Donde quiera que esté,mi carro es mio.

Vaya, es mi primera entrada siendo un año más viejo. Hace poco más de una semana, tenía un año menos, y cuando te quieres dar cuenta, paf, olda que olda. Y es en momentos como éste en los que a uno no le queda más remedio que tornar su mirada hacia Dios. Más concretamente, hacia lo que viene a ser la vieja rivalidad fideísmo - deísmo, todo ello sazonado con cálculo diferencial, por supuesto. Simplificando, el fideísmo es la postura que dice que a Dios sólo se llega mediante la fe, o sea, mediante la experiencia interior, y el deísmo nos dice que, mediante la razón, se llega a comprobar la existencia de Dios. Vamos, la fe y la razón liándose a ostias como han hecho toda la vida, sin darse cuenta de que ambas no son excluyentes, sino que van por distintos caminos. Es como comparar el tocino y la velocidad (¡¡¡¡POR FIN!!!!!Llevaba años queriendo usar esa expresión y he tenido que elaborar todo este tostón teológico para ello, pero ha valido la pena) y luego decir que el tocino afecta a la velocidad porque te hace engordar y corres menos.Oooh, otro mito que cae. A lo que iba. La relación fideísmo-deísmo nos enseña varias cosas, y aquí es cuando entra en acción el cálculo diferencial. No,no veréis letras raras ni fórmulas matemáticas, digo lo de cálculo diferencial tan sólo porque derivo ésto hacia otra cosa. Soy REALMENTE bueno cuando me pongo a ello, you know. Y es que todos tenemos ideas que, da igual que nos razonen que no son válidas, o que ya no son aplicables, o lo que sea. Creemos en ellas y punto pelota. Vosotros podéis decir que en el sur de África se encuentran Zambia y Zimbawe, y realmente tenéis razón, pero mirad, POR MIS COJONES QUE YO LO VOY A SEGUIR LLAMANDO RHODESIA, OSTIAS!!!! Si os fijáis, es el pilar último de toda religión (iros a la mierda, deístas), pero también de todas esas cosas que sentimos como propias y que son inmunes a todo ataque y a toda luz razonadora. O lo sientes, o no. Y para ello hay que ser muy prusiano, aunque fíjate, hoy me he levantado kierkegaardiano.

Che,té banyes, com els cargols!!

¿Nunca habéis jugado a ese juego consistente en repetir una y otra vez la misma palabra hasta que se desnaturaliza de tal forma que pierde todo sentido? Es un juego genial, la verdad, hasta el punto del delirio, me atrevería a decir. De hecho, la genialidad del juego reside en lo delirante de éste. Deberíais probarlo, pues hasta esta tarde os habría dicho que cualquier palabra es susceptible de ser objeto de éste juego, pero al llegar a casa me he encontrado una surprise. Entro en mi portal, subo por las escaleras y encuentro al vecino esperando el ascensor. Al coincidir, nos cruzamos un mutuo "hola". Como yo soy de escaleras, no de ascensores, pues en lugar de esperar el ascensor con mi vecino, subo las escaleras, pero claro, ya mi cabeza tiene material para volverse pradera. Hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola, hola........Pero por más que lo repitas, Hola no pierde su sentido. Es poder puro, pues no se le puede privar de su sentido propio. Hola todo lo puede. Pienso que quizá sea por lo entrañable de su forma. Decid "Hola". ¿Acaso no abrazaríais a esa palabra formada por cuatro únicas letras que transmite amabilidad, carácter amistoso y pureza de espíritu? Yo desde luego si. Abrazaría a ese hola como si fuese encantador Oso Panda, o un graciosísimo oso con antifaz, ése negrito tan gracioso que trepa que da gloria verlo. Esta mañana he estado viendo un documental de osos, y desde luego que me parecen unos animalitos adorables. Que pueden medir el doble que yo y partirte por la mitad de un zarpazo, también, pero a pesar de ello son adorables.

So bist du meine Tochter Nimmermehr

Esta mañana, me han pedido el Dni, y yo, totalmente confiado, he dicho "claro, un momento". Saco la cartera, la abro, y..... el Dni no estaba. Rabiando desde entonces, hace unos minutos se ha formado una idea en mi cabeza. ¿Genialidad?¿Inspiración?¿Locura?¿Qué diferencia estas tres cosas?Yo no lo sé, pero la idea en cuestión parecía incluso buena, pues mi hermano le ha dado su visto bueno (es un muchacho de doce años). Últimamente he no-encontrado varias cosas, que son el cable del iPod (si, tengo un iPod), una mochila para las botas, una sudadera blanca, un cd doble de Tschaikovski (¿soy pedante?DESDE LUEGO) y, como esta mañana he advertido, el DNI, que por cierto renové hará cosa de mes y medio. Hace un rato, recuperando si es posible el hilo de mi dispersa narrativa, se me ha iluminado la bombilla con una simple pero, en mi modesta opinión, ingeniosa idea: Si encuentro la relación entre las cosas perdidas, podré saber inmediatamente dónde se encuentran las piezas del ídolo perdido. O, en su defecto, aquello que no encuentro por ningún lado. Tras ponderar lo imponderable y meditar sobre las verdades metafísicas del universo, he encontrado el primer objeto de poder: ¡¡La mochila de las botas!! Una vez encontrado el primero, el resto venía rodado, por supuesto. ¿Qué hay dentro de la mochila?¡¡El Dni!! Y si no hubiese venido corriendo a compartir mi alegría con mi hermano, seguro que también habría encontrado el resto de objetos, pero no os preocupéis, pues seguro que están cerca de donde estaban los otros dos, lo siento en mis gónadaaaaaaaas

Arquetípico en su devenir

Cinco minutos viendo "Catwoman" me sobran para que Harry Popótamo me parezca acreedor de 5 Oscars como mínimo. Dios,¿¿ a quién cojones se le ocurrió parir semejante mierdaca!!?? No, no quiero saberlo porque en ese caso me vería obligado a torturarlo salvajemente. Por debajo de ésto sólo puede estar Ágora y poco más.....

¡¡Cabezazo de Bustingorri al travesaño!!

¿Qué era Werther?¿Un jovenzuelo enamorado desgarrado por sus propias pasiones o un mórbido que perseguía su propio sufrimiento queriendo a quien no puede tener y refocilándose en su situación?Interesante, acabo de tener un dejá vú.¿Y su amada?Realmente era una sádica que sólo hacía que ponérsela morcillona a nuestro Werther.Vaya, aqui no hay correspondencia en mi dejá vú. 50%. Tampoco está tan mal. En el cole, habría aprobado. Aunque hay casos en los que para aprobar no te hace falta un 50%. Que se lo digan a Harry Popótamo. La peli no empieza mal. Es la primera parte de la última parte. Empieza con Severus Snake (su nombre así mola más) en una reunión de magos malvados y Saur..estoooo, Voldemort ahi. Luego, en otra escena, los buenos van a llevarse a Frod...estoooo, al personaje principal de la saga, un inútil, imbécil e incompetente que no sabría ni atarse los cordones de los zapatos de no ser por sus compañeros. Como decía, van a llevárselo a un sitio. Sale una pelea entre las nubes (excusa perfecta para que no salga nada y mostrar cuatro borrones mal hechos y decir que ha habido una película), luego llegan a una granja, donde unos se casan. Luego Frodo y el gordo van a Mordor a cargarse el anillo, y luego siguen pasando varias cosas sin sentido ni relevancia hasta que al final Sauron coge una varita superpoderosa (por lo que se ve) del cadáver de Gandalf. Si ya Harry Popótamo es una copia descarada del Señor de los Anillos, pero con más películas, en ésta consigue hacer un fusilamiento del Señor de los Anillos......dentro de un fusilamiento del Señor de los Anillos. Dios, es que dura dos horas y media, y a la peli le sobran dos horas de metraje, aparte de que el Radcliffe es un actor de la talla de los Orlando Bloom y Keira Knightley, o sea, de los que aprendieron interpretación con Dolph Lündgren. Y ahora además nos vuelven con una de Narnia, cuya mayor virtud es recordarnos "El retrato de Dorian Gray", por que el príncipe Casper es el que haría luego de Dorian Gray. Ver para creer.

