (no es una falta,lo escribo con minúsculas aposta) y su incendiario ataque a todo lo que de bueno y puro queda en este mundo,estrenado este viernes.Lo primero que se deduce de mis palabras es que la película innombrable no me ha gustado,pero es que no sólo es eso,porque yo no quería verla pero bueno,Peris quiere verla pues démosle la oportunidad,mas cuál fue mi sorpresa cuando (me parece muy gracioso que la Schiffer enseñe la hucha en el anuncio de la colonia de Dolce y Gabanna con música de DIOS Michael) la película rompe con todo lo existente hasta el momento. La película es mala de cojones,tiene tomas sin sentido alguno y realizadas probablemente por un hijo de las flores en plena apoteosis lisérgica,el presunto mensaje que intenta enviar queda completamente desvirtuado por la forma en que es presentado (qué malvados son estos cristianos,que se defienden cuando les atacan),las frases que presuntamente deben conseguir algún efecto o que se supone que están ahi por su carga dramática están tan totalmente fuera de lugar que sólo consiguen que animes al espectador de al lado a que siga hablando para no tener que soportar las tonterías de Rachel "dónde cojones me he metido" Weisz ,y ésto,por supuesto,junto a un fusilamiento infame del google earth,viene coronado por un mensaje final que viene a decir "De Hipotia (o como se llame) no nos queda registro alguno ni nada,pero era lista de cojones",cosa cuanto menos curiosa pero es lo mejor de la peli,porque es como Zoolander "Sting es mi cantante favorito porque,aunque nunca lo he escuchado,el hecho de haber compuesto esa música me inspira".Perdonad,voy a pegarle a la pared un poco,que me sube el azúcar.

Bueno,ya estoy mejor.Lo siento,pero es que recordar "eso" me pone un poco de los nervios.Eso sí,tras ello he visto Moon (que está muy chula) y La novia cadáver,graciosa y conmovedora a la vez (quizá demasiado,snif).

P.d:Hoy he marcado un gol de tijereta.Pa que veas.Aunque la forma en que evito usar la zurda podría calificarse de "indiscriminación",juas juas. Sabéis que de las diez serpientes más peligrosas del mundo,7 viven en Australia y 1 en Nueva Zelanda?Os preguntáis dónde están las otras dos?Yo os lo digo,se han extinguido,jaja!!

P.d 2:Dicen que cuando una zorra entra en un gallinero,indiscrimina muy mucho a la hora de elegir a qué gallina atacar,bajándola sibilinamente de su pedestal y luego retirándole la palabra momentáneamente a bocajarro.

Sé que a David no le caigo bien,porque si no estuviese,haría más cosas contigo

Es una jugarreta tremenda éso de no acordarse de las cosas,porque en verdad me gustaría escribir más en esto,pero bueno,siempre pasan cosas.Un ejemplo,así rápido mientras se me acaban de hacer los macarrones,es que estaba comiendo maiz tranquilamente y se me ha caído un gajito encima.Y en verdad ha sido muy gracioso,porque al llevar la camiseta amarilla (la de Sweden,que lleva un casco vikingo y NO UN POLLO) yo no paraba de buscarlo pero no aparecía por ningún lado,y como la camiseta es amarilla,pues "al igual".Me encanta la vieja que sale tocando la batería en el vídeo de "Love is gone" de David Guetta,me produce una hilaridad tremenda,y además me hace pensar en lo peligroso que es estar escribiendo aquí a la vez que veo la tele,porque a veces sacan cosas que TIENES que comentar (Noblesse obligue,ya sabéis) y además no son pocas. Mañana ya es fiesta y viene un puente en el que francamente no tengo muy claro qué voy a hacer,pero supongo que entre las cosas que haga esté ver la peli de Tarantino.Y recordad que las vocales son quienes ordenan:Laser (los grandes y poderosos)-Leser (lesser,un grado menos)-Liser (I de intermedio)-Loser (perdedor)-Luser (como perdedor,pero en grado extremo),a lo que podríamos añadir Luiser (no sé muy bien porqué,pero es necesario como puente para conservar el sentido) y ya el punto más bajo al que puede llegar un ser humano,que es el JoseLuiser (los implicados serán rápidamente conscientes del porqué de la creación de esta nueva clase).¿Me dejo algo?Puede ser,pero es que los macarrones ya han roto a hervir hace rato y deberían estar ya en un grado de comestibilidad óptimo.

P.d:William Dafoe es un gran actor.Me encanta,a pesar del dolor que me produjo ver a Ultrón tintado de verde en la película de verde.

Lo dicho,gente,VICTORIA SAGRADA!!

Sic....

La fórmula 1 acaba de morir para mi

Mare meua¿Pero qué duchas son éstas?

Sé que esperábais ésta entrada de forma impaciente.Lo sé porque queríais saber sobre el comienzo de las clases,y por fin aquí está mi agudo ojo avizor (anda,un jabalí) para contaros mis impresiones respecto a éste particular.El caso es que estaba yo ayer perdido en el monte cuando me llega un aviso-alerta desde la parte inferior de mi cuerpo con un escueto "evacuación inminente".En ese momento,uno se queda helado y pregunta temeroso "¿pero qué evacuación?",a lo que mi cuerpo repone un "tranquilo,evacuación menor". Aliviado por estas últimas palabras,busco un lugar donde poder llevar a cabo la necesidad en cuestión (no es tan fácil,la próxima vez que penséis en mear en un árbol,pensad en porqué a un pino le tiene que gustar beberse algo que vosotros no beberíais) para terminar de cara a un muro (joder,menuda melena leonina tiene ése tio,y además los cojones de salir a la calle con ella,sin pudor alguno.Un fuerte aplauso para el hombre de la camiseta rosa,por favor!!).Ya de cara al muro y preparado,reparo en que por el muro sube afanosamente un caracol,por lo que el pensamiento que surge es inevitable,y su ejecución inmediata.Una vez llevado a cabo,la conclusión es obvia:Bear Grills tiene razón y el pis es un gran disolvente,juas juas.

P.D:Bear Grills es el tipo ése del último superviviente,el que dejan en mitad del monte para que busque un tren y cosas de ésas.Programa super-útil,yo suelo naufragar en islas desiertas al menos un par de veces al mes,y seguro que vosotros también.

P.D:Consideremos todos a las hienas,uno de los animales más incomprendidos del mundo.Mandémosles un gran abrazo porque se lo merecen.Un Hurra por las hienas!!

With ravenous hunger

Dado que ayer me corté el pelo,esta mañana me he pegado una duchaca para quitarme los pelacos que pudiesen quedar (y por higiene).Es curioso porque jamás me había parado a pensar lo que me gustan las toallas que no son suaves en absoluto,las que por momentos te recuerdan a las escarpias de un cepillo.Las arrastras por tu piel secándote y dejándote una simpática y reconfortante sensación que te recuerda a un osito con una gorra de béisbol conduciendo un coche de choque mientras te regalas los oídos con el lago de los cisnes de Tchaikovsky (no hagáis la broma con su nombre u os mataré con mis propias manos).Es bastante curioso toda esta concatenación de ideas que según el momento (o no) pueden tener relación (o no),pero el caso es que no me gustan nada esas toallas suaves que lo único que hacen es secarte a medias y luego dejarte perdido de pelos. Mola secarse,y mola aún más poder salir a la terraza y dejar que el viento y el aire finalicen la faena que la toalla ha empezado.En verano está bien,pero ahora que empieza a hacer más fresquito es la leche,sintiendo el frío recorrer toda tu piel ,aunque a veces toque agacharse un poco para esconder mis vergüenzas del ocasional viandante.Bah,me apetecía compartir mis pensamientos matutinos con vosotros.

Es regnet,pero barbaridades!!

Anoche,tras retrasarlo muchas veces,al fin salimos de fiesta,concretamente al Cedro,y como no podía ser menos,tenía que llover.Fuimos a la Velvet,y en verdad estuvo bastante bien,pero bueno,si en un momento te atacan con Primal Scream,Beck y esa pieza de culto conocida como "Rock Lobster",capaz de destruir la reticencia de cualquiera,pues uno no puede evitar pasárselo bien,y ya cuando te rematan con "Kids" de MGMT,la cordura es algo imposible de retener.En el apartado de sucesos y acasos,reseñar que a nuestro lado había una chica saltando y bailando sin sujetador,lo que inevitablemente desembocó en la mamella de la muchacha asomándose a ver si había ambiente en el local.El caso es que yo estaba mirando,pero me costó ser consciente de lo que veía.Recuerdo pensar "ui,hay veo más carne que habitualmente",hasta que unos minutos más tarde,reparo en el pecho rebelde.A la chica también le costó,porque hasta que su amiga no se lo dijo,ella tampoco se dió cuenta de lo ocurrido,y entonces ya se la escondió y se sentó avergonzada,pobrecilla,pero claro,tengamos en cuenta que la chica era italiana.Pero el verdadero puntazo fue su amiga,que se ve que se pasó la noche mirándome.Hubo un momento que me fui a bailar con Peris para explicarle el porqué de la escritura cuneiforme,momento en el cual la otra se giró para comprobar que mi Patri estaba sentada tranquilamente y en el que vió que Patri le estaba mirando y con señas le dijo "te estoy vigilando",haciendo 27 puntos de daño y venciendo por K.O técnico.Jeje,qué grande es mi Patri. Bueno,voy a seguir viendo Men in black,que sale Linda Fiorentino. Arriba hermanos del metal!! (uups,a qué habrá venido eso?)

