¿Que pasa, que por ser gay ya tengo que ser débil?/ No, te llamo débil porque eres una nenaza!

             Ays, ésos felices momentos en los que estás sentado en tu sofá con un gatete sobando a tu lado. Disfruta de ésos momentos porque no sabes cuánto pueden durar. Te contaré mi experiencia:

Hallábame sentado en el sofá con un señor gato a mi vera, cuando de repente suena el timbre. Voy a ver y al abrir me encuentro a una muchacha hablándome sobre las bondades de su señor. Yo ya estaba convencido de que era una testigo de Jehová hasta que al final le da por decir que le envía Jazztel. Que tiene una maravillosa oferta de fibra óptica mejor que la de ono y más barata que la del carreful, y que quiere ahorrarme dineros.

- Disculpa, pero es que quien lleva internet en la casa es mi gato el mayor. Mira por aqui viene.

Pues al escuchar que era un tema de su incumbencia, el pequeño B decidió acercarse para valorar la verdad de esas palabras. Lo cojo para subirlo, y tras olisquear brevemente el folio con la oferta, se forma una opinión, que me demuestra claramente girándose para mirarme y poniéndome la carasa que me pone cuando le pongo pollo en vez de ternera. Es muy expresivo él.

- Ala, que guapo. Seguro que la oferta le ha encantado.
- Pues lo cierto es que no. Es la cara que me pone cuando le pongo la comida que menos gracia le hace o cuando va a la tierra a hacer sus cosas y resulta que su hermanita había pasado antes a dejar un regalito, por lo que lo siento mucho, pero nos quedamos con ono
- Realmente esta fibra óptica es mejor, te estás equivocando
- Mi gato no se equivoca nunca
- Pues entonces debería pasarse a Jazztel
- Disculpa, pero a mi gato no le interesa tu oferta y a mi no me interesas tú, por lo que hasta luego y que pases una buena tarde.

Realmente la oferta era una mierda. He tenido que darle una barrita de salmón a mi gato como compensación por hacerle perder su valioso tiempo en algo tan inane.

¿¿¡¡En serio las abejas han perforado nuestra fachada!!??

Y por fin estamos de nuevo aquí. Y digo ésto porque el sábado cumplí 33 años y me ocurrió algo que, no por menos esperado, fue menos sorprendente. Total, que tras la cena, un amigo me vendió a los romanos, que me interrogaron, torturaron y tal. El domingo por la mañana me juzgaron y me terminaron crucificando, en el garbí o por ahi creo que fue, junto a un par de chavales que realmente no sé ni quién eran ni a qué se dedicaban. Igual lo sacaron por la tele o en algún periódico, no sólo por ser yo, sino por lo arcáico del proceso, que también manda huevos. Y así de jodido he estado desde entonces. Hasta esta mañana, que a eso de las nueve he conseguido resucitar y volver con poder divino. Bastante mejor, la verdad, porque lo cierto es que llevaba una temporada que era una detrás de otra. Total, que llego a casa y me encuentro a mi Babs ronquito!! Mi pequeño gatete es un sol de gato, la verdad. Desde que me levanto por la mañana, que me lleva al baño a hacer mis cosas y tal, para luego llevarme la cocina para que le prepare su desayuno, hasta que me acuesto por la noche donde tras hacer sus cosas, termina subiéndose a los pies de la cama para dormir en la mantita que tiene ahi puesta para él. Pues si, el pobrecito debe haber cogido frío y tiene la garganta tomada, que más que un señor gato parece un pato. Nah, esta noche caldo de pollo para los dos y a curarse.