Siento voces, siento gente, siento quinse, siento veinte

Hay gente que no te defrauda aunque lo intente. He visto un anuncio de una peli española en la que sale Maribel Verdú, y sabes que es de las que no te defraudan. Si sale Maribel Verdú, sabes que es muy probable que se desnude en la película (aunque fuese un cuento de E.T.A Hoffman), si juega Ibra-Dios, sabes que el equipo contrario es muy probable que acabe vacunado, si te metes con el Dortmund de Prusia en mi presencia, casi con total seguridad tus ojos tendrán una bonita panorámica de tu intestino, y así podríamos seguir ad nauseam, o hasta el infinito, lo que llegue antes. Realmente, me he puesto a escribir sin saber muy bien porqué, pero con la tontería ya llevo un trozo. Ayer marqué tres o cuatro goles (no los conté) y di un par de asistencias, ves quina cosa. Un río que siempre me ha llamado la atención ha sido el Dniéper, aunque yo seré del Rin hasta la muerte. Hablando de accidentes geográficos, los Urales molan. No entiendo porqué últimamente la gente siente la imperiosa necesidad de compartir frases profundas y sentenciosas con los demás. ¿Creéis que nos importa?¿Acaso pensáis que por memorizar cuatro frases que habéis leído en un libro sois más cultos?¡¡Iros a la mierda!!¡¡Así sólo demostráis vuestra pobreza intelectual, digna de una col de Bruselas!!¿Habrá surgido alguna vez un gran pensador de Bruselas?Supongo que si, pero lo cierto es que con un antecedente así, seguro que muchos se echaron para atrás. Una vez abracé a una vaca. Me encantan. Hace años, el Levante fichó a un delantero que era como una vaca. Tenía cencerro y todo. Riganó creo que se llamaba. No puedo comer chocolate. Realmente un poco si, pero tampoco es algo que me guste especialmente, por lo que mejor iré a comerme un par de naranjas. HELLYEAH!!

Le Corbusier. Un satánico declarado

"Menudo balón te he pasado,¿eh? / Ya te digo, si hubiésemos estado jugando a golf en vez de a fútbol 7, habría sido perfecto" Estas bellas palabras compartí con un compañero ayer en el entrenamiento, cuando el sujeto en cuestión ya me había convertido en un nihilista ruso declarado con sus acciones (y hablo de los destructivos, no de los que son buenas personas). Pero esto tan sólo es una introducción, pues hoy me he dado cuenta de una cosa. Todos teníamos claro el impacto de las drogas en nuestra sociedad, sólo hay que ver cómo están las cosas o ver la tele un rato, incluso en los anuncios (sobretodo en los anuncios), para darse cuenta de que las drogas mueven el mundo. Pero lo que yo personalmente había subestimado (quizá porque me toque tan de cerca) es el poder del alcohol. A su manera, más poderoso que las drogas, si es que puede ser posible. Me explicaré. Esta mañana estaba yo en el ambulatorio de mi pueblo, para ver qué pasa con mi gordura, y resulta que tengo al médico justo al lado de pediatría, premamás y cosas similares. Me presento en el lugar unos diez minutos antes de mi cita (cita que tenía a las 12:15) por si acaso, aunque no me ha servido de nada, porque hasta las 14:35 no me han llamado (mi pueblo es poderoso como él sólo), pero sí que me ha servido de algo mi laaaaaaaaaaaarga estancia. Me he pasado casi dos horas viendo el desfile de madres, premadres y tal y me he dado cuenta de que mucha de esa gente no habría sido madre si el alcohol no hubiese influenciado importantemente a algún pobre despistado. Por lo que podemos decir, sin temor a equivocarnos, que el alcohol es una parte importante en lo que venimos a denominar "perpetuación de la especie". Si, aburrirme es peligroso.

Es un borderline, por eso no le dejamos atender a la gente

Maldigo tu alma, si es que tienes. Maldigo tu nombre,Jean Jacques. ¿Qué necesidad tienes de usurpar mi nombre, mi bello nombre, para estamparlo en una de tus ingenuas, estúpidas y absurdas creaciones? Tu capacidad para soltar sandeces sólo es superada por las ganas que produces en la gente de pegarte con una vuvuzela hasta que parezcas la duquesa de alba. Es que es para mear y no echar gota. ¿Es que a ti nadie te ha enseñado que toda ideología es contraria a la psicología? Tus ideas tendrían un pase si en vez de dirigirte a gabachos psicóticos con ganas de ver cómo asesinan a un pobre abuelete por ellos sin tener que ensuciarse las manos tuviesen como destinatarios jovenzuelos cuya dieta básica consistiese en speed, lisergia y demás evasores de la realidad, pero de ésos que te vuelven un oso amoroso, ni siquiera estoy hablando de los buenos. Jean Jacques Rousseau, yo te maldigo. (Rusó,me cago en ti y me cago en tó!!)

¡Es tan divertido como atravesar la luna de un coche!

¿Sabéis cómo se refieren los vietnamitas a los tiburones? Pues se refieren al tiburón como "el señor pez". Precioso, en mi opinión. Los tiburones nos dan miedo cuando nos los encontramos en el mar (o en el océano) y no tenemos ni barco ni nada, pues sabemos que estamos a su entera disposición (salvo que seamos un Kraken) y casi con total seguridad el animalito se piense que somos una foca y nos suelte un mordisco, y os aseguro que no es un mordisco como el que os pueda pegar el caniche de vuestra tía. Pero cuando no estamos en esa situación, lo cierto es que es un animal bonito y fascinante, y si a eso le añadimos que los vietnamitas se refieren a ellos de esta forma tan encantadora, pues no podemos evitar imaginarlos con una barba digna de los grandes autores rusos de finales del siglo XIX, lo que los convierte automáticamente en abrazables. Y tras esta breve introducción pasamos al hecho de que ayer pequé y quiero confesarme. Tomé el nombre en vano y tuve que pagar por mi afrenta. Conducía por un pueblo cuando un semáforo me obligó a detenerme. Parado, algo captó mi atención, y era un cartel que ahora mismo no recuerdo pero que no tenía mucho sentido, lo que provocó que antes de que pudiera (o pudiese) darme cuenta, estaba gritando "¡¡¡¡DADA!!!!" una y otra vez al cartel, con las ventanas obviamente bajadas, como siempre pasa en situaciones como ésta. Pasado el momento rampante, y al girarme de nuevo hacia la calzada, veo que desde el lado contrario había una mujer mirándome atentamente con curiosa expresión, aunque al ver que la había visto, se giró y continuó su paso apurada. Hasta aqui todo bien, e incluso gracioso, pero cinco minutos más tarde, empezaron los 40 minutos más psicóticos de mi historia reciente, con taquicardias, velocidad, teléfonos, coches parados en oscuras vías, diálogos sin sentido, dobles filas, abejarucos, café, poker, escaleras, citaciones judiciales, teléfonos sin batería durante una llamada, matrículas olvidadas, goles de corner y muchas más cosas que se me olvidan, pero la moraleja está clara.

NO TOMÉIS EL NOMBRE DE DADÁ EN VANO

P.D: ¡¡¡¡DADÁ,DADÁ,DADÁ,DADÁ,DADÁ!!!!!

Vergessen sie nicht Herr Niemand

El momento se acercaba a la medianoche, cuando una figura rompió la quietud del lugar. Los jóvenes estaban sentados en la terraza del bar cuando le vieron llegar, envuelto en una chaqueta azul y con un aspecto ciertamente desaliñado. Saludaron al recién llegado, quien les respondió con cierta indiferencia y entró al bar. Dentro del bar se encontraban el camarero en la barra sirviendo una manzanilla a su primo, cuatro jóvenes en la mesa al lado de la máquina tragaperras y un par de abueletes cada uno en su mesa tomando la última antes de dormir. Una camarera limpiaba las mesas vacias. De repente, entró el recién llegado y todas las miradas se posaron sobre él. Ignorando todo aquello que no fuese él mismo, se dirigió a la barra, donde fue recibido con cierta suspicacia, sobre todo al escuchar su pedido. Una simple botella de agua, pagada con un billete de 50 euros. Levanta suspicacias, desde luego, pues la botella cuesta más de un euro.¿Para qué querría la botella a ésas horas?¿Porqué paga con un billete tan grande?¿Acaso querría cambio?¿Y para qué, si es asi? Con la botella y las vueltas, y compartiendo sus oscuros designios únicamente consigo mismo, la figura abandona la zona envuelta en el misterio, tal y como llegó, dejando como sola huella de su paso un ligero poso de inquietud en los testigos de su visita al bar.

Hace tiempo que no como galletas fontaneda.

Pues un buen día, caminaba nuestro buen amigo Silvio por la calle, cuando de repente, el móvil le sonó. Algo sorprendido, sacó el móvil de su bolsillo con cierta curiosidad, pues ya no esperaba llamada alguna. Miró la pantalla de su celular y vio que la llamada entrante era de su amigo Ricardo. Descolgó y saludó a su amigo con un sonoro "Muajajajajaja!!!!", a lo que su amigo respondió con otro "Muajajajajajajajaja!!!!". Silvio interpone otra poderosa carcajada, sólo superada por la posterior carcajada de su interlocutor. Entre tanta hilaridad, Silvio tiene una idea, y le dice a su amigo Ricardo que se mantenga un segundo a la espera, que un amigo suyo le quiere saludar. Pone a Ricardo a la espera y llama al pequeño Robson, buscador de la divinidad. Conforme descuelga nuestro nuevo invitado, Silvio desbloquea a Ricardo y reciben a su amigo con otro "Muajajajaja!!", a lo que su joven camarada responde con un nuevo "Muajajajajaja!!", con esa gracia típica de los habitantes del sur. Y así dejamos a nuestro gran Silvio, hablando con sus dos risueños amigos y envueltos en un gran "muajajajajja!!!!".