H.L.Mencken,tienes más razón que un santo

El caso es que,por azares del destino,me hallaba yo frente al Nuevo Centro,cuando suddenly,de detrás de un árbol,surge un polaco.Me pregunta en Inglés dónde está el "Comedor social",a lo que yo le respondo,con mi inglés germanizado,indicándole cómo llegar a su destino.Y entonces ya es cuando ha empezado el festival.El hombre,al día siguiente,se iba pateando a Barcelona,y decía que desde su Polonia natal se había ido andado a Alemania y Hungría,y que ahora estaba aqui visitando España pateando,lo que no dejaba de resultar curioso pues iba con chanclas y sus pertenencias cabían en un carrito,entre las que se encontraban dos ositos pequeños de peluche y un cd,por no decir un aura etílica importante (y un aliento de vodka a juego,y juraría que sabría decir hasta la marca).Total,que tras unas palabras en las que uno se aguanta las ganas de reclamarle Danzig debido a su estado y a su colgante de murciélago,y bromear sobre el hecho de que a los ingleses no deberían dejarlos salir de su isla (que diga eso un polaco......),el hombre se va,dispuesto a seguir mis instrucciones.Se va directo al puente que debía cruzar.....y coge y se va a la derecha.Se ve que el hombre sería de la parte de Polonia que se anexionó Rusia y tendría miedo a ir a la izquierda,quién sabe.

P.D:¿Porqué cuando Alonso no lucha por buenas posiciones no pasa nada,y cuando lo hace,que no lo consigue,la culpa es de su equipo,de su compañero o mala suerte?He ahí un hecho sobre el que meditar.

P.D.2:Gol de Ibrahimovich.Este tío va a marcar una época en el Barça.Ibracadabra es un dios

JAJA!!Nach Deutschland!!

Siempre pensé que ese diccionario de Inglés estaba en mal sitio,ahora ya lo SÉ.El caso es que en breve me voy a pasar tarde y noche en Alicante,pues mañana a primera hora (antes probablemente) me vuelvo una semanita a Alemania.Pueden pasar varias cosas:
A)Que me muera.En cuyo caso deberéis tomar unos vasos de absenta a mi salud y recordarme tal y como fuí,antimadridista hasta el fin
B)Que vuelva.En cuyo caso no pasa nada,las cosas seguirán más o menos como hasta ahora
C)Que me quede allí,lo que se subdivide en dos clases,según el porqué:
C.1)Por motivos ajenos a mí.Finalmente me han atrapado.Si alguien puede ir a rescatarme,se lo
agradeceré
C.2)Por mi propia voluntad.Quiere decir que o se me ha ido la pinza y me quedo allá,o es que he
decidido buscar el Santo Grial,el arca de la alianza o el bunker de Hitler,quién sabe,pero avisaré en todo caso
D)Que España desaparezca como país. Parece improbable,pero el PP lo teme bastante debido a las autonomías y tal
E)Cualesquiera otras cuestiones atribuídas a este post por normas con rango de ley

Pon la puta canción.¡¡¡Pon la puta canción!!!

El otro día vi un capítulo de los Simpson en el que la familia acaba en un pueblo siciliano en el que el actor secundario Bob es alcalde,debido a sus grandes pies extremadamente útiles para pisar uva.El capítulo es una genialidad extrema,teniendo como uno de los mejores momentos cuando los Simpson revelan a Bob como un criminal y dos policías consultan un libro de criminales americanos.En el libro,mientras pasan las páginas,sale la foto de Peter Griffin de Padre de familia (se busca por plagiario) y luego la de Stan de Dad made in USA (se busca por plagiario de plagiario). Es por momentos como éste por los que los Simpson siempre serán los number 1,por mucho que el sector islámico piense que su arrogancia americana debe ser juzgada por el fuego de Alá. En realidad Padre de Familia mola porque es más extrema,desquiciada y amoral que los Simpson,pero aún así los Simpson seguirán siendo los number 1.También comentar que me cae mal la resabiada abeja Maya y que el cine se redimió tras el atentado de "Imago Mortis",pues la peli del tren de Pelham está bastante bien.Está claro que cualquier película en la que salga John Travolta va a estar bien,sobre todo si hace de malo,con la excepción de Punisher (¿qué dices?no,Hairspray no existe en mi mundo,lo siento,y si insistes te ahorcaré con tus propios intestinos).Como mayor pega podría ponerse que Denzel Washington tiene demasiada presencia como para protagonizar a un funcionario apocado,y que el personaje de Travolta quizá no debería ser tan vulgar en algunos momentos,pero por lo demás,la peli está bastante bien.Vaya,tengo hambre,voy a ver qué hay en la despensa.

Dios,pobre hamster.¿Porqué le hacéis eso?

El domingo por la tarde me ocurrió algo sobre lo que he de dar mi opinión.Vale,sé que a menudo pasan cosas sobre las que he de dar mi opinión,pero es que algunas son destroyer far beyond.Y además,si James Joyce nos castigó con su Ulises y nadie dijo nada sino que se tomó a ésta como la novela más importante (en habla inglesa,eso sí) del siglo pasado,yo,dado que soy más genial que él,estoy totalmente habilitado para descargar mis entrópicos pensamientos sobre una incauta y poco preparada creación. Bueno,el caso es que el domingo vi en el kinépolis "algo" llamado "Imago Mortis",aunque al final duele tanto que lo que resuena en tu cabeza es "rego dolor",puestos a soltar latinajos.La película es Hispano-Italiana.La primera parte asusta mucho,pero bueno,no es completamente española y además sale el cura de "El día de la Bestia",por lo que se le da la oportunidad y se entra a ver qué tal.Lo primero que llama la atención de la película son las voces,que parecen realizadas con el tanatoscopio de la película (y desde luego alguno del equipo técnico merece que usen el aparato con él),pero compensa con la penica que da el protagonista,al que le llueven palos por todas partes.Luego sale la hija de Charlot,lo que siempre da caché a una película,y en realidad también decir que la historia es hasta interesante.Con sus más y sus menos,la película se va desarrollando y dejándose ver,hasta el final,que llega un punto que la película se deshace de toda pretensión de sentido para golpear al espectador con incongruencias tales que ni siquiera tendrían cabida en el imaginario dadaísta del grandísimo Tristan Tzara,al que desde aquí mando un fuerte abrazo allá donde se encuentre,y en cuyo honor voy a recitar un bonito poema.

ji añb qphno nhakipn, o aospnbo cobnpones
naorbj hi goagoqnw, o qphavb ajo qptilag

DADÁ!!DADÁ!!DADÁ!!DADÁ!!

La conducción.Cosas curiosas al respecto

Hoy estaba en el coche parado en un parking.Suddenly,ha entrado en escena una señora conduciendo un peugeot 207.Hace el amago de aparcar a mi lado,pero a última hora cambia de opinión y se va a aparcar en otro hueco,aparcando de forma magistral,añado.Pero se ve que me echaba de menos o algo así y saca el coche y aparca a mi lado,aunque en este caso el aparcamiento no es nada sobre lo que escribir a casa.Me mira,para el coche y abre su puerta,dándole a mi coche (a quien estoy por poner de nombre Huitzilopoctli).La mujer cierra la puerta,sale,maniobra,y vuelve a dejar el coche aparcado a mi lado,pero ésta vez bien.Para el coche y,a pesar de tener espacio,abre la puerta de tal forma que ha estado a punto de pegarle otra vez a Huitzilopoctli (habéis sido testigos del nombramiento de mi coche,a partir de ahora se llamará Huitzilopoctli,el nombre tiene punch).La mujer sale del coche,lo cierra,y se va tan tranquila.Hilarante,pero así es como lo quiere Huitzilopoctli.

P.D:Te tengo

Calleu,que el pollastre está parlant-me!!