Capitanía NO TOLERA LA VIDA

Esta mañana estaba conduciendo y llevaba puesta la Rock fm. En una de ésas dicen " debido a los recortes, nos vemos obligados a que la próxima canción...no esté producida por David Guetta". Realmente, Guetta hace cosas chulas, aunque entiendo la gracia de "ey, somos rockeros y nos cagamos en la música comercial, sólo ponemos temazos". Y realmente han conseguido que me entraran muchas ganas de escuchar tal canción, me han creado una cierta expectativa, no os voy a mentir. Y de repente te meten a Lenny Kravitz.Lo más alejado a la música comercial y lo más cercano a un temazo que alguien pudiera considerar. Alguien, eso si, que haya cumplido los seis años y haya dejado de escuchar "Soy el alegre rey del bosque". Es curioso, sólo he escuchado esa canción una vez en mi vida, en un trayecto de cinco minutos en coche, pero se me ha quedado grabada. Me refiero a la del alegre rey del bosque, porque las de Lenny te las ponen hasta en sitios de salsa. Y ésas cosas te hacen pensar que la radio tiene su gracia, pero que tienes que conducir con un cd o similar, para ésos momentos en los que los canales de radio se cagan en tu cabeza y deciden ponerte mierda todos  y, siendo sinceros, excepto algún par de canciones sueltas o cuando habla el gran Julio Insa, ocurre a todas horas, pues debes ponerte tu propia música. Porque te toca tragar mucha mierda. Incluso los canales más potables te ponen canciones de ésas de " se deja escuchar y no molesta" con suerte. Y los de Rock fm, pensándose que son los más guays de la fiesta porque ponen a Iron Maiden (valiente montón de mierda), son de los peores. Y es por eso que me ha tocado mucho los cojones que se metan con David Vegeta, que es un tío inocuo y con canciones que se dejan escuchar o que incluso son graciosas, para soltarme luego la puta mierda de "American Woman" del imbécil en cuestión a quien ya he nombrado muchas más veces de las que es sano en una semana. Ale, a pastar. Necesito un buen rato de Johnny Cash para no tener que pegarle un tiro a nadie esta noche en el curro.

En serio, quiero querer una tablet!!

Escuchando the Doors, con un par de cojones, rememoro mi ostia de hará casi dos semanas. No es lo más interesante que me ha pasado en este tiempo, pero sí lo que tiene un efecto más persistente. Iba con la moto, un coche se botó un stop y me embistió, acabando yo en un hospital far beyond donde tras hacerme pruebas, tratarme y esas cosas me dejaron suelto, sin pasta ni móvil. Menos mal que me dejaron hacer una llamada (ey, todos tenemos derecho!), porque si no me hubiera tocado tal y como estaba volver pateando desde Arabesco. Jeje. Como aquella vez. Aunque claro, aquella vez era joven, alcoholizado, y no me acababa de arrollar un coche. O si, hay recuerdos que tengo borrosos. Total, que sigo de baja por el accidente y estos días se reducen a hacer poquita cosa, doparme y aceptar mi senectud, que sabía que algún día llegaría. Pero dejémonos de mierdas, porque hay motivos para alegrarse! De entrada, el Albacete ha subido a segunda, y espero que no tarde mucho en volver a primera, que es donde le toca estar. La putada es que no está el gran Benito Floro, que es junto a Luis Aragonés y al Deliri las tres personas que más saben de fútbol de toda España, y probablemente del mundo, pero eso nos demuestra que la perfección no existe. Como por ejemplo lo más interesante que me ha pasado últimamente, que ahora sí que voy a contar, y me pasó poco antes del accidente, concretamente cuando Mister JJ cumplía años. Vi los guardianes de la galaxia. Sinceramente, me parece la mejor película de Marvel hasta la fecha. Vale, reconozco que ahora Marvel hace películas buenas porque la primera de Iron Man tuvo un éxito descomunal (principalmente porque Robert Downey Jr es el puto Tony Stark), y eso les ha hecho llegar hasta el punto de hoy en día. Ok, la segunda del Capi tiene argumento, aunque chirrían bastantes cosas, y los Vengadores son los Vengadores, pero reconozcámoslo, los Vengadores no resiste un segundo visionado. Si. Hay mucha acción, y bien hecha. Están la mayoría de héroes que queremos ver, aunque también Jeremy Renner. Loki es el dios del engaño, la astucia y tal, y Tom lo clava, pero por momentos lo hacen parecer un paleto. Pero si hasta Ojo de Halcón se la trama, por Dios!! Bueno, paro porque realmente no tenía pensado criticar Vengadores, sólo hablar de lo mítica que es Guardianes de la galaxia. Sólo diré dos cosas. Bestia Batiste. Si, el del pressing catch. Ése. Y mola. Bueno, os he mentido. Lo que quería emplear para convenveros era una palabra. Una sóla y única palabra. Mapache

´NUFF SAID!!

