"Yo la tiro, confiad en mi". Pam, el balón a la autovía. Inevitable

La versión que Johnny Cash hace de "Hurt" es una genialidad. Por supuesto se come con patatas y una crema ligera de queso a la original, y podrías escucharla hasta quedarte sin orejas y no te cansarías de escucharla. Y eso es lo que estoy haciendo mientras esquivo, escuchar al gran Cash. Y sí, he puesto esquivo, porque tengo a Mr Babs detrás de la pantalla del portátil lanzando zarpazos furtivos. Es adorable. Pero venga, cambiemos a otra cosa y pongamos otra versión. La que Rammstein hace del "Stripped" de Depeche mode. Es curioso porque en una parte de la canción de repente te sale Adolf inaugurando los juegos olímpicos de Berlín. Y una parte de ti se siente identificada con el rollo cuando estás trabajando y tienes que hacer un reparto a donde cristo perdió el gorro con la moto un dia de lluvia, y cuando haces la entrega y vas a cobrar la mujer te dice " Iba a decirte que te cobraras veinte, pero no, cóbrate dieciocho". Y así, sin procesar ni nada, pues "Iba a decirte gracias, pero no, te digo hija de puta". A ver, está claro que la propina es algo volutivo y opcional, pero una cosa es no dar propina, y otra, soltarle al chaval que te lleva el encargo a tiempo (de hecho estaba programado para llegarle algo más tarde) que le ibas a dar propina pero que te lo has pensado mejor. Ostia, es que estamos mentales!! Callate, che!! Si es que deberíamos poder responder legalmente a esa gente con cosas como "disculpe, pero si usted folla poco, mal y nunca, se lo guarda para usted" o cosas asi. Siempre desde la educación, claro está. Ale, me voy a seguir peleando con mi gato. AU!!

Hace tanto frío que mi gato está en la cesta

Es genial. No por el anuncio itself, la verdad, pero por la grandeza implícita de lo que contiene, aunque no sea deliberado. Me refiero al anuncio de la lotería, por supuesto. Tiene sus cosas positivas, claro está. Yo pensaba que Montserrat Caballé había muerto, pero sigue viva, y eso es positivo, aunque ahora que lo pienso, visto el anuncio tampoco se puede decir que siga viva, no sabría decir. La cuestión es que es un anuncio con Marta Sánchez, una mujer que es guapa, pero que la sacan que parece un fantasma que viene a por tu alma, y eso es sólo el principio. Luego aparece Buscaamantes. En su línea. David cumple, es lo único no despreciable que ha salido de OT. A continuación, para saber a qué nos enfrentamos, entra en escena la Niña Pastori. La sacan normal, pero con eso sobra para poblar prolíficamente nuestras pesadillas durante varios años. Y luego ya viene el plato fuerte. Dos de las mejores voces que ha dado este país, muy probablemente cada uno el mejor en su género. Dos grandes, en definitiva, que allá van con toda su buena voluntad a salir en el anuncio de Navidad.....y su puesta en escena marca, como era de esperar. Montserrat Caballé y Raphael, quien por cierto al final del anuncio pone una bombilla, parece ser. No voy a decir nada que millones de chistes que circulan por internet y que Obama ha leído y aprobado no hayan dicho ya, y aunque igual podría hacerlo, estoy despistado porque en la tele hay un tullido tocándole la cara a otro tipo, y eso es algo que capta poderosamente mi atención. Ya se sabe, como dijo Mr. Siniestro "El mayor enemigo de Charles Xavier no es Magneto, ni el Rey Sombra, ni la fuerza Fénix, son las escaleras". Si un genetista del siglo XVII vestido de azul puede decir eso con tanta autoridad, yo no soy quién para rebatirle.

Han tancat Canal Bou? Han tancat Canal Bou!!