Esta semana he estado en Cádiz para ver la jura de bandera de Comamés.El viaje en sí no es definible con una sola palabra,y aunque la mayoría de las que acuden a mi cabeza no sean palabras muy bonitas,hay dos cosas que hicieron que el viaje valiese la pena,mi Patri guapa y ver a Maik. Sobre lo demás no voy a entrar,pero bueno,eso ya son cosas secundarias que no vale la pena ni tener en cuenta.Sí que hablaré,en cambio,sobre los curiosos nombres de los pueblos que salpican este país.Javalí viejo y javalí nuevo,lo que se explica de la siguiente forma:un hombre se encontró con un jabalí mayor y dijo "che,un porc senglar!!",siguió caminando y dijo "i el seu xiquet!!". También tenemos Humilladero,cuyo nombre habla por sí mismo.Y aunque existen otras genialidades,la joya de la corona es sin duda "Cabezo de Torres".Grandioso. Se ve que el Chorres,aquél chaval del instituto de imponentes medidas craneales ha fundado su propia colonia. Y en menos de tres semanas.......Nach Deutschland!!!

Se busca régimen comunista junto a quien ocupar pais báltico.Preguntar por Adolf

Éso pensaba yo cuando el jueves,durmiendo tan plácidamente a las 8 de la mañana,el vecino me pone la Kiss Fm a toda hostia.Cosas como ésa te hacen comprender acontecimientos como el del título.En ese momento piensas "seguro que el vecino de Hitler era judío y no le dejaba dormir con el equivalente de aquél momento de la Kiss,eso explicaría perfectamente el tratamiento dispensado hacia ésta gente por el régimen alemán durante aquella época". Pasando a cosas más mundanas,ya me he quitado la última asignatura de la carrera,y cómo no,toda despedida debe ser con un rugido,por lo que la única matrícula de honor de la carrera la he sacado en la última asignatura,juas juas,esperando hasta el final.Ahora las prácticas y ale,seré un diplomado,y con un coche nuevo,añado,con el que poder escuchar mis buenos cedezacos de DISSECTIOOOOOOOON!!!!!!!!!!

Hay 12,5 km de tu chalet a mi casa,pernilaco

Bueno,antes de entrar en materia,querría decir unas palabras sobre la victoria de Pedrosa (oeeeeeeeeeee,ahi estamos!!) y sobre la reafirmación de Federer como el mejor tenista que ha existido JAMÁS.Habrá gente que discutirá esto,obviamente,pero ante ellos sólo podemos reir. FE-DE-RER,FE-DE-RER,FE-DE-RER,FE-DE-RER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!EL MEJOR OF THE UNIVERSE!!!!!!!!!!!!!Y ahora,ya pensando en el día de hoy,he conducido casi 200 km a lo largo de todo el día,y cuando estaba en el wáter del kinépolis,que iba a mear,he llegado al meadero,me la he sacado,y conforme me la saco,me oigo detrás a un tío que coje y suelta "¡ey,suelta éso que tienes en la mano!",y claro,teniendo en cuenta lo que tienes tú en ese momento en la mano,pues eso a uno le sobresalta y se gira,pero el caso es que no iba dirigido a mi.Cosas que pasan.Por cierto,la película que íbamos a ver era Pagafantas,e incluso se deja ver,no está mal,pero claro,¿cómo iba a estar mal si salía Joaquín López.FE-DE-RER,FE-DE-RER,FE-DE-RER,FE-DE-RER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Por cierto,tengo gasolina para 3,5 km Y SUBIENDO

TREMENDEEEEEEN MIERDAQUEEEEEEN

"Es que esta calle está mal hecha,con los setos que no te dejan ver quién cruza y la gente que ni se molesta en mirar si viene algún coche.Además,como está lleno de negros,si pasas de noche no sabes si has pisado a un negro o a un gato,y como ambos dicen "miau" cuando los chafas,pues te confundes". Que te digan eso mientras vas conduciendo es para tener un accidente,más aún si luego te cuentan el chiste del (grande,grandísimo) Eugeni,que reproduzco a continuación:

"Africa está molt lluny?No deu estar molt lluny,perque al treball tenim un negre que arriva en bicicleta tots els díes"

Gott in Himmel!! (expresión alemana para "Vaya por Dios!!")

Esta mañana estaba en el ambulatorio acompañando a Javi para que le curasen cuando de repente intentaba recordar si The Tears,el grupo que surgió de Suede,lo creó el cantante (Brett Anderson,que MOLA) o el otro (tan irrelevante que ni su nombre ha trascendido a la historia),y cuyo primer disco tuvo el original nombre de "Here come the tears". Pues bien,perdido estaba yo en ésas meditaciones cuando de repente el desayuno me ha exigido una vía de escape,por lo que he ido al servicio.Me he sentado en el trono tranquilamente cuando de repente he levantado la vista y he visto una puerta.Una puerta con un cerrojo que la mantenía cerrada.Lo primero que piensa uno es "¿Qué pinta una puerta aqui,si ya hay una?",cosa lógica,pues los wáteres suelen ser lugar de destino,no lugar de paso,pero de repente uno cae en la cuenta.¿Acaso no está cerrado con un candado?Entonces,ya queda todo claro.No es para entrar,sino para impedir la salida.Atacado por todo tipo de temores,sobre qué clase de horror puede esconderse tras esa puerta o qué clase de hórridos experimentos pueden llevarse a cabo tras ella (cabe recordar que es un ambulatorio),a uno le entra el sudor frío,hasta el punto de que parece que alguien (o,peor aún,ALGO) está dando pequeños golpecitos en la puerta.¿Son reales o sólo producto de mi imaginación?Y si son verdaderos,qué motivo puede impulsarlos es algo que escapa a mi razonamiento.Si lo de dentro intenta salir,¿No debería dar golpes más fuertes para romper la puerta?¿Acaso lo hace porque sabe que yo estoy aqui y quiere atemorizarme antes de venir a por mí?Tampoco se oye ningún ruido salvo el golpecito en la puerta cuando de repente....¡HORROR!La cadencia de los golpes aumenta,provocando que la inquietud aumente de forma exponencial,hasta el punto de que,cuando ya parece inminente que la puerta va a ser tumbada y el monstruo va a escapar de su confinamiento,también escapó completamente el desayuno de mi interior,permitiéndome echar el telón a este curioso y poesco suceso con el papel higiénico.Poesco es una frase que me acabo de inventar (aunque probablemente ya la haya usado alguien con anterioridad),pero todos captamos su sentido.Si joder,quiere decir "De,o relativo a,Poe,a Edgar Allan Poe,el escritor,ostia,que hay que explicarlo todo.Al final no ha salido nada de la puerta,pero fuera del servicio se encontraba un verdadero terror: La cola del practicante rodeado de las abuelas que se te quieren colaaaaaar.

En vint minuts s´ens fa dilluns

El caso es que ya casi ni me acordaba,pero hace una semana fui mesa de las elecciones europeas en mi pueblo,como primer vocal.Lo que mola es que te dan de almorzar,de comer y 60 euros,pero en contra diremos que te levantas un domingo para estar a las ocho de la mañana (o antes),y que a partir de ese momento,el día no mejora.Tienes una hora para rellenar unos papeles y hacer amigos (teníamos a dos interventores del psoe,jovenzuelos,y a dos del pp,mayores) y a las nueve comienza la votación.Desde las nueve hasta las ocho de la noche va viniendo la gente y votando,y tú ahi como un buen daspastoras apuntando el nombre de la gente que viene y el orden en que vienen,parando sólo algo más de media hora que te dejan ir a comer por turnos,lo que provoca que,aunque tú vayas a comer,tengamos hora y media en la que falta uno en la mesa y los otros dos haciendo el trabajo de tres,aunque por suerte a mediodía no había mucha gente.En realidad,no hubo mucha gente en todo el día,por lo que hubieron momentos harto aburridos,pero bueno,sólo por el momento del recuento y las ostias que se producen entre los interventores,vale la pena.El mejor momento fue un "Che,esa mujer que viene seguro que viene a votar" a lo que siguió un "Esa mujer es mi madre".PLAS!!A fin de cuentas,es entretenido,y meter a siete personas durante 14 horas en un pequeño cuartito sin casi espacio para moverse y siendo visitados sin parar por gente con papelitos (y el ocasional personaje que viene a regalarnos con su particular versión de la democracia) es una buena lección sobre las relaciones humanas desarrolladas en ambientes extremos,o al menos nos enseña que los perros son animales muy fieles.Al menos vi a Xuso,que vino como interventor de IU a recoger papeles. Mola,y a una enfermiza parte de mí,no le molestaría en exceso repetir.Si es que soy un enfermo.