P.D: El motivo real de la llamada de Ricardo era para volver a vivir en la ciudad de Silvio y Robson, pero es como intentar mantener la cara seria cuando ves un ornitorrinco.

P.D.2: MUAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!

Busca a MirosKlo cuando ganes línea de fondo!!

En estos días en los que mis sentidos envían información contradictoria a mi cerebro, que bastante tiene de por si como para que encima los sentidos decidan irse a jugar a los bolos en lugar de cumplir su función, hay cosas que a uno le hacen meditar, supongo que debido principalmente al exceso de tiempo libre. Y es que llevo unos días en los que para desayunar me hago unas tostadas y les echo mermelada. Dos de mermelada de fresa, dos de ciruela y dos de melocotón. Y el preceptivo vaso de leche, por supuesto. Pues mientras estaba preparando tan suculento manjar, me dio por pensar en lo relajante que resultaba concentrarme en la tarea de preparar mi desayuno. Seis tostadas. Coges un bote de mermelada. Metes el cuchillo en el bote y lo que saques lo restriegas de forma más o menos uniforme sobre la tostada. Limpias el cuchillo, cambias de bote y repites con dos nuevas tostadas. Hecho esto, vuelves a limpiar el cuchillo, cambias de bote y repites con dos nuevas tostadas. Viertes la leche en el vaso, todo en una bandejita y te diriges a la mesa a ingerir tan rico ágape mientras Antonio Banderas cabalga por la playa en un precioso alazán negro en un anuncio algo absurdo. Aaaaaaaaaaaah. Todo es uno en el lado oscuro.

P.D: Me veo obligado a admitir que mi conocimiento sobre nuestros amigos los caballos (el mamífero) es ciertamente escaso, por lo que he dicho alazán por decir. Realmente no sé qué tipo de caballo es, pero es que me encanta la palabra.

Me ofreció de todo, pero no pudo ofrecerme una conciencia tranquila

Despertó de su sueño inquieto debido a la pesadilla. Buscó a su lado en la cama y respiró con alivio al ver que su acompañante seguía con vida y no le habia pasado nada malo a ninguno de los dos, pero cuando se giró, el horror se manifestó.¡¡La mesa estaba muerta!! Se levantó sobresaltado sólo para seguir aterrorizándose pues.....¡¡El armario estaba muerto!! Presa del pánico, salió corriendo de la habitación por el pasillo sólo para encontrarse conque.... ¡¡La escalera estaba muerta!! A pesar de ello, bajó por ella, el estómago hecho un nudo por tener que tocar algo sin vida, y cuál fue el sobresalto cuando entró en el comedor y comprobó que.....¡¡Las sillas estaban muertas!! Su mente derruida, atenazada por la carnicería que sus ojos veían por doquier, pues todo aquello que le rodeaba y que nunca había estado vivo, estaba.....¡¡Muerto!!Frigorífico,congelador, cubiertos, jarrones.....Nada tenía vida, salvo su fiel perrito, un ratonero valenciano que se acercó graciosamente a saludar a su amo que se había despertado en mitad de la noche. Calmado al ver algo de vida entre tanta desesperación, nuestro héroe consiguió relajarse. Pero sólo fue un leve respiro, pues cuando se agachó a acariciar a su pequeño amiguito....¡El susto final!¡¡EL COLLAR DEL PERRO TAMBIÉN ESTABA MUERTO!!

Espero que tengan papel

De entrada diré que ésta es una de ésas veces que me pongo a escribir porque hace tiempo que no escribo. En estos últimos días,aparte de que sigo sin poder correr, me han hecho una analítica que ha sido completamente anal. Colesterol, triglicéridos, palos de golf y un gorila lomo plateado. Todo eso salía en mi analítica. Pirulí. Ahora estamos con peces, plantas y tontás de ésas que yo no digo que no sea sano,pero si uno es carnívoro, pues es carnívoro y ya está. Umf. Ah, y mi prima no me saluda y me evita aunque vaya al bautizo de su niña y encima no me saque en las fotos familiares. Pero bueno, era super cutre y con faltas importantes de ortografía, por lo que prefiero que no me saquen en algo cuya calificación se debate entre hórrido y cutre. ¿Puedo comer nueces? Espero que si,me gustan bastante.

Esa tiene cara de ir importantemente encalada

Menudo pastizal han pagado por el inodoro de John Lennon. Pero no me sorprende. La gente lleva mucho tiempo pagando por la mierda que hacen los Beatles, por lo que esto es únicamente llevarlo hasta sus últimas consecuencias. Una persona consecuente. Algo que respeto, desde luego. Consecuente también son las últimas películas que he visto. Resident Evil es una, y es consecuente con ella misma.¿Queréis un videoclip de larga duración en la que sale un tio superguay que es el malo malísimo, pero que es derrotado por la chica sin preguntarse demasiado porqué, con violaciones flagrantes de la física ( y de la lógica)? LA TENÉIS. Que no os engañe mi diatriba. La peli está chula. Da lo que promete. Incluso la volvería a ver, aunque el final me duele. La otra película es Adelle y las momias, o algo así. Es una película francesa, y no lo puede negar. El absurdo francés, el exceso francés, el humor francés, en definitiva, se encuentra en cada escena, en cada símbolo, en cada diálogo, y eso es algo que está bien. Vas a ver una película francesa, y esperas una película francesa, aunque sea de momias. Muy recomendable, aunque sea de humor (humor salvaje por momentos y algo negro),o precisamente porque es de humor. Incluso a veces me parecía estar viendo un capítulo de la (gran,GRAN, ENORMEEEEE) pantera rosa. Vicent, al Coconutmóvil!!

¿Crees que esa rueda llegaría a Moscú? - LLEGARÍA

Pues hoy voy a hablar de fútbol. Lo primero hablar sobre un partido que fui a ver el sábado, y que la policía vino y se llevó al tio que estaba sentado a mi lado. Me extendería más sobre ello,pero es que estoy viendo el partido de España y me veo compelido a hablar sobre ello. A pesar del seleccionador actual, España ha conseguido ganar el Mundial, pero Argentina le está cascando tres de momento. Veamos. Para empezar, Reina está en la selección para que Casillas tenga la tranquilidad de saber que su suplente no es capaz, ni remotamente, de quitarle el puesto. De esta forma sabe que puede cometer algún error sin que le acribillen, y eso ayuda. Xabi Alonso, a quien no le niego sus virtudes como destructor de juego, mejorará mucho como jugador el día que sea consciente de que cuando el balón esté en sus pies, debe limitarse a pasárselo al compañero más cercano para que lo juegue, o soltar un zambombazo, que fuerza tiene para ello.Sus virtudes creativas son equiparables a las de Gatusso en su aventura británica (si, este chico jugó en las islas) o las del gran defensa osasunista Pedrag Spasic, un Beckenbauer incomprendido. Hablaría sobre Fábregas, pero como algún inconsciente me diría "pues en el Arsenal ha sentado a tu adorado Rosicky" y a mi me tocaría explicarle el porqué de lo equivocado de su proceder tal y como lo haría Tarás Bulba, con mi consiguiente (y necesaria) huida de las autoridades, pues me limitaré a que se comparé el cómo juega España dirigida por Fábregas y cómo juega España dirigida por Xavi. De Valdés sólo diré que cuando se siente Casillas, será para que juegue De Gea. Respecto a Argentina. Messi es el mejor jugador del mundo ( y puede que de la historia). Agüero, que lleva jugando sólo un ratito, es una máquina. Tévez es un gran delantero, como Eto´o pero en bueno, aunque un peldaño por debajo físicamente. Diego Milito, mejor jugador de la última Champions, es lo mismo que Higuaín. Son dos PUTAS PATATAS que no tendrían nada de malo en equipos de mitad tabla, o incluso en equipos que luchan por meterse de vez en cuando en Europa, pero que estén en los equipos en que están, me parece un CRIMEN. Mira, gol de Llorente. Llorente es otra máquina,madre mía. Por cierto, una pregunta. ¿De qué famoso autor se pueden encontrar pistas en este texto? Vale que sólo hay dos y el texto no es corto, pero venga, que tiene premio.