Bueno, pasado medio año desde la última vez, por fin me he decidido a recuperar la contraseña, porque no me acordaba francamente de cuál era. Imagino que la caída del régimen soviético tendrá algo que ver, pero tampoco sabría decirlo con seguridad. La cuestión es que ya puedo estar aqui otra vez y volver a escribir chorradas como pianos de vez en cuando. Y esto del piano viene  perfecto, porque ahora hay una peli por los cines llamada "Grand Piano", y pienso que deberían haberlo traducido, porque si a ti te dicen "Ey, vamos a ver a Frodo tocando el piano en Grand Piano", tú, como persona de bien, pues pasas y te dedicas a cosas más productivas como, no sé, tirarse al tren, cortarse las venas, o cosas que no duelan tanto; pero si en cambio te dicen "Hoy te vienes al cine, que vamos a ver PIANO DE COLA", soy incapaz de imaginar que exista gente  en el mundo que se pueda negar. Para que luego digan que las cosas en inglés suenan mejor. Mongers.... Las que si he visto han sido Thor 2, no está mal  y es menos sosa que la primera, a pesar de que en ocasiones parece Star Wars, e Insidious 2, con amigos del trabajo. Realmente está entretenida, tiene algo más de historia que la primera, aunque los sustos repentinos de la primera están más conseguidos. Mezclan ambas muy bien y si has visto la anterior te hará gracia, ya verás. Vino una compañera que no había visto la primera y a mitad de peli se puso los cascos y pasó de la película, porque no entendía nada , porque se aburría o por alguna gilipollez de ésas. Diría mi opinión pero es tontería calificar hechos que se califican sólos. Además, Toni, el pequeño berberecho, también está de acuerdo conmigo, y eso me demuestra que no estoy equivocado. Ala, me voy a beber una cocacola cherry que he comprado en el consum a ver a qué sabe. La Cherry Coke de hace años molaba, por eso voy a probar esto.

Yo no tengo "Summertime Sadness", Lana, yo tengo "SUMMERTIME MADNESS"!!!!!!!!!

No me había parado a darme cuenta aún, y cuando lo he hecho, me ha hecho mucha gracia, más allá de que ver a Charlize Theron me recuerda que yo vi Prometheus y... no me disgustó. En parte porque Ridley Scott es un genio al que siempre admiraré, en parte porque su falta de sentido es hilarante y debería catapultarla a obra maestra ipso facto, en parte porque Michael Fassbender es un actor bueno de cojones, y en parte porque el guionista era el tio de Perdidos y aqui nos da otra muestra de que para lo que realmente sirve este hombre es para contar granos de arena en la playa, siempre y cuando sean pequeñas, que si no se nos cortocircuita el pobre. Que sean cuatro partes no quiere decir que cada una contribuya con una cuarta parte al total, sino que las partes son distintas en su contribución al total, tened eso en mente cuando me juzguéis. Volvamos a Charlize. De lo que hablo es del anuncio de Channel, creo que es, donde sacan a Marilyn Monroe, a Audrey Hepburn y a Grace Kelly creo, así rollo montaje, y al final sale Charlize desfilando diciendo eso de "J´Adore", por lo que quizá no sea Channel, pero la cuestión es que creo que es un perfume y que la versión que hace Jhonny Cash de Hurt (ésa de Nine Inch Nails, si) se me clava directamente en el corazón, porque es conmovedora al nivel de la muerte de Mufasa, lo que hace que estos detalles contingentes carezcan de sentido alguno, salvo el que nos ocupa, que en el momento que la Theron, una digna hija de Sudáfrica, recordemos,  se dispone a salir a su desfile, un sonido irrumpe. Un sonido que no tiene sentido alguno, salvo que uno se acuerde de dónde nació la rubia....LA TROMPA DE UN ELEFANTE!!!!!!!!!! BWAJAJAJAJAJA!!!!!!!!! Entre eso y mi Borussia reventando al mandril, esta semana apunta maneras, ya veréis como luego viene alguien y me la jode, pero por ahora, a disfrutar del momento, yeah!!