All is one in the Dark side

El caso es que estaba preparando una ensalada,y eso que,por esos acasos con los que el destino nos regala a veces,decido echarle espárragos.Cuando hago una ensalada,cojo el espárrago, y lo voy cortando de forma perpendicular al vegetal en cuestión,ésa es mi forma de prepararlos.Total,que cojo el bote de espárragos,saco uno,lo corto y lo hecho al plato,y voy a sacar uno,que joder qué espárrago.Son espárragos de ésos medianos,no son los enormes ésos de casi medio metro que a los tíos nos da algo de reparo comer,y suelen ser proporcionados,pero el que he sacado,me he quedado mirándolo y no sé,me ha recordado algo y lo he vuelto a meter en el bote.No me lo he podido comer.
El problema es si mi madre hace algún día la ensalada y me toca decirle porqué no podemos comernos ese espárrago.

P.D:Si un cocodrilo es del Nilo......¿Es un nihilista?

No human power can prevent the will of Emilio of being asserted

Y eso es una verdad como un templo,y si no que se lo digan a los vecinos durante el partido del barça contra niñato ronaldo y sus compañeros del madchester ( 24 hours party people,plastic faces can´t smile the way is out.....Rendid pleitesía a los Happy Mondays como vuestros únicos dioses,malditos!!!!!).Menudo partidaco del barça,aún estoy flipando con el pase que Xavi le mete a Messi.Y por si fuera poco,coronamos la semana con un concierto en Manises en el que me suena que hicimos amigos o algo así debido a los cuales luego acabamos en el p´haberse matado de Sedaví. Por cierto,un consejo:Si le gusta Dissection,Immortal y Satyricon,no tiene porqué ser un heavy,hay gente que se lo puede tomar como un insulto.Mola porque siempre que voy a un pub heavy,me encuentro al mismo muchacho de Moncada o Alfara (no lo sé exactamente,son una ciudad y una aldea separados tan sólo por una calle),que junto a otros dos chavales,tardaron diez minutos en salir del water,y no tenían pinta de haberse bajado los pantalones (ni nooo ni nooo ni nooo ni nooo). Al salir de alli fuí a dejar a Shuckman a su casa y al dejarle y dar la vuelta a la manzana me encontré con el otro chico que había venido con nosotros,que se había perdido y le costó veinte minutos escapar de Sedavi (es un lugar con una fuerza gravitacional elevada,casi se podría decir que es un agujero negro...o el culo del mundo,que también es negro).Lo mejor de todo fue cuando salimos,que se nos acerca un chaval y nos suelta a bocajarro (con un modificador de +4 por estar a quemarropa) y sin miramientos "ey,socios.¿Queréis mantequilla de la buena?",con el consecuente resultado de provocarme una importante hilaridad,hasta el punto de acabar hablando de "los hombres de paco" con el chaval.No sé si se lo haría a todos o si es jerga específica,pero al final no hubo mantecado ni nada similar.Y es que el lenguaje y las maneras han cambiado desde mi época.Soc un abuelet.

P.D: The pernil is here!!Say hello encore une fois to the pernil!!

This is the moment I go to God

Es lo que deben estar pensando los jugadores del barça (y los aficionados,y todos aquellos que en verdad tenemos ganas de que gane el barça),pues hoy se juega el partido de la temporada.El más importante del año,en realidad,en cualquier competición,y que además coincide con que juegan los dos mejores equipos que hay ahora mismo (por mucho que a un borusser como yo le duela no ver a mi equipo amarillo y negro repartiendo estopa,pero esque desde que se nos fue Rosicky y se retiró el gran Lars,ya hasta el Hamburgo nos moja la oreja).En realidad el partido de la final sería el puntazo del día,pero no es así,pues no consigo quitar de mi cabeza el recuerdo de la mañana que,volviendo de dejar a mi hermano en clase,vi a un hombre arrojar una maceta con un cactus desde su ventana (un segundo piso).Conforme cae el cactus y se rompe la maceta,el hombre se da cuenta de que yo estoy mirándolo y se me queda mirando.Mira a izquierda,mira a derecha (o quizá primero a derecha y luego a izquierda,depende de la perspectiva),me vuelve a mirar a mi,se gira y se mete en su casa.Ése es el tipo de metida de gamba que hace que uno se acuerde del gran Eidur (Eidur Gudjhonssen,el único jugador del barça que no sabe jugar a fútbol junto con Valdés,jeje). TRES HURRAS POR EIDUR!!EL AMUNIKE DEL SIGLO XXI!!

Oh,my dearest angels,go pray to God for me

Sigo riéndome con lo de eurovisión.Soraya con 23 puntos,sólo uno más que Lituania,que fue la última,y menos mal que Andorra siempre nos regala los 12 puntos,porque si no.....Sólo un dato,Rodolfo Chikilicuatre sacó 55 puntos.Eso sí,no tenía un ruso volador como ha tenido Soraya. Dios,ese tío es un genio.Hablando de genios,Roger Federer ha ganado el Masters de Madrid.A ver si se le puede recuperar para el tenis porque el toque y la clase que tiene ese tío no la ha tenido nadie en la historia(bueno,vale,alguno sí).A por el record de grand slam,Roger,aunque en tu ciudad se pague por tener un balcón que dé a la calle si no está al nivel del suelo!!

So potent was the star under which I was born that I have done no one in the world has done, nor can ever do

Dios!!¿De verdad he puesto yo una canción de Nine inch nails en la lista de canciones?Vaya.No me lo esperaba,pero mira,una sorpresa del destino.Las sorpresas del destino molan.Como la que me llevé el otro día estando en la terraza del Saler.Viendo los coches pasar (y a un señor espiar psicóticamente a una dependienta que estaba tomándose su descanso cigarril) con un delicioso helado de no-me-acuerdo-muy-bien-qué-pero-sí-me-acuerdo-de-que-estaba-bueno-de-la-hostia-o-eso-me-parece-recordar,la fuerza primaria de la naturaleza que responde al nombre de sorpresa (que en alemán es überraschung) impactó de una forma casi nuclear contra nuestro pequeño destacamento,en la forma de las palabras de un chaval de un grupito que estaba cerca nuestro.Por la rotonda pasaba una motaca de éstas que dice "Che,aixó es un miura!!",lo que arrancó del alma del chaval un inspiradísimo "¡¡Ostia,tio,mira qué moto!!¡¡Me corro en tu cabeza!!".Eso sí que es poseer espíritu pernil.

God can deny nothing to a cerdito pastor,and should he ever,there is always the devil

Esta mañana,al coger el coche,me he encontrado una lechuga encima.Encima del coche,no encima mío.He ahí una bonita forma de saludar al nuevo día.El caso es que posteriormente iba yo andando por la calle pensando en mis cosas cuando de repente me he acordado de la expresión "buenas tardes".Siempre me ha llamado la atención que "Buenos días" se diga al llegar por la mañana,que se diga "Buenas noches" al despedirse por la noche,y que "Buenas tardes" se utilice... ¡¡al llegar!!¿Porqué no sigue la secuencia lógica y se dice a mitad de la estancia?Yo siempre he tenido una imágen en la que ya soy un abuelete y estoy sentado al fresco con otros venerables ancianitos como yo y que,pasado un buen rato desde que llego,cojo y suelto a mitad (y sin venir a cuento,pero dada la cantidad de cosas que hago sin venir a cuento,eso no lo tendremos en consideración) de tarde,con el sol ya empezando a ponerse,"Buenas tardes",a lo que asienten mis contertulianos.Esa imagen solía llenarme con calidez y alegría,pero hoy lo que ha hecho ha sido llenar de suspicacia a la mujer que venía por la calle cara a mi y que me estaba viendo reírme sin motivo aparente y con la mirada perdida.

NINJA CLAUDEOMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jo,lo grande que me había salido la anterior entrada y la gente ha pasado olímpicamente de ella.Eso me hace sentir del modo necesario como para escribir una entrada entera enumerando todas las cosas que odio,tengan o no reflejo en el mundo físico.Y en realidad lo haría,pero es que de camino a la universidad,he tenido un encuentro notable con una abeja.Yo iba andando tranquilamente pensando en mis cosas e ignorante de que en dirección perpendicular a la mía venía volando una abeja con su polen ignorante de que yo iba caminando en dirección perpendicular a la suya,y simultáneamente a todo esto venía un coche en dirección paralela a la mía y en sentido contrario,pero dado que yo iba por la acera y el coche iba por la calzada y el coche en realidad no ha tenido influencia alguna en la historia,dejaremos este dato en el tintero.Total,que dado el devenir de ambos,la situación hacía presagiar lo peor:la abeja ha chocado contra mi moflete,tras lo cual se ha quedado un poco mareada y se ha ido volando a seguir con su vida y dejándome importantemente perplejo.Tras el citado momento de perplejidad,seguido por otro de "che,aci qué ha pasat?",uno no puede evitar rememorar la humillación del Madrid a manos del Barça por 2 a 6 con cierta satisfación y alegría.