Para esa posición ficharía a Merendainen

Ahhhhh,ya me han devuelto mi coche. Vuelvo a ser libre como las águilas y disfrutando del placer de escuchar música mientras conduces. A veces pienso que si existe el cielo, debe ser una especie de viaje eterno desde Cádiz hasta Tunguska pasando por Breda, Cerdeña, Jutlandia,Tesalónica y así en zigzag pasando por cualquier lado que exista (¿incluso por Serendibia?Especialmente por Serendibia!!) y escuchando música ahi pim,pam,pim,pam,claro que yeah y tal. Aunque,como en todo, la conducción tiene su parte negativa. Yendo por un pueblo cercano y volviendo de tomar un par de cafelicos, y lloviendo como si estuviésemos en los alrededores del monte Ararat, iba yo por una calle cuando de repente una psicópata probablemente automedicada se arroja delante de mi coche en marcha. En ese momento, en contra de mi instinto, en contra de mi sentido común, en contra de toda lógica y raciocinio,FRENÉ.Frené.Frené.Frené y aún me pregunto porqué.De hecho al frenar volvieron mis facultades (algo tarde añado) y bajé la ventana para decirle algo, pero mi copiloto coetáneo y coaldeano me hizo desistir. A veces pienso que me hago viejo para este mundo actual.

El caso es que tenía una frase buenísima para el título

Debería escribir más, porque luego se me agolpa todo y/o me olvido de cosas. Hoy me han dado el coche, el otro día me dijeron que tenía dos esguinces en la misma rodilla (o no, ojalá prestase atención cuando la gente me habla), pasé el finde en una casa de campo con mis amigos y salvé a uno de ellos de morir destripado, me he cortado el pelo, estoy escuchando Kraftwerk (pa-lo-mitas de ma-iz, pa-lo-mitas de ma-iz, pa-pa-pa-lomitas, pa-pa-lomitas, lomitas de maiz) y acabo de recibir un mensaje no sé de quién,pero en breve lo conoceré. El caso es que el tema principal es que hace un par de dias hicieron la peli de "Planes de boda" de Jennifer López. Hace cosa de diez años estaba con una chica. No hablo sobre las chicas con las que he estado salvo en defensa propia, o sólo sobre sucesos temporalmente coincidentes, pero es que la película me ha hecho recordar un par de cosas. La chica hacía abdominales, no porque fuese deportista o algo así, si no porque así podría dar a luz mejor. Pensar eso con 17 años me hizo estremecer un poco, pero bueno, yo iba para químico, por lo que una por otra. Pero eso ya me puso sobre aviso. Al poco tiempo, me llevó al cine a ver esa película. Entre los abdominales, la interpretación de la López y la película en sí misma ( y su nombre), la culminación de nuestra historia era inevitable. Como dice un hombre que sale ahora mismo por la tele "Pues es usted un espía ruso".

Bruno internacional!!??

A veces me pasan cosas raras. Estaba haciéndome una ensaladaca para comer y cuando ya la tenía hecha, no tengo otra ocurrencia que echarle el vinagre. Conforme le tiro el vinagre he pillado un cabreo monumental.¡¡La sal!!¡¡Me he dejado la sal!! Que rabia. Debéis recordar siempre que la sal es lo primero que se echa para que se pueda esparcir bien, porque si echáis la sal después del vinagre y/o del aceite, la sal se quedará sobre los liquidos y aislada de los alimentos, lo que provocará que cuando la remováis, no consigáis mezclarla correctamente. Recordad. Sal, vinagre y aceite. Ése es el orden correcto. Quizá algún dia hable sobre qué hacer si además queremos echarle miel o alguna otra salsa.

Bueno,la verdad es que tampoco sé si lo dijiste tu

La vida tiene momentos paradójicos, aunque tenga una tecla estropeada en el portátil. La letra A,para ser concretos. Una muestra de ello es que el otro día estaba quitando la mesa después de comer, y portaba un vaso entre mis manos. Conforme entro en la cocina, ya sea por una neurona desquiciada, por una posesión demoníaca (o diáblica, como escuché una vez) o por una necesidad de violencia tan grande como extenso es el universo, me dio por coger el vaso y arrojarlo salvajemente contra la pared para sentir su destrucción. Me dio por eso, pero lo cierto es que me contuve y no arrojé el vaso y no me lo cargué. Pero el caso es que esa necesidad catártica debida a turbulentos fuegos internos se vio eclipsada por el hecho de que, pensar en hacer eso, me hizo tanta gracia, que empecé a descojonarme. Lo que son las cosas.

Se avecinan tiempos peligrosos,malchiki

Telepiza/Telepizza/Telepiza/Telepizza/Telepiza/Telepizza/Telepiza/Telepizza. Con ésto y tomando prestados un par de ritmos de los Kraftwerk puedo sacar un temazo,lo sé. Y hablando de "alemanadas", estaba viendo un anuncio de zumos que hablaba sobre las "Über-mamás". Realmente,pienso que el anuncio está hecho por un nazi con grandes dotes para el subterfugio, pues ha llegado a una posición en la que puede hacer anuncios con los que, subliminalmente, conseguir alinearnos con su pensamiento. Debo estar atento a sus próximos movimientos. Además, es algo que se siente. Si dijesen "Supermamás" no pasaría nada extraño, pero diciendo "Über-mamás" es otra cosa. ¿Acaso no os sentís más tiránicos cuando lo escucháis, a pesar de ser un anuncio de madres llevando a los niños a la piscina y tontadas similares?Debemos tener un ojo avizor a ello por si acaso. Aunque si hablamos de anuncios, el anuncio del arroz brillante es todo un "Torchless one", sea éso lo que quiera ser, pues cuando entra la chica hablando en italiano, uno con un poco de oído sabe que esa chica, de ser italiana, sólo puede serlo de la parte de Senegal, pues tiene de italiana lo que yo de visitante de las estrellas. Y por si no se ha entendido, no, yo nunca he viajado al espacio.

No deberías ser tan feo cuando estoy escuchando el Painkiller

Pues el caso es que ayer comí en el Foster´s. A veces lo hago.Y la mayoría de esas veces,por una razón u otra,acabo yendo al servicio. Y estaba yo en ésas cuando, en el servicio,algo llama mi atención. Me asomo al pequeño cuartito dentro del servicio donde está el señor Roca y cuál es mi sorpresa cuando lo que veo es....¡Un tío tirado sobre el Water!En un principio piensas que a lo mejor le ha dado un chungo o algo y sólo está inconsciente,pero luego te das cuenta de que falta algo. Hay algo que no se oye. El tipo no respira,y yo de pie ante él ya empezaba a sufrir las paranoias que mi mente tenía que ofrecerme. En mi mente yo ya me encontraba en un paisaje en el que yo salía del Water y le decía a la camarera de pelo rubio oscuro y gafas "Oye, disculpa.pero tenéis un tío tirado en el servicio ¿Es de verdad o es parte de la decoración?" e incluso me imaginaba a la chica diciendo "¡Ostia!",lo que también me chocaba,porque esa chica es bastante educada siempre que nos habla y su ex-abrupto me cogía un poco por sorpresa, y por si fuera poco también empezaba a írseme la pinza con el hecho de que podías acusarme a mi de la muerte del tio y mil pirulas más de ese tipo, pero cuando más neurótico estaba y estaba a punto de tocar al tío para certificar su defunción, mi cerebro,que se ve que ya se había reido lo suficiente,decide terminar la broma y devolverme mis facultades sensoriales y seguir riéndose con la cara de pernil que se me queda al ver que el presunto muerto tan sólo era una tomadura sensorial de pelo por parte de mi cerebro. Malditas alucinaciones.

¿Que hacías antes de escribir? - No escribir

Menudos días más pluffs que estoy viviendo últimamente. Guardando reposo en casa,de papeleo in the night y de médicos por la ostia con el coche,y encima como no hay acuerdo aún ni han empezado a arreglarme el coche y además me tienen que hacer una resonancia en la rodilla a ver qué le pasa. What a mierdaquen. La parte buena es que un pulpo alemán ha pronosticado el pase teutón a semifinales,lo que mola por partida doble.Primero porque me mola Alemania,y segundo porque aunque no tengo nada contra Argentina, sí que lo tengo con quien sobre los campos ha sido un dios y ha sido el mejor jugador del mundo y ahora se ve que está decidido a compensar todo lo bueno que hizo como jugador. Sólo por verlo ahora ya deseo la eliminación de Argentina. Últimamente se me está yendo mucho la pinza,sobre todo cuando pienso en alguien tocando la vuvuzela, lo que me causa una hilaridad extrema. Escuchar vuvuzelas también hace que se me vaya la pinza,pero de otra forma. Jo. AAAAAARGH!!!!Al menos hay una pizzaca esperándome.YEAH!!

