A la próxima vamos a comprar yogures CLESA!!

Pues estaba esta mañana yo por el puerto cuando de repente los fórmula uno esos han empezado con sus entrenamientos libres. El ruido de esos motores realmente es mágico. Nada como escucharlo durante cinco minutos para que uno se vuelva a ver invadido por la fiebre formulaunera, fiebre que no me dominaba desde que se retiró Maiquelchu, el más grande. Diréis que ha vuelto, pero no lo ha hecho para correr, lo ha hecho para disfrutar (de ahi cosas como el intento de asesinato a Barrichello, pero si eso fuese un crimen, todos seríamos criminales). Me ha vuelto la vena automovilística, pero me durará poco. El domingo veré la carrera y me quitará las ganas de fórmula uno hasta a saber cuándo, y de eso es culpable el circuito de Valencia, que es una mierdaca casi tan grande como Bahrein, y son tantas las razones para ello que ni siquiera me voy a molestar en seguir hablando de ello. Prefiero hablar de la Armada Invencible. Más concretamente, del Duque de Medina-Sidonia. Y eso es porque ayer no fui a saltar las olas a San Juan, cosa que por otra parte me da igual, pero que me hizo pensar sobre el mar. Cada vez que estoy en una playa frente al mar pienso dos cosas que me echan un poco para atrás. La primera, mi temor sempiterno a encontrarme con un tiburón que lleve un gorro naranja, y la segunda, la inexpugnabilidad de la pérfida Albión. Ambas cosas son exageraciones, por supuesto, pues dudo mucho de que en mi vida me cruce con un tiburón con gorro naranja (lo que nos lleva a que también me cagaría por la pata bajo si estuviese en mitad del mar nadando y me encontrase con un tiburón sin el susodicho gorro) y además la inexpugnabilidad inglesa es más una leyenda que algo cierto, pues la armada sufrió más del viento, del Duque y de que realmente no pretendía invadir inglaterra que por los barcos ingleses. Pero si os interesa, leed sobre ello. La realidad es algo vulgar que no nos interesa. Ya hemos reivindicado aqui expresiones como pasarlo ballena (para pasarlo bien) o Gustav (para referirnos a un tio que es un paquete), por lo que hoy reivindicaremos a un personaje, y éste señor se merece cada una de las letras. Alonso Pérez de Guzmán, duque de Medina Sidonia allá a finales del siglo XVI, es un claro caso de enchufe, como buen español, lo que tiene incluso más mérito si tu padrino es el rey Felipe II, llamado el prudente por unos, el desgraciado por otros (británicos en su mayoría) y "el señor de negro" por la gran mayoría que conforma el resto de la humanidad, debido a lo molón de su cuadro, aunque era de la época de los Austrias, cuando nuestra monarquía molaba. Luego ya vinieron los borbones con la intención de que la república fuese atractiva para los españoles. Ya veréis cuando muera Juancar y entre el power monger que tiene por hijo. Ya veréis. La mayor hazaña de nuestro amigo Alonso, como decía, es ser odiado por toda España (hasta Cervantes escribió un soneto para reírse de nuestro nuevo amigo) por aquel asunto de la Grande y Felicísima Armada. Realmente, el pobre no tuvo demasiada culpa, pues desde el principio dijo "yo no seeeeeeee, dejadme volver a casaaaaaa" lo que era bastante cierto, pero le tomaron por el pito del sereno y allá acabo nuestro entrañable Alonso, en mitad del mar con un puñado de transatlánticos con cañonacos (lo más útil del mundo si vas a meterte en el canal de la Mancha, claro que si). "Ves a Flandes y recoge a unos amigotes", le dijeron y allá fue él, con expresión mohína y aprendiendo sobre la marcha que los barcos no llevan cambio automático, ni que fuesen un Lexus. Tras que el mar, las tormentas, las galernas y semejantes se presentaran de forma adecuada ante nuestros barcos, Medina Sidonia tomó la decisión más sabia. DEIXEU-ME TORNAAAAAAAAAAAR!!!!!!! Obviamente no le hicieron caso, pues Felipe II sólo entendía castellano ( y quizá brasileño o francés, quién sabe) y dejaron a nuestro amigo con su marrón. Tras conocer cómo se las gastaba el tiempo, conoció a los ingleses, que realmente se limitaban a mirar en la distancia. Llegando a Flandes, y de nuevo visitados por el clima y tras unos cuantos accidentes absurdos, se enteran de que ya no tienen amigos en Flandes. Ale, media vuelta, y en esas estaban cuando se les aparecen los ingleses y comienzan las ostias, donde los ingleses dijeron "coño que nos cruspeeeen!!", los españoles dijeron "vamos a por el espabilau de Drake!!" y los ingleses dijeron "nosotros corremos maaaaas!!!!" y vaya si lo hicieron. Los ingleses se volvieron a Inglaterra, los españoles se perdieron un poco y entonces el clima dijo "AHORA SE VA A CAGAR LA PERRA!!!!" y cuando no tienes puertos disponibles y estás en el mar del Norte, odds are against you, my friend. Volvieron como pudieron, pero la verdad es que lo que derrotó a los españoles fue el clima, no los ingleses. Los ingleses hicieron lo que saben hacer mejor. Una vez ocurrido todo, contarlo de tal forma que les haga parecer super-hombres en comparación al resto de estúpidos que existen fuera de su isla. Pero hay que reconocer que a veces lo hacen con gracia. Volviendo a nuestro amigo, sólo encontró mala leche e incomprensión a su vuelta, pero no pasa nada, el rey está ahi para echarte una mano!! Alonso estaba destinado aún a grandes cosas en esta vida, y de hecho, asi fue. Diez años más tarde perdió Cádiz ante los holandeses. Menos mal que hará dos o tres años fue mi amigo Maik a recuperarlo. Por eso, amigos mios, os animo a que vosotros también queráis a nuestro Duque!! Seamos mejores que la sociedad de hace cuatrocientos y pico años!! Queramos a Alonso!!A cualquiera le puede pasar lo mismo. No te preocupes, amigo Alonso. NOSOTROS TE QUEREMOS!!