Si no te gustasen los Beatles, me enamoraría perdidamente de ti

Estoy indignado. Estoy MUY indignado. El otro dia conducía tranquilamente... brrr, he tenido un escalofrío extraño al hablar sobre pasados del verbo conducir, qué raro. Lo que decía, el otro dia iba con el coche cuando escuché una cuña en la radio de ésas que de alguna forma intentan hacerte mejor persona, y no me refiero a los de "Únete a los testigos de Jehová!!", a los de " Los mormones molamos....y te queremos a ti!!" o bizarradas similares, me refiero a los de "Si bebes no conduzcas" y tal. En concreto, el locutor nos decía "El tiempo que le dedicas al alcohol, se lo quitas a las demás cosas". Habrá gente que diga que el esfuerzo hay que valorarlo, y tendrán razón, pero como buen ex- alcohólico me sentí como si me tirasen de un barranco, y luego la ambulancia que me recogiera chocase frontalmente contra un tren cargado de material radiactivo. Lo que es una situación extraña, porque supongo que la ostia me mataría y la explosión nuclear pues me daría bastante igual, pero claro, caerte por un barranco, chocarte de cara contra un tren y luego comerte una nuclear es algo malo, pero en la escala de logros épicos debería estar bastante alto, supongo que más o menos al nivel de escuchar tres canciones de Don Omar seguidas y sobrevivir.Volviendo al tema que nos ocupa, diré que esa cuña la ha hecho un desgraciado y un imbécil, porque de entrada, cualquier tiempo que le dedicas a algo, se lo quitas al resto de cosas. Monte, eres una hija de puta y me cago en tu sangre!! Eso es algo obvio, pero más allá de la semántica de la frase, y del sentido que pueda tener, es absurdo como razonamiento. "El tiempo que le dedicas a comer, se lo quitas a otras cosas", "El tiempo que le dedicas a dormir, se lo quitas a otras cosas", "El tiempo que le dedicas a escuchar Interpol, se lo quitas a otras cosas", lo pilláis, vamos. Es algo tan absurdo como la película de Serpientes en el Avión. La de Samuel L. Jackson. ¿Hay alguna película que no protagonice este hombre? Deep Blue Sea, eso si que es un clásico. Pero siguiendo con la de las serpientes, yo la encaraba con semblante adusto, pues asumía, por lo leído y escuchado, que era una seria candidata a peor película de la historia. Y realmente es mala como ella sóla, pero te ríes sin parar de lo absurda que es. Tiene menos sentido incluso que Piraña 3d, aunque con el doble de risas. Sólo diré que el momento del aterrizaje del avión compite directamente (y en ciertos aspectos vence incluso), al hundimiento del barco de Steve McQueen. Barco que creo recordar se llamaba Orca, pero no podría asegurarlo. Ahora cuando termine esto lo miraré, y luego me iré a jugar con mi gatete un rato. Ala, a pastar!!

Ostia, Paula!! No me muerdas!!

Me encanta el anuncio del caldo de pollo de Gallina Blanca. Que te suelten a bocajarro una frase como "el apio insulta al pollo" mientras ves como ambos entran a la vez en la olla y tu mentalmente te los representas enfadados y al apio diciéndole cualquier burrada al muslo de pollo es muy probablemente el momento que más me ha golpeado con poder absurdo a niveles nucleares dignos de centrales nucleares rusas donde la mayor medida de seguridad es un martillo, cinta aislante y tiritas, o por poner otro ejemplo, largas frases sin comas como la que acabáis de leer. Y eso que he visto el cartel de la peli de Tom Cruise, ésa de Jack Reacher donde dice "La ley tiene límites. Él no los conoce". Lo primero que piensas es "Ey, Tom Cruise es el puto amo, seguro que la peli mola!!", pero luego sigues caminando y caes en ello, y te empiezas a reir, por supuesto. Leches, Jack, échale un vistazo al google aunque sea y así conoceras los límites de las leyes! Porque si fuese que no tiene límites, vale, eso es algo "badass", pero si no los conoce, eso no es "yo molo", eso es ignorancia. Y la ignorancia sólo mola cuando hablamos del reguetón y escoria similares. No, la solución es volver a ver Collateral, que en mi opinión es una película enorme. Es como escribir entradas en el blog escuchando Viceversa, los del "tu piel morena sobre la arena, nadas igual que una sirena.....". ! Quizá os preguntéis porqué. Excelente pregunta. Sigo fascinado por las imágenes del apio insultando al pollo, lo siento pero me supera. Pensadlo, es que es increíble!! Es incluso mejor que aquél presunto chiste de "mira que trozo más grande de bacon, seguro que no se va volando". Pero dejémonos de trivialidades, porque hay que hablar de asuntos serios, aunque sólo sea por un par de líneas. Si escribís en feisbuq (^^^) os saldrá un tiburón. Estaba pensando en quemar mi cuenta, pero debo reconocer que el icono en cuestión ha conseguido que me vuelva fan acérrimo ( y cerril, pero eso ya lo tenía) de la página en cuestión. Y os dejo con este pensamiento. Si alguna vez os encontráis con alguien, y os preguntáis si pesa más que vosotros, pensad que sólo hay un 50% de posibilidades de que realmente pese más que vosotros.