Me gusta ése peluche. - Toma,pa ti

Ich bin da. Ich auch. Debería actualizar más a menudo,porque si no luego se me junta todo y acabo piendo pelis de James Bond interpretado por Pierce Brosnan (el mejor Bond junto con Connery). Por una parte,decir que me estoy pasando el God of War II en modo Titán (Superdifícil) y lo último que he hecho ha sido cargarme a una gorgona,Euryale,hermana de Medusa si no recuerdo mal. La hermana gorda y mala leche,y como Medusa, padece el conocido síndrome del Lolismo, esto es, que es tan fea que quien la ve se convierte en piedra. Me la he pasado,si, y además su muerte me ha permitido demostrar un axioma universal, lo que me ha dejado doblemente satisfecho al comprobar que las ruedas siguen girando. Ya en temas más recientes, ayer iba a ver la peli de "El retrato de Dorian Gray", uno de los primeros libros que leí y uno de los que recomendaría a cualquiera que supiese leer. Incluso vale la pena aprender a leer tan sólo para leer libros así. El conocimiento de la existencia de esta película me puso rampante rollo "Osti,es LA PELÍCULA QUE QUERÍA VER!!". Realmente tenía ganas de verla, muchas para ser concreto. Y no caí en una cosa hasta ayer por la tarde. Aproximadamente una hora antes de ir a ver la película. Pensé que ya había vivido esta situación, con Troya, de Brad Pitt. Un escalofrío recorrió mi cuerpo mientras iba a por mi Patri. ¿Será un nuevo caso Troya o podré salir sin necesidades genocidas del cine?Quién sabe. Recojo a mi novia y, en el trayecto, un Nissan decide que no nos deja comprobarlo. Se bota un semáforo rojo (rojo rojo,no rojo que se acaba de poner) y nos embiste de lado,mandándonos contra una caseta y destrozando el lado izquierdo de mi corsa,que no va a llegar a cumplir el año de edad,pobrecillo. Jeje. Siniestro en la siniestra.Humor absurdo aparte, consigo evitar la caseta y consigo evitar darle a un coche aparcado por unos......3 cm o así.Viene la gente,viene la poli,viene la grua,el hombre sale del coche con su cría de cuatro años en brazos,hacemos papeles,nos vamos al taller a dejar el coche,aplausos y telón. Vaya tela.

P.d:Me encuentro embargado por el absoluto convencimiento de la enorme curiosidad que el título de hoy despierta en vosotros. Puede que algún día os lo contemos. Teeheehehe.

CHE!!!Pa una vegá que vaig a la platja i me creme!!

Si,en un principio esto iba a ser una divertida entrada sobre nuevas especies animales y sobre la nula capacidad artística de la menor de los Flores,esto es,Rosario, que si está ahi es por su madre. Lolita aún tira que te va,pero lo de la otra es de cadena perpetua. En un principio iba a hablar sobre el gracioso patito que me hizo frenar mientras cruzaba un caminito y yo conducía, y que cuando pasó, Patri,que también lo vio, me suelta "¡Qué conejo más mono!¡Le he visto las orejitas!". Yo estaba bastante seguro de que era un pato,pero claro,mis daños cerebrales pueden haberme jugado una mala pasada.En resumen,uno dice que es un pato,la otra que es un conejo.Pues nada,hemos visto un PATONEJO y en paz. Y el otro día,por el campo,pasa un pájaro por delante del coche pero a baja altura. "¡Cómo corre ese conejo!","Patri,era un pájaro","No,no,era un conejo".¿Un PAJAREJO?¡¡NO!!¡¡UN CONÉJARO!! Pero lo dicho,eso fue antes,porque hoy ha pasado algo indignante. Estaba preparándome una ensalada tranquilamente para comer, y cuando ya la tengo casi hecha,voy a por el tomate y.........¡¡NO ME QUEDABA!!Umf. Desde que se retiraron los Immortal, que no he vuelto a ser el mismo.

Bustamante es Bielorruso!!??

Si,si,ya sé,el título tiene algo que ver con el texto.Sé que eso os decepcionará a algunos,pero la ocasión merece la pena,dado que hoy he recibido mi camiseta BORUSSER,y como buen prusiano pienso pasarme una semana entera con la camiseta puesta. El mes que viene tengo una boda (creo) y pienso ir con la camiseta del Borussia,y si alguien me suelta algo,la respuesta está clara: "Ich bin schwarzegelb!!".A buen entendedor,pocas palabras (ésas en concreto) bastan. Aclarado el porqué de porqué hay relación, pasamos al que. Y el que es muy sencillo. Mis ojos acaban de visionar la semifinal de Eurovisión (fijaos que no he dicho "....y mi cerebro procesar") para ver qué paises cantan el sábado en la final. Realmente,no entiendo la animadversión que provoca éste programa, porque a mí me encanta. Me parto el culo. Luego también hay países que se lo toman en serio,pero bueno, los que perpetran genialidades,que no son pocos,compensan con creces a los aburridos. Los hay,como ya he dicho,que se lo toman en serio,los cuales no cuentan. Los hay folklóricos, como por ejemplo Grecia, a quienes yo daría el tercer puesto. Los hay rollo comercial, que bueno, basura hay en todos los lados. Y luego están los especiales. En el escalón bajo están los cutres, como por ejemplo España, canción empeñada en darle la razón a Stalin respecto a los Gulags. En el nivel medio,AKA frikadas,tenemos las cosas raras, como por ejemplo Alemania,que parece una canción normal pero que si te fijas es raraca, y por encima de todo, están las verdaderas marcianadas, que hay un huevo.Y es de éste grupo de donde salen los verdaderos cracks,esto es,mis dos favoritos. Y es que no sabría decidirme por uno u otro, porque los dos son...... dejémoslo en que son. Uno es Rusia, que mira,se ha clasificado para la final,por lo que el sábado volverá a sorprenderme, y el otro, una de las fumadas más grandes que he visto en mucho tiempo,es Estonia. Os lo juro. ¿Os acordáis del Lasha Tumbai? Pues está a su altura (o casi). Os lo recomiendo.Miradlo. Los manatís os lo agradecerán.

Creo que hace bastante tiempo que no escribía aqui

Villa al Barça: WAAAAAAAH!!!!!!

Esguince aún no curado: Umf

Semana en Andorra: WAAAAAAAH!!!!!!

No quedan camisetas del Borussia: Argh

La liga pal Barça y mierda pal mandril:YEAH!!

Robin Hood es una patata: Meh..

Los nuevos anuncios de Movistar anuncian el desplome de las civilizaciones: HU!! HA!!

El Sevilla gana la copa: MIERDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mi hermano ha cumplido 12 años,por lo que ya está a salvo de los abusos sexuales por parte del clero,pues ya les parece mayor: LOADO SEA EL SEÑOR GATO!!!!

Resultado final: Si los dinosaurios murieron por el diluvio universal.....¿Porqué murieron el Ictiosaurus y el Elasmosaurus?¿No vivían bajo el agua ya de normal?

¿Supernatural?Supernatural son las orejas de ese crio

Bluargh.Odio los sábados que madrugo porque me revientan los viernes,y éste viernes es uno de ésos.Total,que aqui estoy.Zu Hause.En una situación como ésta,no hay muchas alternativas.Lo que me llama realmente es ponerme la Play,pero si lo hago sé que probablemente acabe empalmando hasta que me tenga que ir mañana por la mañana.La siguiente opción es pasarse al rollo catódico,o sea,la tele,aunque con la Tdt no sé si seguirán utilizándose los rayos catódicos,pero bueno,para mí lo serán.¿Que esperáis de un tío que sigue llamando a las tierras al norte de Sudáfrica como Rodesia? Pues mis devaneos televisivos me han llevado hasta el canal autonómico,donde Concha Velasco se enfrenta a una hueste de angelicales niñitos bajo la atenta mirada de Ximo Rovira, sobre quien querría realizar algún comentario ingenioso pero como dice mi madre, si no puedes decir algo bueno sobre alguien, mejor no digas nada. Concha Velasco es una figura que siempre me ha inspirado respeto, por lo que verla en una situación como ésta me hace pensar que realmente Herodes no fue tan mala persona como se piensa.¿Es ésa la novia del Gill?No lo sé. No la conozco por lo que no sabría decir si es ella.Mira,está saliendo un niño que dice que es un transformer.Pobre niño. Sólo seis añitos y ya queda patente que su futuro radica en la politoxicomanía. Bueno,al menos ya estoy curado (en teoría) del esguince y la semana que viene me la paso fuera de España,lo que siempre es algo que contar.OSTIA!!!!¿Quedarán pipas?

¿Os acordáis de la voz del ¿tio? de "The Darkness"?