66,6. El peso de la bestia!!

Andaba yo a la espera de algo que me inspirase lo suficiente como para volver por aqui y de repente un extraño crujido ha hecho que me levante de la silla y me asome por la ventana. El crujido provenía de un mercancías largo como pocos. Prácticamente ocupaba la totalidad de la via desde mi pueblo hasta la estación siguiente (lo que con la tontería será alrededor del kilómetro) y su cargamento eran coches. 70 coches llevaba nuestro amigo y sólo iba medio cargado, pues salvo dos o tres vagones, todos estaban cargados sólo por arriba, dejando la parte inferior vacía. Eso es algo que te da que pensar, por lo que vayamos a preguntarle qué piensa de todo esto a Anton Chéjov, literato ruso, y ya sabemos que los únicos que, como bloque pueden competir con los franceses en esto, son los rusos, y esto debo reconocerlo aunque sea un Sturm und Drangista declarado.¿Que piensas al respecto, amigo Anton?

"¿Que otro mal se le puede causar a un pez ya pescado, frito y servido en la mesa con una salsa?"

Es un genio, no se puede negar. Lo que nos lleva a Moncada, el pueblo donde empecé mi andadura por tierras españolas hace ya un tiempo. ¿Que si le guardo cariño? Más cariño le guardo a los sitios donde tienen papel de water, cosa que verdaderamente se aprecia cuando acabas en sitios donde NO tienen papel de water. Ayer crucé Moncada, from Disco to Disco, y fue poco menos que épico. Moncada realmente mola, porque a pesar de sus direcciones aleatorias y sus cambios trimestrales del sentido de las calles, con lo que yo estoy de acuerdo, porque aunque haya gente a la que le resulte caótico, debemos reconocer que al menos procuran no estancarse y ser novedosos y dinámicos, y por ello les doy mi enhorabuena. ¡¡Un lugar donde conviven el pasado y el futuro, éso es Moncada!! Pero lo que decía, uno puede llegar por el Seminari a Moncada y cruzarla entera para salir a Massarrojos tirando "to recto" y con preferencia además, excepto un par de semáforos. Lo que es curioso, porque a lo largo de este paseo, tuve cinco (si,cinco) situaciones de "ha aparecido un pokeconductor salvaje!!". Mal dia para no llevar Ultraballs, pequeño.

Pues si no tienen zanahorias, compramos arreglo de puchero!!