Aneu en compte,que el xiquet hui está metafísic

Bueno,en pleno subidón psicodélico producido por haber participado en un debate esta mañana (con la consiguiente aniquilación absoluta del contrario,no existía alternativa posible),por haber dejado comentarios en un par de blogs que me han obligado a pensar y por haber respondido a comentarios dejado en mi propio blog,me siento embargado por una sensibilidad literaria que me pide a gritos que escriba sobre algún hecho o sentimiento trascendente y conmovedor.El sentimiento es grave y poderoso,pero por desgracia el dado tiene otros planes para un servidor.Quizá os sorprendan estas palabras.Que no lo hagan.La realidad,la existencia,es azar puro y duro.Ocurren cosas y en función de ellas pasan otras cosas.No es lo mismo que la pasividad o pararse a verlas venir.Uno también puede actuar y en función de ello pasan unas cosas y no otras,aunque también podrían pasar las mismas.No podemos hacerlo dado que el futuro no está escrito (y si lo está,tampoco hay que preocuparse,porque no tenemos forma de conocerlo).Que todos los días salga el sol no implica que mañana vaya a salir también.La ciencia tan sólo es una fe ciega en la causalidad,y yo prefiero un manicomio mil veces antes que una cárcel.Divago(qué raro).Yo tengo un dado,y a veces le pregunto qué hacer.Le doy opciones y él me responde.Le he preguntado que de qué hablo y él me ha respondido que os explique cómo aliñar una ensalada.Es fácil.El proceso es el siguiente.Primero le tiráis un poquito de sal,luego un chorrito de vinagre y lo último el aceite.La sal debe ir primero porque si no se quedará en el aceite y el vinagre en lugar de en los alimentos de la ensalada (parece que no,pero importa).Seguid mis consejos y vuestras ensaladas serán la endivia(equivoco una palabra deliberadamente por su efecto cómico al confundirla con una hortaliza que a veces se pone en ensaladas y también como regalo a mis lectores,hoy me siento generoso) de la contorná.

¿Si no han pasado 24 horas cuenta como anexo del anterior?

Esta tarde he ido a clase,tras las fiestas de pascua,el puente y todas esas cosas.He ido plenamente convencido de que hoy,día 28 de abril,tenía práctica de procesal.Armado con ese convencimiento,el único camino posible era estamparse en la puerta de clase al enterarse de que hoy en realidad era 21 de abril.Ante eso,tuve que retirarme de tal forma que,al abrirse la puerta del ascensor que estaba esperando yo y que subía a que yo entrase en él para bajarme al piso de la calle,los que iban dentro han visto nada más salir a un tío colgado de la parte de arriba de la puerta del ascensor.Al ver que se había abierto la puerta,pues he bajado de un salto y he entrado en el ascensor bajo la atenta mirada de los que salían del ascensor.Mirada escrutadora de aquéllos que te han visto colgado de un trozo de mármol a dos metros de altura poco conscientes del odio acérrimo que guardo en mi interior y que reservo en su mayor parte para Antonio Lobato,Guti,el Sevilla,el Hércules y a todo aquel que no reconozca a "Los cantos de Maldoror" como una de las obras cumbre de la literatura universal.Qué odiosos son los franceses y qué libros más grandes han escrito a lo largo de la historia.Malditos.....(aunque también hay que decir que tras Camus no ha salido nada reseñable,pero claro,tras éste es que se rompió el molde)

Say hello to the pernil

Vaya.Ya se acaban las vacaciones y toca volver al tajo.What a mierdaca,pero qué se le va a hacer.Por otra parte,al menos puedo decir que he ido al cine y he visto una película bastante decente.La peli se llama "Deixeu-me pasar",y con un nombre así estaba claro que iba a ser una genialidad.Si a eso le añadimos que es sueca y que no sale Harry Potter,entonces ya estamos hablando de una aìesta segira,ìes em....(me encanta cuando se me va la mano a la hora de escribir en el ordenador,pues siempre salen cosas sin sentido y que te hacen entretenerte en descifrar lo escrito,aún sabiendo que no tiene sentido alguno).Lo que decía,que era una apuesta segura con todos esos condicionantes.Tras verla,ya se puede decir con total seguridad.La peli MOLA,por varias razones.Está guay,es sueca (con todo lo que ello implica,si te molan las pelis que tan sólo son videoclips largos,no entres),te obliga a tirar cordura un par de veces (suerte de mi inmunidad al comportamiento racional),está bien hecha y además me comí un gofre antes de entrar,con una pelotaca de helado y con chocolate (que sigo sin explicarme porqué lo pedí con chocolate,pero bueno,tampoco me sorprende).Y mola porque ahora voy a ver la serie de cuatro de los fantasmas,que mola un montón también.Pero de lo mal hecha y porque no tiene ni pies ni cabeza.Es como las pelis porno y los bares de tapas,la sustancia está en lo cutre.Por cierto,Lex Luthor no es calvo,sino capilarmente limitado(tampoco sé a qué viene ésto).Escuchad a Muse,malditos,escuchadles!!

Jamás soporté la pedantería de James Joyce

...Y no sólo eso,sino que además su tan preciada "palabra interior" y la expresión del libre vagar del pensamiento de sus personajes me parecen más una forma cutre de dadaísmo o pseudosurrealismo que otra cosa,lo que me hace preguntarme porqué nadie intentó matarle para impedir la creación de su "Ulises".Al menos tenéis que concederme que merece una paliza.Si,si,Ezra Pound no coincidirá conmigo,eso seguro,pero dado que nunca ha hecho nada relevante,lo único que podemos hacer con su opinión es ignorarla.Pero no era ésto de lo que yo quería hablar.Llegando a casa me han puesto en la M80 "Love will tear us apart",de Joy division,que es uno de mis grupos favoritos (y uno de los responsables directos de que me gusten Interpol).No sé si lo habrán hecho porque el día 8 estrenaron la peli "Control",que trata sobre el cantante del grupo,Tony Curtis.El hombre se suicidó allá por el año 80 y los miembros restantes del grupo formaron New Order,los de "Blue Monday","Bizarre Love Triangle" y unos cuantos temazos más,cumpliendo la máxima de que muerto el genio,llega el éxito.Seguiría hablando,pero es que me he puesto el "Unknown pleasures" y estoy escuchando los primeros acordes de esa genialidad conocida como "Disorder".Escuchad al maestro Curtis y empezaréis a concebir un poco de la majestuosidad y grandeza de este grupo. I Got the spirit,but lost the feeling.....

Cordero con pisto manchego.Ma que está bo.

Nunca os habéis fijado en que la mayoría de coches que pasan por el monte son azules?Yo tampoco,y esto de hecho debe de ser mentira,pero ayer,debido al extraño alineamiento de estrellas producido,de veinte coches que pasaron así a ojo,quince fueron azules y tres grises (o quizá catorce y cuatro,no sé,pero algo así).Entre eso y el perro que berreó como algo surgido de cruzar un gran ungulado,una vaca y un dinosaurio de especie indefinida, pues uno ya está con la mosca después de la oreja.Si justo después de eso,en mitad del monte,escuchas a una radio retransmitiendo un gol de De la Peña (que sirvió para darle la victoria al Espanyol y acercarlo un poquito a la salvación),pues entonces ya explotas:"El poco sentido que tenía ya de por sí la situación acaba de irse a tomar por saco".Me encanta esa frase.Irse a tomar por saco.Mucho mejor y más elegante que irse a tomar por culo.Irse a tomar por saco tiene ese "je-ne-sais-quoi" que lo hace agradable ante cualquier tipo de público,tiene glamour,tiene gracia,tiene "punch" suficiente como para hacer pequeño todo recurso que se le quiera enfrentar.Definitivamente,la expresión "irse a tomar por saco",es un indicativo de que quien lo usa es una persona cultivada e inteligente,y quien piense lo contrario.....QUE SE VAYA A TOMAR POR SACOOOOOO!!!!!!!!!

Un pensamiento que quiero compartir

Mear es fácil.Uno se saca la chorra y deja que la naturaleza siga su curso.