Dios,tenía una vocecilla que te golpeaba directamente en la entrepierna. Y de una forma bastante dolorosa. Era algo tan despreciable que Don Ambrosio hizo camisetas donde rezaba la leyenda "The Darkness:Nunca máis". Lo que en un principio fue el lema contra el Prestige debido a la catástrofe que se dió en la Costa Da Morte en Galicia lo elevamos a la categoría de mito en ésta camiseta. Quizá os parezca algo exagerado, pero os aseguro que para nada, que nada más lejos de la realidad.Nos trastocó hasta el punto de que cuando le preguntamos a Hector que cómo se llamaba y nos dijo "Darkness", una cosa llevó a la otra y pasó lo que tenía que pasar. Pobre Hector. Y me acuerdo de ésto porque tengo un esquince de rodilla que me tiene postrado entre sofá y cama desde el fin de semana, y quizá haya gente a la que no le importe o moleste demasiado, pero lo cierto es que mi salud mental es algo bastante frágil, porqué no reconocerlo si es verdad, y yo necesito moverme y salir de casa y hacer cosas y embestir grandes superficies y cosas de ésas que tanto me gustan. Y ya son cinco días en los que no salgo de casa salvo por pequeños ratitos en los que me sacan a tomarme un café o algo así. Cosas pequeñas. Ni siquiera puedo andar por casa, por lo que es normal que me asome a la ventana cuando los coches se ponen a tocar el claxon y yo les conteste berreando. Total, el sonido no es tan complicado de hacer. El éstasis me mata. La inmovilidad me mata. La pinza se me va y los Señores de Aquello que Aún No Es pero que Podría Llegar a Ser quizá tengan ahí el agujero por el cual filtrarse a nuestra realidad. Si,desde luego tengo que salir a hacer cosas pronto. Al menos The Darkness no ha vuelto a sacar un nuevo Cd, pero no hay problema, porque los manatíes me dan fuerza para soportar todo esto y más.

Loados sean los manatíes.

Cómo pueden ser tan adorables estos perritos?

Qué mal.Se ha acabado "Hay alguien ahi?",una de las pocas series españolas que no sólo no te infunden ganas de meter la cabeza en una licuadora como el 99,5% del resto de series españolas,sino que además está bien.Ya ha terminado y me pone triste,porque ya no va a haber más.Es como ayer,cuando estaba jugando a futbito. Un compañero mío gana hábilmente la línea de fondo y sacando un balón al corazón del área,donde entro yo en plan "power pernil" y,con toda la calma del mundo,y viendo por el rabillo del ojo cómo el portero venía corriendo a tapar la portería, decido que quizá romper el balón no sea la opción más adecuada,por lo que controlo para así colarle el balón entre las piernas. Me llega el balón,lo controlo y cuando tengo al portero encima le paso el balón entre las piernas.Confiado y sonriente,observo cómo el portero se gira aterrado y el balón se mete ajustadito al palo. "Tocará el palo y entrará",pienso yo satisfecho,cuando de repente veo que el balón toca el palo y.....rebota tal y como iba. En momentos como ése,a uno se le cae el mundo encima.Más que "porqué se ha abierto tanto el balón si iba dentro?" uno piensa "madre mía menuda cagada !!".Por suerte un defensa que venía corriendo se come el rebote y mete el balón en su propia portería.A veces hay justicia en el mundo,aunque suela ser por casualidad.

Todo es posible con la ayuda de los manatís.

Estamos hablando del Arsenal,equipo puntero de la Bundesliga alemana

Estaba yo el otro día en un telepizza,sentado en un taburete y contemplando el trozo de pizza que me faltaba por devorar,cuando de repente,se hizo el silencio alrededor.No había nadie a la vista. Estaba aislado del resto del universo,cuando de repente,algo llamó poderosamente mi atención. Era una botella de Cocacola light que se habían dejado en la mesa de al lado,totalmente vacía,lo que contrastaba enormemente con los dos vasos rebosantes del mismo líquido que se habían olvidado en la misma mesa.Azuzado por la ausencia de observadores externos, e invadido por un fuerte impulso malicioso propiciado seguramente por la combinación de piña,champiñón y carbonara al que sólo le faltaba Kiwi para acabar con la creación (Darkseid,aquí tienes la solución a la ecuación de la antivida),fui impelido a la acción. Me alzé y dirigí mi funesta mirada hacia la botella. Me acerqué. Cogí la botella. Vacié cuidadosamente ambos vasos en la botella,de tal forma que llegase quien llegase nadie sabría que la Cocacola de la botella había estado previamente en los vasos, y ésa idea fue suficiente para provocarme cantidades ingentes de hilaridad.Yo sólo.Para que luego digan que uno no puede divertirse sin drogas ni alcohol ni videojuegos.¿Pa qué más?

Todo es poco con tal de proteger a mis amados manatís.

L´any que vé anem a fer un "B" o cóm está la cosa?

La pinza es algo difícilmente aprehensible.La pinza.¿Qué es la pinza?La pinza es algo que cuando uno la tiene no se da cuenta de que la tiene,pero cuando no la tiene,cuando la pinza se va,uno sabe que se le ha ido pero realmente no sabe cuándo volverá,ni le importa,las cosas como son.¿A qué viene todo ésto?El otro día estaba viendo los Simpson, y echaron un capítulo donde salía un manatí. Al final del capítulo el Sr. Burns y Smithers estaban fregando al manatí para que no se deshidratase, y ver la simpática cara del manatí hizo que de repente le cogiese un cierto aprecio al animalito,que,debo reconocer,antes tan sólo existía en los márgenes de mi consciencia, pues sabía que existía,sabía qué y cómo era,pero hasta ése momento,no había tenido una verdadera confrontación sensorial con manatí alguno. Tras ver el capítulo, ufano, me fui a la wikipedia para saber más sobre el sirénido en cuestión,donde vi algunas fotos y leí sobre mi nuevo amigo. Tras mi lectura,en donde se referían a él como "apacible herbívoro marino",no me quedó más remedio que dejarlos entrar en mi corazón. Que levante la mano quien sea capaz de no amar infinitamente a todo aquello que sea descrito como "apacible herbívoro marino". Dios sabe que yo no soy capaz de ello. Bueno,que se describa así y se corresponda con la definición,porque aunque describas de ésta forma a los cánceres del equipo de Serranos,pasan dos cosas:la primera es que mientes y la segunda es que,puede que en el instante no los odies tanto,pero luego los vas a seguir odiando igual.Mira que son malos los hijos de perra.Pero divago (menuda novedad,eh?). Total,que amo a este precioso y cuco animalito.Quiero ir a verlos aunque sea a una cárc....estooooo,zoo.Quiero conocerlos en persona,pero por otra parte no quiero,porque si ya se me está yendo algo la pinza,como los vea en persona probablemente acabe en Florida,Honduras o Guatemala defendiendo a los preciosos Manatíes de las amenazas que atacan a estos angelitos,como por ejemplo las orcas, ésos bichos que son como ballenas pero blancas y negras,y desgraciadas y malparidas como largo es el día.

Dios,cómo odio a las orcas..........

Yo para ser feliz quiero un camiooooooon

Yo realmente soy una persona que ha pasado por una cantidad tremendamente diversa de situaciones,tanto malas como buenas como extremadamente malas como buenas. Eso hace que sea complicado que una situación dada me sorprenda o que me afecte en exceso,salvo que sea una situación muy pedestrian crossing (me hace gracia que ésto signifique tanto paso de peatones como enfadando a los peatones) de ésas que a veces te ocurren y como poco te trastocan. Pues bien,cuando uno pulula feliz por el mundo sin maldad ni quintacolumnismo alguno,inocente e ingenuo, y de repente te dicen que eres caca,pues en un principio te resbala,pero si te dicen que eres caca,pero no una caca cualquiera,sino ésa mierdecica que se te queda en la olla y que necesitas el estropajo para quitarla y que además te cuesta dios y ayuda rascarla de lo mucho que se agarra la maldita, pues lo cierto es que algo así es capaz de conseguir que te quedes trífido. Un trífido es una planta carnívora cuya raza está intentando aniquilar a la humanidad en una película cutre de Antena 3 que están echando ahora mismo por la tele, y lo cierto es que es una patata. Y así están las cosas. Agilipollao me he quedado.

Ramiro,piensas que Frodo fue egoista al no tirar el anillo al Monte del Destino?

Me encantan las fallas.Puede sorprender,pero el caso es que me encantan,siempre y cuando no tenga que acercarme a Valencia.Contando con éso,también me he dado cuenta de que el hecho de que a primera hora de la mañana se pongan a hacer despertás y se enfrasquen en una dura pelea cuerpo a cuerpo primero con tus ganas de dormir,a las que acaban venciendo,y luego con tu humor,que tu humor sobrevive,aunque no sin verse mermado,de tal forma que tu humor pasa de ser un bonito koala pidiendo amablemente un poco de agua a unos ciclistas que pasan a ser un horroroso basilisco que convierte en piedra a todo aquél sobre el cual pose su mirada,hazaña sólo igualada por la fealdad de cierta encargada del telepizza de inconcebibles proporciones, aunque debemos señalar que no hablamos de un basilisco de ésos tan bonicos que parecen iguanas y que,si no fuese porque te convierten en piedra,te encantaría acercarte a acariciar e incluso abrazar,no, estamos hablando del basilisco ése que parece una serpiente con cabeza de gallo que según las leyendas moraba en terreno libanés y que daba más asco que jugar con Cesco,Ivan y Jose el calvo. Eso,y las calles cortadas,y las aglomeraciones,y los crios con petardos,y........Bueno,vale,quizá las fallas no me gusten tanto.