Conociéndote, uno pensaría que escuchar Metal y la higiene son incompatibles

Pues el caso es que ayer me pilló el chaparrón cerca del puerto, cruzando un puente. Agua salvaje y un viento hereje conjurados para tramársela a cualquiera que intentara conducir. Pero desafiando a los elementos, a la falta de visibilidad, a la lógica más elemental y con una ausencia del más mínimo sentido de conservación que haría que Eduardo Inda y sus razonamientos oligofrénicos se sintieran orgullosos, una motico apareció, espoleada por el pensamiento de que al día siguiente (esto es, cuando termine de escribir esto) tenía que hacer lentejas para comer. Si la moto vencía, al dia siguiente podría disfrutar de unas lentejas hechas por mi mano. En el escenario contrario, si la moto sucumbiera ( o sucumbiese) a alguno de los peligros que afrontaba, tendría que comer otra cosa, lo que podría ser positivo ( ¡YUM!¡Tallarines!) o no tanto (¿Menestra? Sabía que me tendría que haber quedado en ese puente), aunque lo cierto es que debo reconocer que mis lentejas están alto en mi lista, le gustan incluso a mi gato el mayor. Total, que sin correr mucho (o sea, aburrido), evitando otros coches y tal, la moto consiguió llegar a destino, aunque con su ocupante totalmente chopado y con los bolsillos tan llenos de agua que habría cabido un pez pequeño. Aunque esto tampoco es tan relevante, al fin y al cabo soy sagitario y ya se sabe, fuego y pasotismo son nuestros poderes. Tras el preceptivo cambio de pantalones, más que nada porque los tenía ultrachopados de agua, no por otra cosa, malpensados, pues a seguir con la lucha del reparto. El viento ya había dejado de molestar y la lluvia se empezaba a retirar, quitándole bastante epicidad a una noche que prometía bastante. Y es que no somos nada sin componente mítico.

P.d:¡Ala, es verdad, llovió un porrón! ¡Voy a ver si el coche se me ha limpiado!

P.d: "Habría cabido" la verdad es que me suena mal, pero creo que es más por ese maldito ministro Cavour que le gusta atormentarme en la vigilia......

Óscar, vamos a buscar un moro!!

VELOCIDAD es lo que diría mientras entro en pantalla con cara de subidón si éste blog fuera hablado y mediante videocámara, o al menos es lo que haría si mi moto no estuviera capada a 50 km/h, lo que por otra parte resulta ser el límite de velocidad en ciudad, motivo por el cual imagino que la moto está capada. No me había parado a pensarlo hasta que lo he escrito, la verdad. Y es que es lo que tiene la vida, que cada vez te va quitando más cosas. La inocencia, los sueños, la capacidad de ir a más de 50 en moto....