The game has a name,and that´s name is Domination

Tras este nombre que evoca claramente a los Depeche Mode de la primera época,o sea los años 80 y poco (Master and Servant,Everything counts,People are People,I Just can´t get enough.....) se esconde un blog sobre la justicia.Primero,las fallas,que si vas en tren y hay un niño dándote patadas,aunque la lógica dicte que te gires,detengas al nano y reprendas a sus progenitores por el comportamiento de su descendencia,debes callarte y joderte,que si no eres un antevalenciano y un retrógrado intransigente.En realidad podría seguir bastante sobre éste tema de las fallas y por extensión de la subnormalidad supina de lo políticamente correcto (con todo el respeto que merecen los subnormales verdaderos,downs,joseluises y similares),pero a lo que quería hacer referencia era a dos casos concretos.El primero,fue el otro día,parado en el puente de Hawadravalero,había una moto que,chuleando,decidió pegar un acelerón para chulear ante sus amigotes.Un instante después apareció un policía y le multó,rollo "ven p´acá,tontin,que te voy a enseñar a pegar acelerones,meterte donde no toca y no llevar el casco,guapetón".Eso es justicia y no lo que entiendes tú,Tousen Kaname.El segundo punto fue anoche,en Mislata (si,fui a Mislata),que fuimos Patri y yo a cenar al Mac.Iba por un carril cuando tengo que parar porque había un coche aparcado.Pongo el intermitente para salir,miro para atrás,veo que hay un coche parado detrás mío,y como está parado cojo y voy a salir.En ese momento ése coche también tira a salir y yo cojo y paro.El otro coche pasa a mi lado y me dice algo que no era "Me encanta el color de tu coche" y entra en el parking.Yo entro detrás de él al parking,que por cierto estaba petado,y tiro por otro lado.En realidad fue entrar y aparcar,encontramos un sitaco entrecotten que lo flipas que estaba oculto por una furgona.Aparcamos,salimos del coche,lo cerramos,nos encaminamos al Mac y de repente pasa delante nuestro el Power Monger de antes buscando sitio,que se nos queda mirando viendo cómo le miraba yo con cara de "Anda,corre el rumor de que no encuentras sitio para aparcar,CALENDARI".El punto definitivo fue encontrárnoslo entrando al Mac cuando nosotros ya estábamos saliendo cenaditos.Ves,Tousen,lo que es justicia?Y para redondearlo,vi quemar la falla de Ecuador,lo que,obviamente,provocó que la canción de mismo nombre de Sash sonase repetidamente en mi cabeza (De Ecuador!! a Brasil).

"Sexx Laws" de "Beck" es un temazo: Capítulo dos

Tras salir de clase,iba yo tranquilamente en el coche cuando de repente veo un peugeot color dorado.Ése es el tipo de cosa que puede hacer que se te vaya la pinza de forma importante.Durante 20 minutos,no paraba de sonarme la siguiente canción en mi cabeza "golden peugeot,born to love and live for joy,I´m the golden peugeot" (parodia de golden boy,de sin with sebastian,aquél de Shut up and sleep with me).En verdad se me fue bastante la pinza con eso,y lo sé porque hubo un momento en el que yo mismo me dije "se me está yendo la piña cosa mala" y yo mismo me respondí "pues la mía es niño y se porta bastante bien".¿Tiene sentido? Yo no lo sé,y prefiero no saberlo.Otro momento fue que me paré en un semáforo y habían unos críos pasando de forma bastante lenta,lo que provocó que yo me pusiese a gritar dentro del coche "IROS TODOS A TOMAR POR SACOOOOOOOOOO".Menos mal que luego ya aparqué y empecé a volver a la normalidad relativa.En verdad tenía pensado un capítulo tres para esta entrada,donde comentaba la peli de Watchmen,pero creo que voy a volver a verla para así mejor comentarla.Sólo diré que está muy bien,que te mantiene pegado al asiento,que es muy fiel al comic y que los (pocos) cambios que hace al respecto tienen hasta sentido y que la veáis,coño,que está que te cagas
P.D:Sigo sin entender porqué sale Ultrón en Spiderman 1 y se refieren a él como el duende verde.Alguien me lo podría explicar?

"Sexx Laws" de "Beck" es un temazo

Ayer,como por la noche estrenaban Watchmen,el día tenía que ser curioso por eggs.Y vaya si lo fue.Bueno,quizá no lo fuese tanto,pero el caso es que estrenaban watchmen.La primera anécdota ocurrió a mediodía.Buscaba yo un lugar donde comer cuando de repente mi caminar me detiene ante una taberna aragonesa que hay en la avenida de Aragón.Estoy viendo la carta cuando de repente veo que tienen Gazpacho manchego,algo que en realidad es un manjar de dioses.Estando perdido en mis ensoñaciones,surge del interior del local la cocinera,que en realidad salía a mirar la calle o algo así,y se topa conmigo,y se aparta diciéndome ¿vas a entrar?,a lo que yo voy a responder pero de repente algo capta mi atención.Me giro y veo cómo un hombre cruza corriendo la calle,para pegarse un piño en medio del asfalto y provocando la pitada del coche que le venía y que tuvo que pegar un frenazo.Eso era una señal.Me giré hacia mi interlocutora y con gesto resuelto hablé,solemne "si,voy a entrar,hace mucho tiempo que no como gazpacho manchego y es un plato que me encanta".Ante tamaño ejercicio de retórica,la cocinera sólo pudo decir "pues está muy bueno,pero claro,qué te va a decir la cocinera,jeje",aunque lo cierto es que le salió buenísimo.He ahí un sitio al que volveré y que recomiendo encarecidamente,no me acuerdo muy bien del nombre pero está al lado del bancaja de la avenida de aragón,yendo hacia la calle Chile.

Vejau un vampiiiiir.Vejau un vampiiiiiir.

Dios,cómo se me fue la pinza anoche.Vale,de acuerdo,son innumerables las veces que se me ha ido más,pero el caso es que anoche iba con el coche y pusieron en la radio "Bad Boys" de Duran Duran, el grupo de Simon LeBon y que en verdad es bastante conocido,o eso pensaba yo hasta que he contado la anécdota.El caso es que la estaba escuchando yo,y de repente salta el interruptor en mi cabeza."Bad boys menjen pernil.Bad boys menjen formatge.Bad boys menjen més coses,menjen eeeentreeeee(silencio intercalado)paaaaaaans!!!!!!"Intentad poned esta canción en el estribillo y veréis como hasta cuadra.Tras unos minutos de vagar por verdes praderas y oblicuos montículos coronados por dos altas torres paralelas,una blanca como el alabastro y la otra negra como la obsidiana (formadas muy probablemente por esos materiales,pero claro,tampoco me acerqué tanto como para comprobarlo),coronadas ambas por una especie de palmera helicoidal de color naranja que se extiende hasta el infinito (o hasta donde la vista puede alcanzar,en su defecto) y rodeada por un sendero en caracol cuya visión te hace indicar que ya llevas un buen rato flipando en colores y de que ya va siendo hora de que vuelvas al mundo real,que quieras que no que la cena se te está enfriando y la gente te está hablando y tal y aunque parece una tontería,se sienten mejor si les respondes cuando te preguntan,aunque hablar de pedaladas en las bicis es algo que invita a la abstracción,no me digáis que no.Por cierto,se me ha estropeado el móvil,que es un Samsung,con lo que se cumple la máxima.Está Nokia,que mola,y están las demás,que son un truño.

Aquesta vesprada he vist Albiol

Lo que hoy ha empezado como un día simpático,con javi diciéndome "Mira qué culo va en esa bicicleta","¡¡Cojones,es un tío!!" y yendo con Patri de acuariadas para posteriormente ayudarle con el trasvase de peces a su nuevo acuario,ha acabado como el culo,básicamente por tres razones.La primera,que han matado al hijo del director (bueno,lo dejó el año pasado,este año ya no lo era) por meterse en la discusión de un matrimonio;la segunda,que mañana tengo que madrugar;la tercera,que se me ha jodido el móvil.Se cumple la máxima.Si no es Nokia,es una mierda.A estas razones podríamos añadir lo de los Óscars,pero bueno,eso ya se sabía,que ahi hay de todo menos justicia.Siempre podremos refugiarnos en el hecho de que mañana vienen Franz Ferdinand a Valencia.Bueno,en realidad ya han venido,pero es mañana cuando tocan.Y encima me viene el seguro del coche....

Me está entrant un poquet de fam

Ayer por la tarde estábamos Javi y yo en Puçol,después de haber jugado dos partidos.Uno en Alboraya,donde perdimos 1 a 2,y luego otro,ya en Puçol,donde hemos ganado 2 a 1.Para recuperar todas esas energías,qué mejor que irse al trenet a comerse un buen gofraco con nataaaaa.Qué bo!!Tras ello nos dirigimos al mercadona a comprar la cena.Saliendo del mercadona,unos nanos tiran un petardo detrás suyo sin saber que estábamos detrás.Al darse cuenta de ello,los chavales se giran asustados y uno de ellos coge y me dice "Perdone,señor!!No sabíamos que estaba detrás!!Se ha hecho daño?",frente a lo cual sólo cabe una respuesta posible "Lo que me duele es que me llames señor.....".SIC.

Where is the Sheriff Joe?