.....and the D is for Darkness

Y en ésas que tenemos a nuestra extraña pareja deambulando por el camino dorado (golden path,born to love and live for joy,i´m the golden golden golden path) en busca del sentido de la vida, un isleño y un tiburonzaco blanco de 8 metros de longitud por lo menos.Y vosotros os preguntaréis cómo puede un tiburón caminar.Yo os lo explico,no os preocupéis.En éste fantástico lugar, para los animales parlantes la gravedad es sólo una sensación, por lo que el tiburón se mueve como si nadase en agua,pero en el aire, y si os preguntáis cómo puede respirar fuera del agua,pues la respuesta es otra de las maravillas del imperio austro-húngaro.....¡El aire no es realmente aire!¡Es un compuesto que hace las veces de cualquier combustible que necesiten aquéllos que paseen por sus parajes,sea oxígeno,nitrógeno o aceite, y sea cual sea la forma que tengan de obtenerlo, sea respirar,filtrar o por ósmosis!Tales son los prodigios que tienen lugar en la tierra de Oz. Y así nuestros héroes llegan a un lago de agua salada (pues sabía que venía un tiburón) que deben cruzar para encontrar la respuesta ansiada. Momento triste en el que nos hallamos,pues nuestros amigos deben separarse,pues por muchas que sean las maravillas de ésta tierra,no hay nada respecto a la piel de lija de nuestro entrañable escualo que pueda hacerse, por lo que el Papuano debe quedarse en tierra y dejar a nuestro amigo marino volar en solitario. Preparado para cualquier cosa, en especial con la confianza que le da volver a su medio habitual,cuando de repente nota algo moverse, por lo que se acerca y le pega un bocado. Puagh,no es una foca,es una persona, por lo que escupe su bocado y sigue avanzando (aunque la persona en cuestión piensa que el pescadote podría haber preguntado,en lugar de soltar el bocado,pero claro,a uno le cuesta cambiar) en pos de una extraña luz que brilla.....El tiburón arriva a su objetivo,cegado por el brillo sin saber qué se ocultará tras él, y cuando sus ojos se acostumbran a la luz,la imágen le sorprende.El sentido de la vida, la respuesta a la pregunta es......¡¡Un concierto de los Happy Mondays!!Let´s rideeeeeeeeeeee,ride ooooooon,ride ooooooon

.....the A is for Absolute.....

Hénos aqui que llegamos a la tercera parte de la tetralogía,apurando febrero, de tal forma que la conclusión de nuestra épica odisea llegue en marzo. Hay momentos en los que pienso que sería feliz tan sólo cuidando de un jardín. Un jardín de éstos que tienen plantas y flores, y en los que uno se puede apañar con un rastrillito y con cuatro tonterías. Hay momentos en los que pienso éso, pero el problema es que sale mi vena barroca y me dice que yo de qué voy, que me volvería pradera si todo fuese tan simple y que si ésa idea me provoca algún tipo de atracción es porque la veo en la distancia, pero que si alguna vez se diese, acabaría tocando el tambor en algún pueblo perdido de la Castilla manchega. Y no es que tenga nada en contra de éso, pero es que ése no es el motivo de ésta entrada. El motivo de la entrada es que, una vez determinados el marco temporal ( Cuando estaban a punto de estrenar Troya) y el marco geográfico (The twisted land of Oz), nos toca elegir los personajes, para lo que nos decantaremos por un personaje clásico y otro moderno. Una pareja para enfrentarse al mundo.¿Qué personajes nos gustaría ver en Oz? Pues,en un alarde de maestría literaria y de indiferencia total para con cualquier cosa que no sea la expresión de alegría etílica en la cara de un irlandés, voy a juntar a, por una parte, un indígena oriundo de Papua- Nueva Guinea ( ¿Qué hay más clásico que tener a un primitivo bonachón como compañero de aventuras?) y por otra, a un personaje moderno, un personaje que esté en el "rollo", un personaje "cool", un personaje que, en definitiva, haga grande cualquier historia en la que participe únicamente con su presencia. No existes muchos personajes así, por lo que la pregunta es qué personaje posee éstas características, pero los hay. Los hay y muy grandes, por cierto, por lo que vamos a sacar a nuestro protagonista principal de las garras de la muerte antes de que Roy Schneider haga explotar una bombona de oxígeno (o algo así) en su boca y vamos a traerlo a nuestra historia, por lo que el caso en cuestión dará comienzo de la siguiente forma:

"Érase una vez en la tierra de Oz, allá cuando Troya parecía buena idea y estaba a punto de ser estrenada, cuando un desorientado pero enorme tiburón blanco (el de la primera, no el de ninguna de las secuelas, a pesar de que uno haya compartido cartel con Michael Caine) se encuentra con un indígena de Papua-Nueva Guinea, quien tampoco tiene muy claro qué hace allí pero que, dada su innata bondad natural, se ofrece a ayudar al tiburón en su búsqueda, sea ésta cual sea, a lo que el tiburón acepta gustoso, emprendiendo de inmediato el viaje junto a su nuevo amigo. ¿Qué extrañas aventuras les deparará el destino a nuestra ya de por sí dadaísta pareja?¿Quién sabe?¿Acaso importa?¿Es que acaso un escualo y un isleño no pueden con cualquier cosa que los hados tengan a bien prepararles?YO CREO QUE SI"

.........the E is for Enforce...............

Debo comenzar ésta segunda entrega entonando un "mea culpa". Cuando algo empieza,debe declararse su periodicidad,y a éso procederemos a continuación. Como ya he dicho, es una historia en cuatro partes, y su periodicidad será vienal.Si,es probable que os estéis burlando por la falta de ortografía y por la equivocación,que aún faltan dos años para la segunda entrega,pero yo me reiré de vosotros porque realmente no hay falta alguna.Es vienal porque escribiré cada vez que piense en Viena,la capital austríaca. Siempre me ha hecho mucha gracia el nombre de Austria,que en verdad se llama Österreich, lo que parece que viene a ser algo así como "Reino del oeste". Si ése es su nombre,quiere decir que el nombre se lo ha puesto alguien al este de Austria.¿Yqué tenemos al este de Austria que pueda haberle puesto éste nombre?La respuesta obvia es Hungría,y la razón obvia de que Austria sea el reino del oeste es que Hungría sea el reino del este, por lo que el reino de Oz estaría comprendido por Checoslovaquia al norte,Austria al oeste,Hungría al este y Yugoslavia al sur,pero ¡Ay!Esta gente no pensaba en los independentismos,y Checoslovaquia vale,que se ha partido por la mitad a nivel geográfico y a nivel de nombre y ya está,pero si nos ponemos a mirar Yugoslavia,madre mía, si es que la han dividido por barrios y a cada barrio le han puesto un nombre.Madre mía. Con lo feliz que era yo cuando sabía dónde estaban Prusia y Rhodesia y Danzig (nunca Gdansk) era germana.......

The D is for Destroy....

Fíjate si he aparcado mal,que ha pasado a mi lado un coche de autoescuela mientras estaba aparcando,y el hombre me ha mirado con una cara de circunstancia tremenda. El caso es que acabo de acordarme de que vi el tráiler de "el retrato de Dorian Gray",que es uno de mis libros favoritos. El actor no me gusta en un principio,pero le daremos la oportunidad.Total,que tras este recuerdo,me ha venido otro.La película de Troya,de Brad Pitt.Pasaba yo un buen día (año y pico antes del estreno) por delante de los cines Lys y vi el cartel.Troya. De hecho,tengo amigos que pueden dar fe de que pasé un par de días (antes del estreno) en los que sólo podía decir "Troya". Vi el cartel mientras deambulaba por ahi con una amiga por aquel entonces especial aunque ahora haya devenido tan sólo en un recuerdo protagonista de anécdotas, y se dio el siguiente diálogo:

- Te acuerdas de lo que me ha pasado antes en tu cuarto?
- No te preocupes,a mi me ha pasado antes de que te pasase a tí
- Pero te acuerdas o no?
- Claro,por?
- Porque acaba de pasarme otra vez

Bueno,vale,realmente no me pasó. No creo que eso le pase a nadie sólo por ver el cartel de una película,pero sí es cierto que me dió un subidón tremendo. Era la película que siempre había querido ver....hasta que la vi.

Enumeraría todos los errores de la película, pero para eso es una historia en cuatro partes.