En esta vida llena de incertidumbre, una de las pocas cosas seguras es que yo voy a hacer lo que me dé la puta gana, aunque ello implique un viaje a Egipto a descubrir una pirámide de la que nada se sabía hasta ahora y protegida seguramente por un anciano espíritu capaz de emanar efluvios peligrosos capaces de derretir la carne mortal como si fuese pleno agosto y yo no tuviese otra ocurrencia que salir a correr una maratón a eso de la una del mediodía. ¿Que cómo podría descubrir una nueva pirámide? Os recuerdo que un servidor, junto a otro amigo, somos los creadores de las pirámides, junto a Im-ho-tep. En algún punto de nuestro futuro actual viajaremos al pasado para echarle una mano al bueno de Im-ho. Pero ahora no vamos a profundizar en ello, pues lo que nos trae aqui es un recuerdo que acaba de invadirme, dejando de lado la enajenación mental que sufrí ayer haciendo la compra, nada demasiado extraño teniendo en cuenta que suele pasarme cada vez que visito grandes superficies y paso por la zona de conservas, la de salsas o, bueno, casi por cualquier pasillo,vamos. La enajenación mental no requiere demasiado esfuerzo para mi, me veo obligado a reconocer. Pero divago, como casi siempre. El quid de la cuestión es cuando un amigo me dijo "Tio, la camisa rosa mola, es la camisa del ligón, pues con ella triunfas seguro". A pesar de que este comentario se califica sólo, y de que, a pesar de saber la respuesta, le podría haber preguntado.... un momento, que me suena la alarma del móvil para que me levante......si, me he levantado antes de que me suene la alarma, ¿Qué pasa? Bueno, a lo que iba, aunque le podría haber preguntado si había triunfado mucho, aún sabiendo la respuesta, decidí callarme porque en el fondo el chaval me cae bien. Su madre más, pero eso es otro tema. Y lo cierto es que triunfar no sé si ya ha triunfado, que ya va siendo hora, pero lo que nadie le puede quitar es que ha montado un grupo de música. Será local, será de andar por casa, serán unos Pignoise de la vida, pero ahi están, con su grupillo arriba y abajo, y yo que me alegro. Y seamos sinceros, si ahora el epítome del éxito es Lady Caca, con ese pie que se gasta encima del cuello y robando pelucas y..... y muchas otras cosas de Madonna, pues qué queréis que os diga, tan malos no serán estos chicos. Y como diría el muro que hay junto a la bifurcación Almássera - Alboraya..... "¡¡ALCALDE, NO MOS FURTES MÉS!!".

P.D: Quizá no os habéis dado cuenta, pero si os fijáis detenidamente, hoy me ha dado por abusar vilmente de los puntos suspensivos. HELLYEAH!!!!

P.D: Don col mai neim, don col mai neim..... Alejandroooooo. Joder, es que ésa es pegadiza,ostieh!! Aunque la versión de la pantojaga mola más,jeje.

Albert, que fas aci? - No, no me llamo Albert. - Lo siento, he tenido un Dejá vú

Buscar trabajo hoy en dia es algo fácil. Encontrarlo es la parte que ya tiene su cosilla, y más habiendo tanto muflón esquizofrénico suelto por el mundo. "La empresa te ha descartado porque no cumples los requisitos formativos: Técnico superior en administración", lo que está muy bien y es muy respetable, al menos hasta que ves la línea de abajo " Tu formación: Técnico superior en administración". Esto no sólo merece que escriba un WHO THE FUCK...? con todas las letras, sino que además ponga en el youtube un par de canciones de Britney Spears. Me habían descartado antes por ser técnico superior y no técnico medio, pero lo de hoy es que ya merece ser remezclado por David Guetta y ser número uno en la lista de éxitos de varios países. No en vano cabe recordar una gran parte de las últimas creaciones de Stephen King, en las que el hombre (que creo recordar es de Maine) se limitaba a poner su lista de la compra y con eso ya publicaba un libro y, al ser Sthepen King, pues lees "cuarta y mitad de Jamón york" y te acojonas a unos niveles que sólo recibir de espaldas a la portería y saber que tu marcador es Pepe puede alcanzar. Por cierto, deberíais ver el vídeo de "Till the world ends" de Britney. ¿¿¡¡Es cosa mia o lleva un colgante del Levante!!??