Pues la de Viernes 13 está muy bien,os la recomiendo.Esta mañana,yendo a clase,que sólo tenía una,me he cruzado con una furgona de una empresa llamada "Garlopa".Que cada uno saque sus propias conclusiones.Perdido en profundas meditaciones he llegado a la facultad para mi clase de las 10 y media.Media hora más tarde,y en vista de que no llegaba el profesor,he decidido volverme a casa,que es donde estoy ahora.Mi hermano es un perro y no ha ido al cole hoy.En serio,Viernes 13 mola un huevo,tenéis que verla,igual que la canción que le hice ayer a Peris para entregarle su libro,pero que ni éste ni Juanga supieron apreciar.Sic.

Jamás podréis silenciar a mi tortuga de peluche!!

Hoy he pasado por delante de un cuartel militar andando y,coincidiendo con mi paso frente al cuartel,surgía del interior un militar con una metralleta bien gordaca.Obviamente,se nos veía en los ojos que yo quería quitársela y usarla y el tan sólo quería usarla sin más.Ambos hemos conseguido reprimirnos y cada uno ha seguido con su camino.



P.D:HOY ESTRENAN EL REMAKE DE VIERNES 13.TENED MIEDO.MUCHO MIEDOOOOOO (sobre todo si sois los responsables y habéis hecho una patata.Puedo soportar un mal duende verde o un mal Veneno,pero NO un mal Jason Voorhes.Bueno,pensándolo bien,tampoco puedo soportar un mal duende verde.Bryan Singer,estás en mi lista)

Nueva de Underworld.Anexo 1

Por cierto,se me olvidaba decirlo.Este viernes 13 estrenan el remake de VIERNES 13.Tened miedo,mucho miedoooooooooo.Yo no me la pienso perder,y si alguien tiene pensado hacer una maratón viendo todas las pelis habidas y por haber de viernes 13,incluyendo la de Jason en el espacio (que tirando de memoria creo que era la décima,si no recuerdo mal,lo que no sería extraño),que sepa que yo me apunto y que le ayudo en lo que sea menester.LARGA VIDA A JASON VOORHEES!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nueva película de Underworld.¿Cuánto más hemos de soportar?

Si,sé que es tarde para ponerme a escribir,pero es que hoy me he vuelto a encontrar con la guardia civil.Además,hoy empiezo las clases del segundo cuatrimestre,por lo que escribiremos.La noche ha empezado bien.Una cena en el fosters y la peli de "El curioso caso de Jenson Button,la eterna promesa del automovilismo británico",que en verdad está bien y todo.Las rarezas han empezado al volver a casa y meterme en la autovía.A mitad de camino (ya dentro de la autovía) habían unas personas haciendo algo que creo que era podar los setos.Parecería extraño si no fuese la misma autovía donde no hace mucho me paró un italiano para preguntarme dónde había comprado los parachoques del Mondeo (aquél momento sigue turbando mis pensamientos).Pero es que al salir de la autovía,me ha parado la guardia civil.Pare el motor,saque el carnet de conducir,luces de emergencia,etc,etc...Me pregunta si llevo substancias psicotrópicas,respondo que no,y me gano por ello un "mejor que haces";me pregunta si venía de un concierto,por mis vestimentas y porque llevaba la rock & gol,respondo que vengo de estar con mi novia y del cine;me pregunta si llevo armas,respondo que sólo si un balón de futbito cuenta como arma,y me dice que no (eso es porque no ha jugado contra mí,jojo) y que abra el maletero;me pide que le enseñe el cenicero,se lo enseño y ve un cenicero lleno de fortunas que se han fumado mi madre o Javi.Tras todo ello,me da permiso para circular,y yo,todo ufano,arranco el coche y me voy.Ya está.Quiero saludar a mi familia y a todos mis amigos.Gracias.

Life and death in Burriana

Burriana es una apacible población de la provincia de Castellón.Sus lugareños son amables y simpáticos con los extranjeros,y siempre dispuestos a echar una mano a visitantes extraviados.Así nos pareció tras nuestra visita.La primera persona que nos encontramos nos indicó amablemente cómo llegar al lugar que buscábamos,y eso que ni sabíamos el nombre completo de la calle.Era un señor paseando a su perro.Tras la explicación,teníamos que avanzar por la calle para llegar a un sitio para dar la vuelta y salir al sitio por donde debíamos salir.Al avanzar,escuchamos un ladrido. Por el retrovisor llego a ver cómo aparece en escena un chaval con un perro (suelto) que va directo hacia el perro del señor que nos había ayudado (el perro iba directo al otro perro,no el chaval al otro perro).Conforme el perro se acerca al perro del señor,el señor lo recibe con una patada en la boca. Llega el chaval para coger a su perro y le dice nosequé al hombre,que le está recriminando que no lleve a su perro sujeto.Aún llego a ver cómo el hombre hace amago de soltarle una al chaval,que se tapa y retrocede dos metros de un salto.Con la separación asumo que las cosas se van a calmar un poco,y llego a un sitio para dar la vuelta,cosa que hago.Mientras me acerco a la salida,voy pensando que ya no estarán.Se habrán gritado un poco y luego ya se habrá ido cada uno por su lado.¡¡Cuál es mi sorpresa al ver que aún se estaban gritando y que un camionero estaba subiendo a su camión después de haberlos separado!!Se ve que se habían enganchado y el camionero tuvo que bajar a impartir paz y calma.Cuando llego para salir a la calle principal,ya estaban cada uno lejos del otro,aunque no lo suficiente como para que el valeroso muchacho cogiese una piedra y se la arrojase al hombre,que muy apropiadamente se giró y le llamó cobarde.Me quedé para ver si volvían o qué pasaba,pero ya se fueron cada uno por su lado.Tras algo así,lo único que puedes hacer es irte a la Vilavella a subir una montaña.

Con gafas?Es una babosa seguro!!

Siguiendo mi racha surrealista,un par de hechos (en realidad tres,pero el otro se queda para el ámbito privado) me han asaltado en las últimas horas.El primero fue ayer.Aparqué en un mercadona (el de la avenida de alfahuir) para comprar la merienda,y al sacar el ticket del parking ponía que tenía 20 minutos para hacer la compra.Un Emilio taquicárdico iba corriendo por el mercadona buscando lacasitos.Pero no era sólo yo.La gente iba corriendo por ese mercadona atacada de los nervios!!Hubo un momento que iba a girar una esquina y por la esquina me aparece un tipo corriendo y le faltó un pelo para llevarse una hostia,más que nada por surgir de repente en mi estado de crispación extrema.No sé qué pasó exactamente,sólo que estaba atacado de los nervioooooos.Sería algo del aire,no lo sé.La otra cosa me ha pasado esta mañana.Un italiano me ha hecho pararme en la autovía de Barcelona a Valencia para preguntarme dónde había comprado los parachoques del coche.Entraría en detalles,pero creo que con esa información ya es suficiente.

Tarde en la escuela de idiomas...

Esta tarde estaba sentado en las escaleras de la escuela de idiomas,meditando sobre cuestiones universales,ponderando lo imponderable y observando la vida y tal.Junto a mi,en esas escaleras,había una muchacha haciendo no sé muy bien qué.De repente viene una mujer y nos dice "¿Es ésta la entrada del metro?".La muchacha y yo nos quedamos mirándonos con cara de CORK (Ciudad de Irlanda, para quien no lo sepa,cuya característica principal es que todos los corkenses tienen cara de sorpresa y perplejidad) y élla le responde "eh,esto es la escuela de idiomas,no es un metro.La estación de metro está siguiendo ésta calle" y yo le digo "lo que está más cerca es el tranvía,que está justo allí detrás",a lo que la mujer se fue.Conforme la mujer se ha ido,ha llegado un muchacho que ha entrado en escena dando un tropezón y rodando por los suelos.Ante tamaña genialidad,uno lo único que puede hacer es aplaudirle.Lo malo es que se ha levantado y se ha ido antes de que pudiésemos reaccionar.El chaval era ágil,se lo reconozco (igual que hay que reconocer que no lo parecía).Y por si fuese poco,un chaval me ha mirado y me ha lanzado un besito.Che,de tot.Tardes como ésta,falta de sueño y exámenes producen que mis niveles de delirio estén comenzando a alcanzar cotas preocupantes.Outstanding

Empieza la época de exámenes.Anexo 1

JOJO.He hecho un test en el facebook de personajes históricos y me dice que el personaje histórico al que más me parezco es a Hitler y otro test donde dice que si fuese una película sería "La naranja mecánica".