Pero no todo son cosas banales. A veces la vida se pone seria y te golpea duro. Quizá fuera porque los previos a la situación iban a originar una situación excepcional, que no se repetirá, pero el caso es que HA OCURRIDO. Ayer jugué un partido de fútbol a las 15, del cual salí escopetado hacia el trabajo, donde estuve hasta casi el cambio de dia. Fui hacia el coche y ¡BABOOMSK! Mi coche no estaba. Como no había ningún otro en toda la calle, imaginé que mi coche había ofrecido resistencia y de la onda expansiva se habrían ido todos (así se las gasta mi coche) pero eso no era del todo cierto. Tras hablar con un par de agentes y algunos testigos, terminé hablando con la grúa que se lo había llevado. Tras los debidos plácemes y las promesas de amistad eterna, me dijeron que habían dejado mi coche en la playa, o lo que es lo mismo, allá donde Gunther se dejó el tralalá. Tras pensarlo mejor, decidí irme a casa a dormir y ya ir por la mañana a por él. Llegó la mañana, unas cinco horas después, y a por el coche, que es participio. Feliz reunión y a correr, que tenía otro partido. Así, para recibir el domingo con ganas. Tras el partido me voy a ver el partido de mi hermano, que éste si que sabe jugar a fútbol (menudo chusco de falta que has enchufado, Vicentbauer!!) y no como el viejuno de su hermano mayor. Termina el partido, lo llevo a su casa y me voy al torneo de tiro con arco de Patri, donde me esperaba un bocata de chorizo (esto tendrá su repercusión después) de donde vamos a comer y donde tendría lugar la humillación.

En la carta había un precioso filete de medio kilaco, por lo que la comanda estaba clara. Tras los obligados entrantes, llega el momento de la lucha. Por un lado, un apex predator, por el otro, el objeto inamovible que se enfrenta a la fuerza irresistible. Llegó el momento de la verdad y.... PERDÍ. Fui derrotado por un trozo de carne.¡No me lo pude acabar!¿Ni tomar luego postre?¡Ni eso!¡Ni postre luego pude tomar! Una tira entera de filete lucía burlona en el plato, sabedora de que había triunfado allá donde sus siete hermanas habían caído en gloriosa batalla, y me miraba con desprecio y superioridad, y yo sólo podía esquivar sus ¿ojos? arrogantes.

P. D: Al menos siempre nos quedará Frank T y su "gran obra maestra"

Que tramáis, morenos?

Valencia en fallas!! Lo que implica no dormir y que la gente se quede master mike por la calle. Ayer sin ir más lejos salía del trabajo y me encontré a un hombre en la puerta. Tenemos dos puertas distintas. Una para los trabajadores, y otra para los clientes y similares. Pues allí se encontraba el buen hombre, en la puerta de los clientes cuando me ve salir y me dice "oye, quiero pasar". Hay cosas que sabes que trabajando de cara al público no debes hacer, pero a veces pueden contigo, y se te escapan cosas como "¿estás tonto? Toca al timbre". Eso si, el chico fue capaz de tocar al timbre y entrar, venciendo mis serias dudas al respecto. En mi defensa diré que un rato antes me ocurrió algo que no recuerdo muy bien, pero sé que debido a ello estuve horas con canciones de Marilyn Manson sonando en mi cabeza. Creo que fue que unos alemanes me dijeron algo pensando que  no les entendía y yo les respondí diciendo que era Karl María Brandauer. Obviamente me pasé. ¿Quién conoce hoy en día a Herr Brandauer? Ni siquiera yo mismo sabría nombrar ahora una película en la que salga este señor. Aunque sí que se nombrar otras cosas, como por ejemplo las cosas que me tocan las pelotas. Realmente son muchas y muy variadas, pero en aras de la actualidad, nombraré Crimea. Un terrenaco ruso que por avatares del destino pertenecía últimamente a Ucrania pero que ahora se va a separar de Ucrania para volver a ser ruso, y a la gente le indigna que quiera desucranianizarse y rerrusarse. Y yo os digo: ¿Estáis tontos? ¡Tocad el timbre! Y lo digo por dos razones, primera porque esa expresión seguramente vaya a mi arsenal de frases sin sentido que soltar de vez en cuando para arrancar sonrisas culpables, y segunda porque si hablamos de un terreno que ha sido siempre ruso excepto el último siglo, más o menos y que está poblado por un 90% de rusos, así a ojo, pues yo creo que tienen todo el motivo para hacerlo. Pero qué sabré yo. Estoy escuchando Gunther y su canción del "touch my tra la la".