Quieres una papa? No,gracias, voy a cenar dentro de nada

Bueno,ya he terminado la carrera. Quién lo diría. Pero claro,con ésto, y estrenando una nueva peli de Harry Potter en el cine (aunque le han cambiado el nombre al chico), pues comprenderéis que me sienta equitativo. Hace unos días alumbré la versión del señor Guetta de "Damn,it´s my burger king,my burger king...", por lo que,en pos del equilibrio universal, y para que los del mierdonalds no se sientan discriminados,les he hecho una versión:

Damn,it´s my Happy Meal
My Happy Meal.
Damn,it´s my Happy Meal
Damn

Si alguno de vosotros piensa que en éste blog la inspiración brilla por su ausencia..... tenéis razón, pero intentad que vuestra cabeza funcione tras leer a Ludwig Wittgenstein. ¿Sabíais que compartió clase con Adolf Hitler?Pues mira,no os acostaréis sin saber una cosa más. Realmente, el mundo de con quién se ha compartido clase es bastante curioso. Mi tío compartió instituto con Camps y realmente sacaba muy buenas notas.... en gimnasia y ya está.

La mayor virtud de Henry en el Barça es chupar banquillo (o irse)

Hoy mis sueños me han mostrado presagios sobre lo que ha sido, lo que es, lo que ha de ser y lo que será. Y en mis sueños estaban actuando Goldfrapp. Y por una de aquéllas, encima de la cabeza de la cantante me aparecía un enorme letrero que la identificaba como "Yolanda",letrero colocado por mi propia mente. Y claro,entonces empieza el festival. Como ponía "Yolanda", yo digo "Tu-landa" (anda,ya han sacado el half-life 3?),porque claro,si ella Yo-landa,los demás tendremos que decir Tu-landa al referirnos a ella,y en tercera persona, ella-landa. Cosas de los sueños. Y claro,como en todos los sueños (ojalá pudiera decir que sólo me pasa en sueños,por otra parte) a uno se le va. Armado con tu "tu-landa", introduces un pequeño cambio sustituyendo una T por una S, dando lugar a un gracioso "su-landa" (¿Shuarma?¿El cantante de elefantes?), pero si nos molestamos en PRONUNCIARLO (probadlo y veréis) y en rebozarnos en su sonoridad, llegaremos a la sorprendente conclusión a la que mis sueños me llevaron: Su-landa se pronuncia como ZOOLANDER!!!!!!!!!!!!!!!!!Los peliculones de Ben Stiller siempre encuentran el modo de volver!!!!!
La mejor película cómica en siglos!!!!Yeah!!!!

Damn it´s my pernil bitch.My pernil bitch.

Es mi prometeico esfuerzo por sacar a la humanidad de la oscuridad en la que reside y traer el fuego para que tengan con qué iluminarse, surgen nuevas palabras con las que describir nuestra realidad que se encuentra en constante cambio. Mis sugerencias son, por ejemplo, Cortimus Prime, Gordimus Prime y Gustav. ¿En qué contexto podemos usarlas? Os lo explico. La primera de éllas, de la que estoy especialmente orgulloso, es Cortimus Prime, y cumple excelentemente su cometido de identificar a aquéllas criaturas cuya potencia intelectual rivaliza con la de los plátanos maduros, por lo que serviría como sinónimo de "Joseluiser", que en entradas anteriores he explicado. La prima pequeña de Cortimus, Gordimus, se explica de forma obvia por sí misma, y es una interesante alternativa al uso reiterativo de "Gormiti". Para finalizar tenemos la joya de la corona. Una monumental obra maestra cuyo arduo proceso de creación se ve compensado con creces al ver que es un invento a la altura tan sólo del pan de molde, el agua caliente y el tetris: Gustav. Soy consciente de cuánta curiosidad despierta en vosotros el significado de este novedoso y original concepto.Pues bien. Harto de darle balones al delantero calvo y que no pillase ni uno a pesar de que le fuesen al pie y tuviese el defensa a dos metros, me vi asaltado por la imponente presencia espiritual de un famoso compositor de música clásica de nombre Gustav y de apellido......Mahler. La epifanía fue instantánea,y cuando recobré la consciencia tras mi épico viaje por paisajes oníricos y dimensiones lisérgicas, me levanté con una nueva consciencia de mí mismo y de mis deberes para con el mundo. SUPERIOR SELF!!!!

SURRENDER YOUR SOULS TO THE PERNIL!!!!

Bueno,realmente tenía varios temas que tratar.Por una parte tenía una profunda tesis sobre porqué el arte es sensación y sentimiento por encima de lo depurada que esté una técnica, y hablar de esto me vino por la Herencia Valdemar,no por Avatar,aunque podría usarlo como ejemplo perfectamente.Por otra parte, también me había planteado hablar sobre el azar,sobre pensamientos aleatorios que cruzan tu cabeza mientras vas caminando y con la mente perdida escuchando música y sobre cosas que ocurren suddenly.Incluso había fantaseado brevemente con la idea de hacer una lista de la gente que es Cortimus Prime.Pero al final he tenido que dejar todas esas ideas (ciertamente interesantes para su desarrollo,debo añadir) por una profunda reflexión que me invade cada vez que veo a la Lady Gaga ésa:

LADY GAGA ES MÁS FEA QUE UN PIE.


P.D: RESTLESS OBLIVION FOREVER

¿Qué pasa,que sólo sabes criticar o que?

Hoy me he dignado tras un largo tiempo a ver el vídeo de los color mierda aid pis,el de ai gat a filin.Viéndolo me he dado cuenta de varias cosas.Lo primero,es que es una mierda de nivel épico.La letra parece que va sobre unos que se van de fiesta (y de hecho va sobre eso),aunque uno,por la canción,no puede evitar pensar que el protagonista acaba mojando (espero que no fuese el volador) y que la mayor virtud de éste grupo es que a su cantante femenina no le importa salir con poca ropa en los videos.Eso si,uno ve el vídeo pensando "What a mierdaquen" cuando,de repente,aparece algo que te golpea como un tren de mercancías.¡¡¿¿QUE HACE DAVID GUETTA AHI!!!!????Luego ya lo piensas y dices "ah,claro,que hizo una versión de la canción,e imagínate cómo está el tema que ni el maestro la puede hacer potable",pero bueno,el caso es que verlo aparecer de repente te raya y renueva tu interés por el vídeo que estás viendo y por los dos minutos que le restan (aparece en 2:22),aunque lamentablemente no aparece nada posteriormente que satisfaga ese interés.Pero bueno,está bien,porque ese suceso hace que te pongas a ver el video de Guetta de "PERRACA",cosa que estoy haciendo,intentando encontrar las palabras para describirla sin faltarle el respecto. WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!ICH BIN EIN BORUSSER!!!!!!!!!!!!!!

Pero bueno,tal y como dijo Lucio Anneo Séneca: DIMITAR BERBATOV!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alerta cobra es una serie para toda la familia

Bueno,al final he visto Babacar.Era cuestión de tiempo.Realmente,es una película que bueno,entretiene,sin más.Los efectos de ordenador están bien hechos y tal y el rollo de las 3d tiene su cosilla de novedad,lo reconozco.Pero empecemos.La 3D está bien,pero bueno,realmente no hay tanta diferencia con las láminas 3d de hace 15 o 20 años,sigues teniendo que usar gafas y realmente la molestia que causa no vale la pena usar ésto salvo que seas un fanático de las nuevas tecnologías y te flipen cosas como que tu nuevo móvil sea más pequeño que tus llaves de casa.Entrando ya en la película en sí,ésta no tiene demasiado nuevo.Es Pocahontas cambiando los barcos por naves espaciales y los indios por elfos (u hombres miau si tienes una imaginación desbordante).Es una historia contada bastantes veces y con tópicos bastante habituales.¿Que hay detalles novedosos?Pues alguno habrá,pero obviamente hay muchos más lugares comunes que cosas que te hagan decir "es original".Por dios,si cuando el tío está integrándose en la cultura de los nativos parece una película de Paco Martinez Soria.Realmente es otra película americana donde los americanos se disculpan ante los indios por haberlos masacrado y luego pensar que con aislarlos y jugar en sus casinos ya tienen suficiente y están todos en paz.Un mensaje eficaz que siempre despierta simpatía.

Si fuese una película sin pretensiones,me callaría,me entretendría y arreando,pero es que creo que no tiene ni de lejos suficiente materia prima como para ser la más taquillera del año, no hablemos ya de la más taquillera de la historia (que creo que no le falta mucho para serlo). Es como ver a tu compañero de clase que le tenías que enseñar a hacer reglas de tres y luego ves que tiene un trabajo de la ostia sólo porque su padre tiene una empresa minina,que te quedas con cara de Célula cuando Gohan se lo cruje de un Kame.Que se joda,yo siempre he sido de Freezer