Empieza la época de exámenes.Tingau poooooor

Hoy he tenido un sueño muy raro.Estaba con mi madre y mi hermano (que tiene casi 11 años) y mi hermano y yo nos teníamos que ir.Mi madre me da las llaves del coche para que vayamos en coche pero coge y dice que tiene que conducir Vicent.Conforme mi hermano coge el coche lo estampa contra otro coche que estaba ahi aparcado.Esas cosas hacen que te despiertes con cara de extrañado.Pero eso no es nada comparado con lo que pasó ayer por la mañana en mi casa.Vino Javi a mi casa y pusimos la cafetera y nos metimos en el comedor para ver unas cosas de una guitarra,y al rato coge Javi y se va a ver cómo iba el café.De repente oigo como un pedo fuerte y javi empieza a gritar "que me cou!!que me cou!!".Voy corriendo a la cocina y me veo la cara de Javi negra y el resto de la cocina negro también.Tras decirle a Javi que fuese al baño a lavarse la cara y los preceptivos minutos rodando por el suelo partiéndome el culo sobremanera,ya me levanté y me puse a limpiar un poco la cocina,que estaba toda negra.BWAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!Menos mal que el chorro salió en aspersor,que si no me incinera al pobre Javi.Aún hoy quedan puntos negros por la cocina y el salón (que también estaba negro cuando me asomé a verlo por la tarde).OUTSTANDING.

"Tú no sabes lo que es una entrada de escándalo"

Desde anoche,me están pasando cosas muy raras.Anoche,conforme dejé a Patri en casa y me volvía para la mía,en la radio me pusieron la canción de Blade (temazooooo) y mientras estaba escuchándola parado en un semáforo,de la ventanilla de atrás del coche de alante surgió una cabeza y se puso a vomitar (BWAJAJAJAJAJAJAJA!!!!).El puntazo no acabó ahí,porque al entrar en la autopista y al acabar la canción de Blade,me pusieron el "Flying free" de Pont Aeri.Es cruel tener tal subidón cuando te vas a dormir,pero así es la vida.Ya hoy me he levantado con un mensaje de Javi donde me preguntaba si estaba despierto (hui fan bou en el meu poble).Tras el trasiego habitual del sábado,venía el partido de futbito,donde en verdad hemos perdido 2 a 4,pero ha estado bastante bien,muy disputado y con momentos de quererse,sobre todo en la segunda parte.Un jovenzuelo le ha arreado a Jose y ha seguido jugando,lo que ha provocado que yo tuviese que ir a por él para reprobarle tan fea conducta,lo que ha provocado que casi saliésemos a ostias (cosa que ya se estaba gestando después de que le arreasen a Javi tal ostia que ha caído ha tierra y ha dado cuatro vueltas de campana,que se dice pronto),pero al final la sangre no ha llegado al río.Y ahora Javi y yo nos vamos a cenar por ahi,con un par.

Control yourself,take only what you need from it

Esta tarde iba a recoger a mi hermano al colegio cuando una palabra ha invadido mi mente con nocturnidad judeomasónica:Samowar.Desde el horno donde siempre está Ramón,puntual,casi diez minutos antes de las cinco preparado para comprar el pan hasta pasada la obra que empezó siendo una finca y creo que ahora intentan que sea un parque de atracciones ésa palabra se había hecho con la totalidad de mi capacidad cognitiva:Samowar.¿Qué es Samowar,os diréis?Yo os lo digo. Samowar es la palabra alemana para tetera,y siempre la tengo presente,aunque a veces no recuerde que siempre la tengo presente.Hay gente que dice que tengo más de un trastorno mental,cosa que yo siempre he negado (más que nada porque no lo he creído),pero en honor a la verdad quizá sí que deba reconocer que tengo uno.Cada vez que alguien pronuncia el nombre de ése grupo viejuno de heavy metal que son cuatro tíos que hablan sobre guerra y masculinidad,que nos castigaron con discos con nombres como "Kings of metal" y similares,pues bien,cada vez que escucho su nombre,mi cerebro lo que de verdad escucha es Samowar.Cuando ve su nombre,mi cerebro lee Samowar.Puede que a alguien esto le pudiera parecer preocupante,pero la realidad es que es algo bastante gracioso,casi como un anuncio que he leído mientras ayudaba a un amigo a buscarse un perro:"Doy perro a cambio de llantas para seat león".Eso también da que pensar,la verdad.¿A quién cojones se le ocurre cambiar a un perro por unas llantas de coche?A un tío que sufra de vegetaciones,a nadie más.Creo que tenía que contar algo más,pero empieza a sonar "Miami" del gran Will Smith,por lo que esto acaba aqui.TRES HURRAS POR AIZEN-SAMA!!!!!!Estoooo,por Will Smith.HURRA!!!!HURRA!!!!HURRA!!!!

You and me,Discovery Channel!!

Estoy extrañado.El viernes tenía partido con el equipo de la alameda....y no perdimos!!!Empatamos a dos,cosa rara,pues los del otro equipo en verdad no eran malísimos.Para rematarlo,el sábado,que me tocó alzarme a las 8 y media para llevar a mi hermano a jugar a Faura,donde han ganado 3-1 (el gol que encajan es porque mi hermano le zumba a uno y le hace penalty,no sé de quién aprende,jeje).Después de comer teníamos otro partidillo,esta vez de futbito,pero ya nosotros,y también ganamos 3-1,con un par (ya estamos en positivos!!).In the evening fui con Javi a ver jugar al Valencia y hasta ahí marcaban los goles de tres en tres,pa que veas.Lo que mola Ibagaza y lo pequeñico que es.Tras ello fui a por mi Patri y nos fuimos a dormir y tal en mi casa.Hoy domingo he ido a ponerme gordaco al Fosters y al cine.Como no había ninguna peli potable (aún) hemos entrado a ver la versión americana de REC,y en verdad hace honor a su nombre.Es REC,mismos planos,mismos sustos,mismo todo,pero con distintos actores y una actriz principal tan buena como el sentido de la colocación de Renán (el portero del Valencia).Me ha recordado al remake de Psicosis que hicieron hace unos años.Fusilada total pero con distintos actores.¿Es una copia descarada?"No,es un homenaje".Os aprovecháis de que no soy Hitler ni de que tengo un Auschwitz a mano,malditos guionistas con una creatividad similar a la poseída por una garrafa de agua de 5 litros.Luego ya al dejar a Patri en casa y volverme yo a la mía,por fín he encontrado una canción que llevaba años buscando y que no me acordaba del nombre:The different Story de Peter Schilling. Es la de "See the wise man in the graveyard screaming play the different story lonely people in his soul heart know the answer for just everything". La única palabra que puede definir a esta canción es outstanding.Y encima gana el barça.Y tras ganarle al Borussia Moënchenglabdach por 2-1,nos ponemos sextos!! ESTE AÑO VOLVEMOS A EUROPA!!!!!!!!!!!!!

Y por eso le daremos el día de los herbívoros

La adopción es como el síndrome de abstinencia.Adoptar un niño es como cuando uno es un yonqui y le tienen que dar metadona.JAJA.He ahí una frase que hace gracia escuchar (y que no va en absoluto desencaminada)

Los herbívoros reclaman un día para sí

Ayer fue un día curioso,casi como cualquier otro día que me tenga a mí como protagonista.Tras una mañana de Pro en la que me ha acabado fichando el Valencia,fui a por Patri a su casa,que nos íbamos al monte a darle la bienvenida al nuevo año a nuestra manera.Luego la dejé en el trabajo y me fui al chalet de Javi a ver un trozo de "Apaloosa",tras lo cual fui a recoger a Patri al trabajo y nos fuimos de nuevo por ahi.Devolviéndola a casa nos encontramos con un conejo (nada del otro jueves). Más tarde pasamos por un sitio donde habían unas ovejitas,y di media vuelta para que Patri pudiese verlas,lo que hizo que pudiésemos comprobar que Patri es capaz de comunicarse con las ovejas,pues había un par de ovejitas que le respondían.Tras el encuentro con las ovejas un nuevo conejo se cruzó en nuestro camino,que me hizo contravolantear para esquivarlo.Fue muy sospechoso,pues había un coche aparcado en esa rotonda,con un hombre dentro.Sospechoso. Seguimos nuestro camino comentando lo curioso de la situación cuando de repente vemos que el coche nos seguía.Claramente era un enviado de los conejos.Nos persiguió hasta que nos adelantó allá por el Epla,momento en el cual pensábamos que nos iban a abordar los conejos,pero afortunadamente no lo hicieron.Pensábamos que nos iban a preparar una emboscada,pero tuvimos suerte y llegamos sin mayores incidencias conejiles.Para que luego digan que los conejos son inofensivos.

Feliç any nou!! (Feliz año 09)

Bueno,y ya estamos en el 2009,jeje,y tal y como os prometí,voy a hacer una evaluación de todas las entradas hasta ahora.La evaluación es la siguiente:todas molan,por lo que leedlas todas.Que esperábais?Puedo señalar la de "Apaga la radio ahi muchaaaaachooo" y la primera,la de Skeletor,como dos de las más grandes,pero es que en verdad la mayoría son buenas,y lo sabéis,por eso no me puedo decidir a escoger. Y ahora me voy a merendar,jojojojo.Adeuuuuu!!!!!!!